Поиск по автору:

Когда выдавали мозги и совесть, она стояла в очереди за сиськами. Но сиськи закончились, ей не хватило. Поэтому ей достались только жопа.

Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
- Вы, наверно, в аварию попали?
- Нет, доктор, я чихнул…
- Где?
- В шкафу…

Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осмотрел:
— Я могу гвоздь вытащить… Это будет стоить 800 баксов...
— Доктор, а за 400 можете что-либо сделать?
— За 400 могу только загнуть, чтобы не мешал!

В буфете мужик жуёт пирожок и находит в нём волосину. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус, не ловите его! Ни в коем случае! Пусть себе падает сссука...

ПОХ — просто очень хорошо.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

Женщины, не надо рас-сла-блять-ся!
Василь Лукаш

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Заболел. Насморк. Купил лекарство. Читаю: «Побочные эффекты - сонливость, бессонница, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень...» Сижу и думаю — ну и хрен с ним, с насморком!

Продается компьютерная мышь. Пробег 10 км.

И в "Год Лошади " нами продолжают править "всадники без головы"…

Фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Флюшка – это флэшка, часто ходящая по чужим компьютерам.

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…

— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю...

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

У меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился...

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Парень говорит девушке:
— Пойдём в кино!
— А, может, лучше ко мне домой? Мои родители на дачу уехали…
— Hе, у тебя ж телевизор не работает…

Посмотрев по телевизору по российскому каналу новости, баба Маня из села Холуево пришла к выводу, что из её сарая дрова спёрли Порошенко с Бараком.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

В военкомате:
— Почему вы не желаете служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

Если вы в лесу или в российском городе встретили медведя, притворитесь медведицей.
Хотя бы не загрызёт.

Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное наберитесь терпения.

Чёрный кот, перебегающий тебе дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам. Не усложняй...

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!

Красивенькой, беленькой, мяконькой туалетной бумажке и мягенькое местечко радуется.