Поиск по автору:

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

- А где твоя половинка?
- Побежала за четвертинкой!

В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.

Опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему!
Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»

Два мужика:
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Хозяин — уходящему гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

На суде:
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари - народ простой.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

- Что такое алкоголизм?
- Это когда, играя с женщинами в бутылочку, ты стремишься выиграть бутылочку.

А знаете, как новые русские отмечают Пасху? Они раскрашивают свои тачки в разные цвета и стукаются ими.
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!

Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Мужик всё время отдыхал в баре «На работе» и никогда не врал жене, где он был.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив, что она под шафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:
- Боже, я беременна?!

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.