Поиск по автору:

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

Женщина! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, обстрелы террористами мирного населения, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик протягивает ей арбуз:
— Кусай!

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот - возьмите ухо.

- В Госдуме обсуждается вопрос о запрете гречки.
- Зачем?
- Так её популярность у народа растёт быстрее рейтинга президента.

- Если будут проблемы… У тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Судя по тому, как исполняются поручения президента, он их даёт не чиновникам, а телевизору.

Любишь советы давать - люби и нахер ходить.

Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

Поздняя осень. Падают листья, снег и рубль…

Бежала на маршрутку, поскользнулась, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал поддатый мужик: "Позвольте - я ваши саночки отряхну?!"

Накануне Нового года ходит мужик по супермаркету. В руках списочек, составленный второй половиной, по которому он последовательно закупает продукты. Подошёл к нему другой и просит:
- Можно глянуть?
Первый даёт ему список. Второй внимательно смотрит:
- Блин, селёдку забыл!

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин…

Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком.

Столик для курящих в ресторане – это как уголок для писающих в бассейне.

Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала:
- Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили?
- Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а сейчас только бесплатная работа.

- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул. Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

Сидят два россиянинa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Не взорвётся, спичка в жопе не горит…

Боря Моисеев очень любит Петь.

«Перлы» командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку – а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе – подлодок
Рядовой, выньте руки из носа!

Если во время просмотра новостей на российских телеканалах выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, для которого эти новости выпускаются.

Кровать называется полутораспальной, потому что на ней спит мужчина и его половина.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

- Гутен морген!
- Что? Путин в морге?
- Я говорю: «Гутен морген!»
- Ааа, извините, послышалось…

И сказал Бог, что человек может найти своё счастье в любом уголке Земли. И сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

Если на человека набрасывается стая собак, то люди, конечно, на стороне человека.
А если на человека набрасывается стая людей, то люди обычно на стороне стаи.

Стоя на коленях, зашнуровывать берцы только русские могут.

Никогда! Никогда не садитесь какать на роликах!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Террористы взяли президента Путина в заложники и требуют выкуп, 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше пяти литров бензина дать, к сожалению, не могу.

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька?
- Да этот пидар в городской администрации заседает!
- А как Петька-то?
- Этот педик - бизнесмен!
- А Колька-то как?
- А этот пидарас - банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда уже ты у меня пидарасом станешь?

Иногда смотришь - кажется, что это рыцарь в доспехах.
Потом приглядишься - дебил в фольге.

Вера - греческая, алфавит - болгарский, герб - золотоордынский, флаг - голландский перевёрнутый, технологии - американские, машины - немецкие, промтовары - китайские, но зато лень, злость, зависть и ненависть к инакомыслию - русские, отечественные.

Сегодня русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать Донбассу.

Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.

Россия перешла на 3D: к дуракам и дорогам добавились депутаты.

Демократия - это когда блохи думают, что они управляют собакой.

В начале мая швейцарские автомобилисты размещают на своих машинах наклейки:
«Спасибо, дед, за нейтралитет!»

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Не все жулики сидят.
Многие заседают.

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.