Поиск по автору:

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Оскорблять друзей нельзя!
Но подъебнуть - святое дело!

По жизни ты смелей шагай!
Друзей своих не забывай!
И никогда не вешай нос!
Здоровья, счастья!
Дед Мороз

Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Футболист «Зенита» А. Лукович сыграл в этом сезоне в чемпионате России аж 11 минут и «заработал» 1,4 млн. евро, т.е. 127 тыс. евро за 1 минуту пробежки по травке. Нехреново. Хочу в футболисты. Хоть на минутку. Василь Лукаш

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

- Мне милёнок изменил с бабой виртуальною,
пусть обедать к ней идёт - я принципиальная!

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

С волками жить – не вздумай блеять.

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
- Родиной, сынок, Родиной.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

Не женское это дело – молчать!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Отсидите, сколько сможете…

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!