Поиск по автору:

"Electrolux" – сделано с умом!
"Bosch" – сделано с бошкой!
Василь Лукаш

В России две беды: дураки и дороги в казенный дом. (Василь Лукаш)

Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик,
нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент
мальчик-без-пальчик.
(Василь Лукаш)

Любимое блюдо Путина - мочанка, а Лукашенко - драники. (С)

Ебонитовая палочка.

Советский Союз – страна гигантских кукуруз.

У меня не стоит от моей Эдит.

Даже после обрезания Сахаров не станет Цукерманом.

Товари`ши! Не курите анаши!
Василь Лукаш

Намного меньше тех, кто занимается боготворительством, чем тех, кто
занимается роготворительством. (Василь Лукаш)

Полюбишь и козла, коли рожа крива. (Василь Лукаш)

На безрыбье полюбишь и козла.
(Василь Лукаш)

Чем больше начальник, тем смешнее у него анекдоты. А самые смешные
анекдоты – у президента. (Василь Лукаш)

Сигары как люди – есть обыкновенные, а есть с обрезанными концами.
(Василь Лукаш)

Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу? - Главный бухгалтер.

Российские фигуристы Плющенко и Колбасенко.
Василь Лукаш

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Атомный гриб – не слишком хороший зонтик.
Пол Уарнке

Поднял испанцев до небес
Старик-мудрец Арагонес.
Василь Лукаш

Продемонстрировали качели в стиле "рус"
Сборная России и "волшебник" Гус.
Василь Лукаш

Противостояние: Майдан – анти-Майдан. Сколько можно противостоять?
Мужики вы или не мужики! У вас что рук нет! Василь Лукаш

Зимой футболисты тренируются в зале. Тренер (по фамилии Козлов) даёт очередное упражнение:
- Теперь будем прыгать через козла…
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну… Василь Лукаш

Олимпийские новости.
Известная скрипачка Ванесса Мэй успешно выступила на Олимпиаде в соревнованиях горнолыжников. Вдохновлённые этим примером, а также неслабыми призовыми, наши эстрадные звёзды заявили, что будут выступать на следующих играх: Пугачёва и Галкин – на санках в паре, Газманов – в снежной акробатике, Буйнов – в биатлоне со стрельбой но без бега, Глюкоза – в фигурном катании с хорошим партнёром, Нюша – на лыжах с горочки, Верка Сердючка – на коньках среди женщин, Агутин и Варум – в бобслее-двойке, «Машина времени» - в бобслее-четвёрке, «Бурановские бабушки» - в кёрлинге, Киркоров – в гиганте, а Басков – в скоростном спуске. Василь Лукаш

- Как Крым войдёт в Россию?
- Как яйца при половом акте: вроде бы участвуют, но не входят.

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.

Слаба человеческая воля против алкоголя. Василь Лукаш

Новые российские ракеты «Бумеранг» взрываются в тех местах, откуда вылетели.

Дочка с мамой двадцать раз сходили на хер, пока папа чистил раковину на кухне.

Президент Лукашенко прилетел в Москву с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону. Василь Лукаш

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Когда бородачи дают дёру с поля боя, они переодеваются в женские одежды и прикидываются Кончитами.

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю

Один китайский мудрец сказал: «并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老».
Классно, правда?! Особенно мне понравилась фраза: «最新的直接»!

Лох – двигатель торговли. Василь Лукаш

- А что это у тебя за профессия такая – кинолог?
- Не твоё собачье дело!

Пришла дама на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречает в холле коллегу с трёхлетним сыном. Та подводит к ней ребёнка и говорит:
— А это, Мишенька, тётя Лена.
Пацан окидывает её задумчивым взглядом и громко выдает:
— Классная тетя! И пиздак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамаша учит малого правильно произносить слово "пиджак".

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в спине:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну, сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из спины и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до шести.

- Александр, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да…
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

- Девушка, как Вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентия.

Один не может без молотова кофе, а другой – без молотова коктейля.

«Да на тебе лица нет!» - сказала жена мужу-НевиДимке.

Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
Впрочем, и про Новый год тоже!

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая поверка превращалась в развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."

2015-й год - это год Овечкина и Козлова! Василь Лукаш

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие вы знаете грибы?
- Ёбари, - говорит Вовочка.
- А что это за грибы? Я таких не знаю.
- Я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге: «Пойдём в лес, может, каких ёбарей найдём».

Сперма!
Так в народе кратко поздравляют с этим праздником.
С Первым Маем!

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?