Поиск по автору:

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Если пугать страуса через каждые 15 см, то вслед за ним можно сажать картошку.

Анжела ждала своего парня из армии…
А что ещё делать в тюрьме?

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Игорь Крутой сменил своё имя на Очень.

— Сара, выходи за меня замуж.
— Изя, а ты мне шо таки взамен?

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Бог всё простит.
Это его работа.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…