Поиск по автору:

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

Духи "Рабочий и колхозница".

Стонать – это ныть по уважительной причине.

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями, а когда идти мыть посуду.
Да, дорогая?

В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
— У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие.
Француз:
— У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам.
Грузин:
— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит!

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!

Если у вашей жены болит голова, помните, что она тоже человек – налейте ей рюмочку коньячка. Василь Лукаш

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

История повторяется трижды: один раз – как трагедия, и ещё два раза – для тупых.

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

- Привет! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже 70 лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 70, то папе, наверно, лет 100?!
— Да, ты прав. Мы на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 100, то деду, наверно, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, но его родители заставляют!

Обедаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

- Дорогая, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза «сидя в одноклассниках» уже надоела!

Две соседки:
— Я ужасно беспокоюсь о своём муже. Пошёл на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой один вернулся…

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь…

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, и помогает только пиво, которым запиваешь водку.

Песец подкрался незаметно.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

Муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, восхищённо заявил жене:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!