Поиск по автору:

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

Для работы на автомобиле «БелАЗ» требуются безжалостные и бессовестные водители.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а реалист не считает – реалист киряет. Василь Лукаш

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен: Путин, а следующий – Медведев, потом снова Путин 2 раза…

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

- Как у тебя с личной жизнью?
- Я по уши…
- Влюблён или в дерьме?

- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Будучи 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Звонок на сотовый:
- Привет, познакомимся?
- Привет, а ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?

- А я своей жене на Новый год подарок под ёлку положил.
- А она что?
- А она его до сих пор ищет - лес-то большой!

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Ругаться по интернету бесполезно, если ты не умеешь быстро печатать.

Попробуй объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть ".

Из доклада в госдепе США: «Трудно понять, что такого страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но русские после этого уходят в запой на две недели».

Новая технология выборов: на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Надо было на Евровидение отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на %уй послал бы от всего сердца!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

Чтобы кабачковая икра стала вкуснее – замените её чёрной или красной.

- Какая разница между демократией и нашей демократией?
- Такая же, как между стулом и электрическим стулом.

Если хотите на этот Хэллоуин нарядиться во что-нибудь страшное, то нарядитесь в курс доллара.

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

Не перегибайте палку - численность населения в стране и так падает!

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша.