18.10.2016, Повторные анекдоты
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
12.02.2017, Повторные анекдоты
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.
Роскосмос видел как самолёт с фашистской свастикой подлетал перед падением к «Прогрессу».
15.05.2015, Повторные анекдоты
Я просто наклонился за монтировкой…
18.01.2017, Повторные анекдоты
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…
29.05.2015, Повторные анекдоты
А слуги всегда воровали у хозяев!
24.09.2017, Повторные анекдоты
20.09.2017, Повторные анекдоты
04.06.2015, Повторные анекдоты
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
04.06.2015, Повторные анекдоты
23.06.2015, Повторные анекдоты
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
26.07.2016, Повторные анекдоты
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!
08.08.2017, Повторные анекдоты
- А ты обруч подожги…
20.07.2015, Повторные анекдоты
22.07.2015, Повторные анекдоты
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
22.07.2015, Повторные анекдоты
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".
27.07.2015, Повторные анекдоты
01.04.2019, Повторные анекдоты
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!
01.04.2019, Повторные анекдоты
26.04.2017, Повторные анекдоты
15.08.2015, Повторные анекдоты
М.Салтыков-Щедрин
15.08.2015, Повторные анекдоты
20.08.2015, Повторные анекдоты
12.08.2017, Повторные анекдоты
17.11.2019, Повторные анекдоты
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.
01.12.2019, Повторные анекдоты
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…
24.11.2019, Повторные анекдоты
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…
21.10.2018, Повторные анекдоты
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!
12.08.2017, Повторные анекдоты
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
31.08.2015, Повторные анекдоты
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
11.09.2015, Повторные анекдоты
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
11.09.2015, Повторные анекдоты
12.08.2017, Повторные анекдоты
27.10.2018, Повторные анекдоты
17.09.2015, Повторные анекдоты
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
17.09.2015, Повторные анекдоты
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
23.09.2015, Повторные анекдоты
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
12.08.2017, Повторные анекдоты
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…
09.10.2015, Повторные анекдоты
09.10.2015, Повторные анекдоты
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
23.10.2015, Повторные анекдоты
Лично я настаиваю на рябине.
27.05.2017, Повторные анекдоты