Поиск по автору:

Идет скрипач-виртуоз по пустыне. Вдруг его окружила стая львов.
Скрипач достал скрипку и начал играть. Львы сели вокруг его и вни-
мательно слушают. Неожиданно один подошел к виртуозу и съел его.
- Зачем ты это сделал? Это же скрипач-виртуоз !
- Что???

Прокладки «Вампир».

Он был таким положительным человеком, что даже на его могиле поставили
крест.

Тампон тебе на язык. (Василь Лукаш)

Если хочешь иметь хорошее здоровье – ешь то, что не любишь, пей то,
что не нравится, и делай то, что не хочешь. (Марк Твен)

После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки сразу 16
российских футбольных команд предложили ему высокооплачиваемую работу в
должности финансового директора клуба.
Василь Лукаш

Бабушка назвала внучку Пятница, чтобы не забывать, когда по телевизору «Поле чудес».

Золотые горы, обещанные народу руководителями страны, накрылись сначала медным тазом, а потом - женским половым органом.

Вовочка, не кусай гусеницу! И вообще, отойди от арматы!

Как вишни в саду у тети Груни,
Так рвет защиту юный форвард Руни.

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с
вибратором.

Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу.

Съели фаворитов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Взлетает, как ангел, и точно бьет воздушный ас -
Греческий форвард Ангелос Харистеас.

В лозунге «Народу - чарку и шкварку!» для нас важнейшей является чарка.

Из характеристики: «Твердый член партии…»

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)

Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу – они не будут самопроизвольно
выпадать из ушей.
Василь Лукаш

Если у футболиста есть рабочая нога, то должна быть и отдыхающая.

Свадьба – это похороны холостяка. Василь Лукаш

2014-й – это наш год, потому что только у нас верхи – деревянные, низы – синие, и все ржут, как лошади.

ЕС и США запретили въезд в свои страны Путину и другим российским чиновникам, причастным к агрессивному вторжению России в Украину, заморозили их счета в западных банках, арестовали активы, особняки и имущество. Россия дала «асимметричный» ответ: американцы и европейцы не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы их РУБЛЕВЫЕ счета в российских банках! Беларусь поддержала старшего брата и заморозила все счета иностранцев в белорусских рублях!

Подбросил Крымский вверх его батут. Вновь вырос рейтинг.
Не кусайте локти. Так волосы у мёртвого растут и ногти.

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

Чем длиннее :=) , тем страшнее импотенция. (Василь Лукаш)

Если бы водки не было, ее следовало бы придумать.

Сколько ни говори «мин нет», а во рту сладко не станет.

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

Парень с девушкой в постели:
- Ну шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?

В связи с прибытием на Евроигры Путина в программу соревнований срочно включён ночной хоккей.

После появления сайта «Одноклассники» резко возросло количество
компьютеров с Интернетом в кабинетах руководителей.
Василь Лукаш

Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..

Как известно, у нас секса нет. Сексом занимаются на Западе, а у нас
скромненько занимаются любовью.
Василь Лукаш

Сразу в экстазе тысячи дам,
Если с мячом мачо Зидан.

В попу лярный певец.

Чтобы увеличить количество талантов в России, надо всем младенцам
делать обрезание.
Василь Лукаш (С)

Ющенко

Призывники, пережить разлуку с домом
Вам поможет кисель с бромом!

Хочешь бухнуть – купи буханку водки.

Хор Турецкого задумался о смене названия, а его основатель Михаил Турецкий - о смене фамилии. Вариантов в принципе не так и много: Сирийский, Северокорейский, Кубинский, Венесуэльский и Чадский.

Пинг-понг – любимая игра Кинг-Конга.

Пессимист - это оптимист, побывавший в России.

На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
Вовочка:
- Неужели и здесь Бандера?!

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.

Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие.
- Курите?
- Нет, три дня, как завязал.
- Пьете?
- Нет, три дня, как завязал.
- С женщинами гуляете.
- Нет, три дня, как завязал.
Врач пишет диагноз: ОРЗ.
- Доктор, а что это значит: ОРЗ?
- Очень резко завязал.

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.