Поиск по автору:

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Учительница нашла на улице бумажник со 200-ми долларами.
Как всякий честный и порядочный человек она… поступать не стала.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

Ругаются муж с женой. Он:
— Машка, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Что?
— Сто человек тебя попробовали, а я, дурак, взял.

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!