Поиск по автору:

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Мой кот умеет играть в ссалки.

Мой кот в прошлой жизни был сепаратистом из Донбасса: он с удовольствием гадит в мои тапки, но пожрать бежит ко мне, а если еды не дашь, то орёт, как недорезанный.

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Раньше была империя зла, теперь стала империя стреляющего карлика-козла.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Владимир Путин наградил Александра Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Александр Лукашенко наградил Владимира Путина медалью Владимира Вруневского.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Новость: «Президент Российского футбольного союза Мутко вызван на допрос по уголовному делу о ЧМ-2018».
Комментарий Василя Лукаша: #

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

В возглавляемый путинской Россией блок 11-ти авторитарных и тоталитарных режимов , характеризующихся во внутренней и внешней политике беззаконием, несвободой, насилием, агрессией, вошли такие изгои современного мира, как Беларусь, Куба, КНДР, Никарагуа, Судан, Сирия, Венесуэла, Зимбабве, Армения, Боливия.

Если на мировом рынке рухнет цена на нефть, – рухнет и Россия, потому что ничего, кроме нефти, газа, водки и матрешек, она не производит.

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...