01.01.2015, Повторные анекдоты
- Привет, познакомимся?
- Привет, а ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?
28.05.2015, Повторные анекдоты
17.03.2015, Повторные анекдоты
- Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это плохая привычка... Я ничего с собой поделать не могу… Я когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы - сплошные растраты! Отойди от двери и садись на место.
Последний соцопрос, который проводился на сайте прокремлёвской газеты «Крымская правда» демонстрирует, что более 61 процента респондентов выступают за возвращение Крыма в состав Украины. В то же время за присоединение к России проголосовали бы лишь 19% опрошенных, а ещё 20% «не явились бы на референдум».
23.12.2014, Повторные анекдоты
А бывает, что футболисты носят имена, звучащие, как фамилии известных людей. На чемпионате мира в Бразилии играет Ельцин Техедо.
Можно привести ещё насколько таких имён: Лукашенко Санья, Путин Враньеш, Янукович Майдана, Медведев Джовинко, Шойгу Дембеле, Ельцин Пьянич, Матвиенко Это’О, Жириновский Ибишевич, Зюганов Жо, Кобзон Сонг, Моисеев Педро, Горбачёв Баланович, Ленин Месси, Сталин Рамос, Хрущёв Роббен, Фидель Кастро Мейрелеш, Ким Чен Ын Сунь Хер Мудь, Гитлер Капелло, Чавес Козлов, Обама Лукаку, Черчилль Уткин, Наполеон Адвокат, Клинток Миньоле, Киркоров Шоу, Маркс Пирло, Чайковский Йебда, Элтон Джон Йобо. Василь Лукаш
09.11.2014, Повторные анекдоты
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»
07.02.2014, Повторные анекдоты
— Дети, догадайтесь, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo поэта мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква "Л", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Лермонтов.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
Вовочка выходит:
— Марьиванна, это Хеменгуэй, но мне нравится хoд Ваших мыслей.
29.08.2014, Повторные анекдоты
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!
04.09.2015, Повторные анекдоты
- Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока ещё идёт реклама про прокладки и памперсы…
30.07.2015, Повторные анекдоты
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.
15.10.2013, Повторные анекдоты
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня - Вуй, - говорит волк.
- А меня - Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- Неее, ребята, я в Китай не поеду…
13.09.2015, Повторные анекдоты
06.12.2014, Повторные анекдоты
11.12.2014, Повторные анекдоты
14.09.2014, Повторные анекдоты
06.07.2015, Повторные анекдоты
29.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Я – юлист.
- И что вы делаете?
- Юлу запускаю… Василь Лукаш
18.09.2014, Повторные анекдоты
- Это побочный эффект от занятий сексом.
23.10.2015, Повторные анекдоты
Отвергает его земля российская…
23.06.2015, Повторные анекдоты
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!
03.06.2015, Повторные анекдоты
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.
12.08.2018, Повторные анекдоты
Я ему чуть не врезал...
28.12.2013, Повторные анекдоты
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 40 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.
01.04.2015, Повторные анекдоты
- Это не счетчик, Роза, это сердце моё таки скрипит!
21.05.2015, Повторные анекдоты
24.08.2015, Повторные анекдоты
31.10.2015, Повторные анекдоты
03.11.2013, Повторные анекдоты
19.01.2015, Повторные анекдоты
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».
21.08.2014, Повторные анекдоты
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!
27.09.2014, Повторные анекдоты
10.03.2015, Повторные анекдоты
- Изя, кушай фрукты, поправляйся, шоб ты сдох!
27.11.2014, Повторные анекдоты
- Нет, у меня от них морская болезнь…
06.03.2015, Повторные анекдоты
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!
Вот Пётр I сам в Голландии простым плотником работал, а Путин только дочку послал.