Рассказчик: Василь Лукаш
26.07.2018, Повторные анекдоты
Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.
26.12.2014, Повторные анекдоты
Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш
текст удалён
25.06.2016, Повторные анекдоты
Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!
текст удалён
14.12.2015, Повторные анекдоты
"Бессмысленно рассказывать об аромате дыни человеку, всю жизнь жевавшему сапожные шнурки".
Виктор Шкловский
Виктор Шкловский
текст удалён
22.04.2015, Повторные анекдоты
У него две взаимосвязанные проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. Эти серые твари бегают и пищат «пи-пи».
19.12.2015, Повторные анекдоты
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся ещё наглее!
15.04.2015, Повторные анекдоты
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!
26.06.2014, Повторные анекдоты
Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.
18.03.2015, Повторные анекдоты
В школе на уроке изучают глаголы. Учительница:
- Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол.
Ученики:
- Учиться.
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.
- Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол.
Ученики:
- Учиться.
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.
текст удалён
текст удалён
29.08.2014, Повторные анекдоты
Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!
01.07.2015, Повторные анекдоты
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
Теперь уже всем стало окончательно ясно, кто такой "медвед".
Василь Лукаш
Василь Лукаш
15.07.2018, Повторные анекдоты
Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.
09.09.2016, Повторные анекдоты
Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
текст удалён
01.05.2015, Повторные анекдоты
- Ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко, конечно... Его.
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко, конечно... Его.
текст удалён
26.05.2015, Повторные анекдоты
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
19.12.2015, Повторные анекдоты
Китайская поговорка: «Всё, что ни делается, всё делается у нас!»
13.09.2015, Повторные анекдоты
Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов:
— Куда ссышь?!
Парень (шёпотом):
— Тише, я с девушкой…
— А я чё, с бревном лежу?!
— Куда ссышь?!
Парень (шёпотом):
— Тише, я с девушкой…
— А я чё, с бревном лежу?!
07.07.2015, Повторные анекдоты
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!
15.06.2016, Повторные анекдоты
Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!
08.07.2015, Повторные анекдоты
У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...
А сегодня маленькие, и не платят...
22.10.2015, Повторные анекдоты
К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.
27.10.2014, Повторные анекдоты
Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
14.01.2015, Повторные анекдоты
Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими.
- Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент.
- Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.
- Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент.
- Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.
11.09.2014, Повторные анекдоты
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который выпил и забыл дома документы.
Василь Лукаш
Василь Лукаш
22.11.2015, Повторные анекдоты
Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!
27.08.2015, Повторные анекдоты
- Рубль падает… За 1 доллар дают уже 70 рублей.
- А мне пофиг, я в батискафе!
- А мне пофиг, я в батискафе!
03.09.2014, Повторные анекдоты
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»
17.08.2014, Повторные анекдоты
Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…
16.10.2013, Повторные анекдоты
- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.
- Потому что он терпит.
У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.
22.01.2015, Повторные анекдоты
- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.
- Может, если вата из солдатского матраса.
30.09.2014, Повторные анекдоты
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.
31.12.2015, Повторные анекдоты
Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Василь Лукаш (13079)