Поиск по автору:

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

– Цель поездки за границу?
– Покупки.
– С Вас пошлина.
– Пошли на!
– Спасибо. Проезжайте.

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Санта-Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую, обнаженную, прекрасную девушку. "Даа..., - размышляет Санта-Клаус, - Если я её полюблю, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я её не полюблю, то как же я обратно вылезу?"

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.

Пётр I прорубил окно в Европу, а Вован I заколотил его.

В матче «Ночной хоккейной лиги» Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил 6 шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

Она: - А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он: - Это будет жопа!

Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена рядом командует:
— Ты не видишь, что в полке три дырки для крепления — значит, надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью об этом обязательно напомню!

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Пропала кроличья шапка.
Кто нашёл, просьба вернуть.
Кролик мёрзнет.

В Китае тоже две беды: количество и качество.

Сын — отцу перед тем, как играть в шахматы:
«Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки».

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемнёнными стёклами. Опускается переднее стекло, и гаишник видит, как обезьяна делает минет бритоголовому водителю. Оторопелый гаишник спрашивает:
- Она что, дрессированная?
Водитель отвечает:
- Конечно! Смотри! –
и бьёт обезьяну по правому уху. Частота движений её головы значительно увеличивается. Он бьёт по левому уху, движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на водителя. Тот спрашивает:
- Может, хочешь попробовать?
Гаишник почесал затылок и через некоторое время:
- Неа, ты же мне всю голову отобьешь…

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

Любовь зла, когда мало бабла!

У уролога:
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!

- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…