Поиск по автору:

Я не пью!
Но я не пью не это…

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Мой кот умеет играть в ссалки.

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Он был настоящим неудачником. Даже, когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: «Не сегодня. Я на больничном, у меня ухо болит...»

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

Стоит ворона у зеркала. Расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево...
Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте – вылитая Барби!

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш