Поиск по автору:

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

Робинзон размышляет:
- Сегодня – Пятница... А завтра что? Наверно, коза…

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел на стене картину, на которой
нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра приду?
- Приходи.
- А послезавтра?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Юрий Лоза заявил, что Сергей Ролдугин плохо играет на виолончели везде, кроме офшоров.

Всем понятно, почему Путина не спрашивают о его любимом музыкальном инструменте.

В ГАИ объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
- ШТРАФствуйте!

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Погоду, как и Родину, не выбирают.

Во время экскурсии на озеро Лох-Несс в Шотландии турист спрашивает у
гида :
- Скажите, а когда можно увидеть чудовище ?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр...

Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
- Подумайте.
- Пять.
- А может, четыре?
- Четыре.
Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах,
легко поддается обучению. Подходит"
Спрашивают второго абитуриента:
- Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Подумайте.
- Пять.
- А может, четыре?
- Пять!
Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно
поддается обучению. Подходит"
Спрашивают третьего:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- А может, три или пять?
- Четыре!
Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить
национальность."

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на
международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается
в ремонте.
Василь Лукаш

Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!

Больше всех думают о людях людоеды.

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

В. Путин поздравил В. Януковича с очень высоким 2-м местом, занятым в
выборах президента Украины.
Василь Лукаш

Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»

Это только от большого ума горе, а от маленького — лёгкая горчинка.

Разговор двух женщин в Славянске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Юноша, 17 лет, пришёл в аптеку покупать презервативы. Аптекарша заметила, что он сильно смущается. Она подала ему пакетик и спросила, умеет ли он пользоваться. Парень честно признался, что не умеет. Девушка открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила ему, что нужно проверить, сидит ли презерватив плотно и до конца. Вид у парня был растерянный. Тогда она подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв молодого человека за руку, аптекарша повела его в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?», — спросила она. Он стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что ему пора надеть презерватив. Пока юноша натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на диванчик. «Давай быстрее», - шепнула девушка. Он лёг на неё. Парень не смог долго держаться и кончил через нескольких секунд. Аптекарша взглянула на него подозрительно: «Ты надел презерватив?». Он гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Футболисты, которые в «стенке» защищают своё достоинство двумя руками, называются защитниками, а которые одной рукой – полузащитниками.

В магазине:
- Два ролтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Успех – не песец, незаметно не подкрадётся.
Василь Лукаш

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

Новый русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный
дом с гостиницей. Заходит в вестибюль:
- Месье, я хочу снять у вас номер.
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать: белую или черную?
- Не надо мне девочку!
- Мальчика?
- Нет!
- А что вы тогда хотите?
- Я хочу жареную курицу!
- Жареную курицу???
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела!

Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!

Вы такая утончённая!
Вас как будто не членом делали, а волшебной палочкой…

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.

- Когда бывает минус 40?
- Когда разобьёшь бутылку водки…

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит:
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это
отвратительное зрелище.

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
Послал Василь Лукаш

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Чтобы обратить на себя внимание, достаточно вылететь из турнира первыми.

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

Народ, который сочиняет анекдоты о проведенных против него терактах,
непобедим!

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома.
Карлсон говорит :
- Ну что, полетим дальше?
- Подожди немного, пусть уши отдохнут.

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

Больше всего некрасивых женщин в тех странах, где действует сухой закон.

Василь Лукаш

Россия отменила санкции на европейские корма для собак.
Путинский лабрадор Конни отказался есть отечественную еду.

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- У нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Какой молодец!
- Но, сделав первый шаг, он упал и выбил свой первый зуб.
- О!
- Но в этот момент наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое это было слово...

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.