Поиск по автору:

Увидев памятник князю Владимиру, Жириновский фыркнул: «На меня не похож! Однозначно!»

Выполняя указ президента о контрсанкциях, предприятие «Росшина» начало выпуск презервативов с запахом Родины. Василь Лукаш

Одним женщинам нравится большой кошелек, а другим - большая мошна.

Объявление: «Ищу мужа-бухгалтера, с которым можно спать спокойно».

Ссытый голодному не товарищ. (Василь Лукаш)

Старик и momento more. (Василь Лукаш)

Встреча Путина и премьер-министра Великобритании Кэмерона обошлась без рукопожатий, встреча Путина и Ангелы Меркель – без поцелуев,
встреча Путина и Порошенко – без мордобоя,
а встреча Путина с премьером Франции Олландом продолжалась всю ночь. Василь Лукаш

Официальные лица – это официанты. (Василь Лукаш)

Если не заплатил налоги – спишь плохо, а если заплатил – спишь еще хуже.
(Василь Лукаш)

Есть три вида правды: "Правда", "Комсомольская правда" и сермяжная
правда.
Василь Лукаш

О счастье обычно мечтают те, у кого нет денег.
Василь Лукаш

Красивой женщины много не бывает. Василь Лукаш

Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
Каждый даст по 2 рубля - будет 200 у меня!

В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы.
На очереди – политики.

Загадка:
- Два сапога – пара, кто это?
- Жена и теща. (Василь Лукаш)

Не отдадим японцам Курилы – сами скурим!

Съел суп гороховый - стал шут гороховый.

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Самые стабильные цены у нас – на водку и плодово-ягодные напитки.

- Почему футбольные телекомментаторы постоянно называют команду «Челси»
русским клубом?
- Потому что Абрамович по паспорту чукча.

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Я нне ккуукушка, я – ппетух, ззаикаюсь я…

Водку не пьешь – совсем не русский.
Василь Лукаш

С милым рай и в Шарм-а-ше...

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
(Василь Лукаш)

Вот и пришло время всем помаяться…

Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
(Василь Лукаш)

Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез.
(Василь Лукаш)

Раньше на Руси детей пугали бабаем, а теперь – чубаем. (Василь Лукаш)

Из-за перебоев с электричеством в Москве отборочный матч чемпионата мира
по футболу Россия-Латвия состоялся в Санкт-Петербурге. В дневное время.
На всякий случай. (Василь Лукаш)

Хорошо, что в телепередачах есть рекламные паузы. Можно хоть в туалет
сбегать.

После работы президент и премьер вместе ходят в тренажёрный зал.
В положении лёжа Путин качает свой мощный пресс, а Медведев сладко спит.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Кто рано встает, тот рано поддает. (Василь Лукаш)

Одним удача улыбается, а над другими смеется.
Василь Лукаш

Разработан план победы россиян на чемпионате Европы по футболу. Во время
игр сборной России на стадионе будет петь Д. Билан, кататься на коньках
Е. Плющенко, бросать шайбы сборная по хоккею, прыгать с шестом Е.
Исинбаева, боксировать Н. Валуев и С. Ибрагимов, демонстрировать
художественную гимнастику А. Кабаева, а В. Путин будет выполнять приемы
дзю-до на тех, футболистах, которые недостаточно быстро бегают по полю.
Соперников это действо будет отвлекать, и Россия сможет забить хотя бы
один гол.
Василь Лукаш

Рекламный слоган:
Заходи, не ленись – наши цены заеб.сь!
Стань красив и нежен с носком нашим свежим!

Российского жулика, олигарха Баумгертнера белорусские власти перевезли из СИЗО к месту учений «Запад-2013», в которых он будет участвовать на стороне неприятеля.
Василь Лукаш

Первые шайбы за новичка Континентальной хоккейной лиги - китайский «Кунь Лунь Ред Стар» - забросили Си Ни Цын, Ве Ли Кин и Рад У Лов.

Актёр Евгений Евстигениев!

Выпили трое мужиков, завязался разговор про каски. Первый:
- У меня друг - полицейский, долбанули его дубиной по голове - жив остался, каска спасла. Второй:
- У меня друг - мотоциклист, головой в дуб въехал, но жив, каска спасла.
Третий:
- А мой друг - пожарник - тушил пожар... Знаете, у них такие хохолки на касках?
- Да, знаем, знаем…
- Так вот, балка сорвалась, и бац ему по башке!
- Ну, и что дальше?
- Что-что, убило нафиг!

Есть мужчины, есть мужчинки, а есть писюноносители.

Лома псориаз - лучшее средство от псориаза. Против лома нет приема.

Утечка мозгов - это плохо для государства, но еще хуже для
государства - это утечка :=)ев.
Василь Лукаш (С)

Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе,
что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например,
«Президенты встретились в Кремле».

Янукович, нечего на зеркало пенять!

Чем хуже книга, тем больше фига.

А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год:
А. Пугачева – миллион алых роз,
К. Орбакайте – лифчик,
А. Макаревич – макароны,
группа «ВИА Гра» - бриллианты,
И. Николаев – русалку,
Н. Королева – тарзанку,
М. Муромов – яблоки на снегу,
Ф. Киркоров – розовую кофточку,
Лолита – бутылку пива,
И. Кобзон – парик,
С. Шнуров – бабу,
М. Боярский – шляпу,
Валерия – часики,
Верка Сердючка – абрикосы,
«Дискотека авария» - яйца,
«Ляпис Трубецкой» - золотые яйца и «Капитал» К. Маркса,
«Жуки» - йогурт,
Рома Зверь – напитки покрепче.
Василь Лукаш

- Кто?
- Конь из цирка шапито.

В телесериалах самое интересное – это реклама. (Василь Лукаш)