Рассказчик: Василь Лукаш
12.11.2014, Повторные анекдоты
Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИттвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала".
13.11.2014, Повторные анекдоты
После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...
текст удалён
14.11.2014, Повторные анекдоты
Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
14.11.2014, Повторные анекдоты
Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.
текст удалён
15.11.2014, Повторные анекдоты
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько, прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии: «Банько Я.Е.», а не «Я.Е.Банько».
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько, прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии: «Банько Я.Е.», а не «Я.Е.Банько».
текст удалён
19.11.2014, Повторные анекдоты
Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
20.11.2014, Повторные анекдоты
Сидят два мужика, пьют пиво, разговаривают:
- Знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Тому врачу, который клизмы ставит.
- Почему?
- Страдает весь народ, а душу отвести может только он.
- Знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Тому врачу, который клизмы ставит.
- Почему?
- Страдает весь народ, а душу отвести может только он.
20.11.2014, Повторные анекдоты
Вовочка просит отца:
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку!
- Я не знаю такую...
- Ну, ты же вчера вечером пел: «Шумелка мышь, деревья гнулись...»
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку!
- Я не знаю такую...
- Ну, ты же вчера вечером пел: «Шумелка мышь, деревья гнулись...»
21.11.2014, Повторные анекдоты
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
21.11.2014, Повторные анекдоты
Сторож лакокрасочного завода уже три дня пытается дозвониться жене с Марса.
21.11.2014, Повторные анекдоты
Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужем... И трое суток не была дома...
21.11.2014, Повторные анекдоты
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по пятнице!
- Это как?
- Скучаю по пятнице!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
23.11.2014, Повторные анекдоты
7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
27.11.2014, Повторные анекдоты
За время пребывания в России Фабио Капелло выучил несколько русских слов: «дай», «деньги», «водка», «козлы» и «пошёл на …».
27.11.2014, Повторные анекдоты
Шахматистки – идеальные женщины: постоянно смотрят за своими фигурами и знают много интересных комбинаций и позиций.
27.11.2014, Повторные анекдоты
Двое мужчин:
- Вы откуда?
- Из Канады, сэp.
- А почему Вы pешили уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Вы знаете, у меня жена родом из Канады…
- Да? А за какую команду она игpала?
- Вы откуда?
- Из Канады, сэp.
- А почему Вы pешили уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Вы знаете, у меня жена родом из Канады…
- Да? А за какую команду она игpала?
27.11.2014, Повторные анекдоты
- Ты любишь макароны по-флотски?
- Нет, у меня от них морская болезнь…
- Нет, у меня от них морская болезнь…
текст удалён
29.11.2014, Повторные анекдоты
Интеллигентные, культурные и воспитанные люди посылают друг друга на нефритовый жезл и в пещеру лотоса.
текст удалён
текст удалён
30.11.2014, Повторные анекдоты
Два россиянина:
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле, в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле, в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
30.11.2014, Повторные анекдоты
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские его занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.
01.12.2014, Повторные анекдоты
Внук принёс «Камасутру» и показал своему деду. Дедушка полистал и говорит:
- Глупости всё ета… В сексе есть только две позиции: либо ты, либо тебя.
- Глупости всё ета… В сексе есть только две позиции: либо ты, либо тебя.
01.12.2014, Повторные анекдоты
Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…
текст удалён
02.12.2014, Повторные анекдоты
- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.
02.12.2014, Повторные анекдоты
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
03.12.2014, Повторные анекдоты
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.
текст удалён
Василь Лукаш (13079)