Рассказчик: Василь Лукаш
14.09.2014, Повторные анекдоты
Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!
текст удалён
02.03.2015, Повторные анекдоты
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
17.02.2014, Повторные анекдоты
Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»
29.07.2018, Повторные анекдоты
Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.
Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!
06.02.2014, Повторные анекдоты
В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.
05.03.2017, Повторные анекдоты
Опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему!
Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»
Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»
08.03.2017, Повторные анекдоты
Мужик:
- Третья жена попалась настолько ревнивая! Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было…
- Третья жена попалась настолько ревнивая! Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было…
текст удалён
01.01.2014, Повторные анекдоты
Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
23.09.2018, Повторные анекдоты
— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…
06.02.2014, Повторные анекдоты
Хозяин — уходящему гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
14.08.2014, Повторные анекдоты
Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!
12.02.2017, Повторные анекдоты
На суде:
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
— Изя, за что ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
10.09.2017, Повторные анекдоты
Я очень люблю путешествовать, особенно мне нравится посещать кухню – столицу нашей квартиры.
05.03.2017, Повторные анекдоты
На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…
30.01.2015, Повторные анекдоты
В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
22.06.2015, Повторные анекдоты
Мне чужого не надо…
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!
03.02.2017, Повторные анекдоты
Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.
14.05.2017, Повторные анекдоты
Он был необыкновенно грациозен, отважен и чертовски обаятелен!
Одним словом, пьян.
Одним словом, пьян.
05.03.2017, Повторные анекдоты
В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике?!
10.06.2014, Повторные анекдоты
Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд".
12.05.2019, Повторные анекдоты
— Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!
09.07.2017, Повторные анекдоты
Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.
29.05.2015, Повторные анекдоты
Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
текст удалён
26.06.2014, Повторные анекдоты
Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.
11.08.2018, Повторные анекдоты
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
текст удалён
текст удалён
20.04.2014, Повторные анекдоты
А знаете, как новые русские отмечают Пасху? Они раскрашивают свои тачки в разные цвета и стукаются ими.
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!
22.06.2015, Повторные анекдоты
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
05.01.2014, Повторные анекдоты
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках снова лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают две обезьяны. Она ему говорит:
- Слышь, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?
- Слышь, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?
текст удалён
17.02.2014, Повторные анекдоты
Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
текст удалён
20.06.2015, Повторные анекдоты
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме – шофёр…
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме – шофёр…
19.10.2019, Повторные анекдоты
- Маша, а у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня – нет!
- Сегодня – нет!
27.07.2018, Повторные анекдоты
Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!
07.06.2015, Повторные анекдоты
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.
Вам придётся меня туда отнести.
13.07.2015, Повторные анекдоты
Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!
01.10.2017, Повторные анекдоты
- Сара, ты где работаешь?
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.
14.05.2017, Повторные анекдоты
У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.
03.12.2015, Повторные анекдоты
- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!
- А вы в самом деле уролог?!
текст удалён
02.11.2019, Повторные анекдоты
Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.
05.07.2015, Повторные анекдоты
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам.
И больше ничего! Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему.
И больше ничего! Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему.
Василь Лукаш (13079)