Поиск по автору:

Одни жёны хорошо пекут, а другие – допекают.

С кем поведёшься… - на того и дети похожи.

- Вовочка, вылезай из воды – утонешь!
- Не утону, бабуль, буль, буль, буль…

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

- Рубль падает… За 1 доллар дают уже 70 рублей.
- А мне пофиг, я в батискафе!

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза…

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

И запомни, Золушка, если ты после 12-ти подойдёшь к холодильнику, то превратишься в тыкву!

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Разговор по телефону:
- Молодой человек, а Вы кто?
- Я – футболист, член российской сборной Козлов.
- Сборной кого? Василь Лукаш

За обеденным столом:
- Папа, я хочу кушать!
- Замолчи! Я в твои годы хотел быть космонавтом!

Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!

- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!

Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…

«Так», -
Сказал мудак.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Его в ад?! А черти-то чем провинились?

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Уронил он водку на пол – оторвали Мишке лапу. Василь Лукаш

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

Девушка - парню:
- Всё равно ведь уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне только деньги.

Русская душа - потёмки, потому что лампочку или украли, или лень менять, или некому.

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к жопе.

Одному рай в шалаше, а другому в шабаше.
Василь Лукаш

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

Футболист Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет обманные движения, финты, боевые стойки и кручёные удары.

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

Вечер. В кабинет начальника отделения полиции заходит уборщица. Там также находится зам по розыску. Начальник (грозно):
- Вам чего?
Она (робко):
- Мусор...
Он (уже громче):
- Что?!
Она (тоже громче):
- Мусор!
Он (в ярости):
- Что-о-о?!!
Зам поясняет:
- Корзину вытряхнуть хочет...
Начальник:
- А-а-а...

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Наши новости лучше всего слушать под порнушку.

- А вы кто по специальности?
- Я – юлист.
- И что вы делаете?
- Юлу запускаю… Василь Лукаш

Отпустил бороду…
Да пусть идёт на все четыре стороны!

Две подруги:
- Мой муж купил водяную кровать.
- ЗдОрово! Будет теперь у тебя любовь на воде!
- С его активностью это будет круиз по Мёртвому морю…