Поиск по автору:

Жёны-пессимистки ищут своих пропавших мужей по отделениям полиции, больницам и моргам, а жёны-оптимистки – по барам, ресторанам и любовницам.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Жизнь устроена несправедливо: у одних есть всё, а у других и есть нету.

- Алло, это номер 285-50-65?
- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!

Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика:
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком…
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.

- Моя жизнь полна и многогранна! – сказал он, наливая полный гранёный…

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Я уеду за границу!
— Чем тебе здесь не плохо?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш.
— А там?
— А там я могу беконом или хамоном стать!

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен.

Буфетчик говорит официанту: «Перестань выталкивать нетрезвых клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!»

Звонок в квартиру, хозяйка открывает:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась…
- А вы уверены, что того мастера вызвали?!
- Конечно, ведь вы в рекламе пишете, что вы - плиточник.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив, что она под шафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:
- Боже, я беременна?!

Мужик пишет на спичечную фабрику: «Я уже 20 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 58, и редко когда 60. Вы там е?анутые все, что ли?»

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Мужчине непременно нужна жена. Ведь не всё можно свалить на президента и правительство.

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

Надо делать принцессу из той, которая рядом, а не всю жизнь искать готовую.

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон:
— Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь…

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Вы выпили и начали спорить? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Парень в детстве всё удивлялся, почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знает, как всё устроено в авиации. И уже не удивляется тому, что самолеты летают. Удивляется, почему самолёты не падают.

Женщина может всё!
Но не под каждым…

- Иван Степанович, придётся Вас огорчить: Ваша жена напилась на корпоративе…
- Да что вы, она же в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить...

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать…
- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…