Поиск по автору:

Главное в жизни – бежать хотя бы на один шаг впереди паровоза.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад. И вдруг...
- Ой! Кто это?
- Поручик Ржевский.
- Продолжайте, полковник!

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые
заболевания. Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками.
Василь Лукаш

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

Слава беговой лошади всегда достается жокею.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
«Наш старшина Бодунов ненавидит певца Киркорова. Он нам вчера сказал,
что если еще раз его услышит, то застрелится. Прошу нашему старшине
Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и
контрольную песню "Шика дам".

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!

В стране наблюдается экономический подъеб.

Самое смешное желание - это желание нравиться всем. (И.Гете)

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному
номеру, стучит в дверь и спрашивает:
- Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас?
- Да.
- Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».
(С)

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.

Название группы «Тату» означает «та ту».

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

Объявление:
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Не было бы счастья, да в стакан налили!

Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10...
— Дура, это же зеркало!

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

Кто не рискует, тот завязал!

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.