Поиск по автору:

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики…
У вас не было идеальных рёбер!

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Дама грустно:
- Мне никогда не напишут на асфальте «С днём рождения!», потому что я зимой родилась…
- Надо на снег положить асфальт — делов-то… А можно и на снеге напИсать…

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

- Святой отец, отпустите мне грехи…
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Хочу всё жрать!

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там бусечка, зая…
— Ну, ладно! Заябусечка ты моя!

Бабушка угощает внучку орехами. Внучка:
- А почему, бабушка, ты сама орехи не ешь?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- А зачем ты орехи покупаешь?
- Я шоколад очень люблю! Покупаю шоколадки с орехами, обсасываю...

Гроссмейстер Кирякин получил жёлтую карточку за то, что во время шахматной партии подковал соперника под столом.

Два друга:
- Пить будешь?
- Нет, я на колёсах…
- Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле…

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов…

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Младенец, не вылезай – убьёт!

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

О работе.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:
- А сколько стоит билет?
- Десять рублей!
- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?

Маше было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждет, как дочка отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно так отвечает:
— А мне его и не надо!

- Машка, пора отказываться от натурального меха…
- А у меня шубка из искусственного!
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!..

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

Мужчина с маленькими руками - трагедия для женщины!

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Царь-пушка - cамый ceкcуальный памятник в мире.
Какое дуло! Какие ядра!

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?

Не зная броду, не прыгай с пароходу!

- Ты сдал на права?
- Частично.
- Как это?
- Пока сдал только деньги…

В суши–бар срочно требуется сушняк.

Народу правители отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

Палковводец