Поиск по автору:

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

Вчера было совершено покушение на криминального авторитета Вована.
Вован отделался лёгким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..

В такие моменты обычно мне хочется выпить.
А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, счас я их залью...

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

У мужа на телефоне стоит отфотошопленная фотография жены. Тёща однажды увидела его звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- Это что ещё за сучка крашенная?
- Да так... Дочь ваша…

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Бог всё простит.
Это его работа.

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

Грузин:
— Малчик, атайды ат машины: ана гразный, пылный, ещо слово «%уй» напышишь…

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Дама:
- Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим…

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

- Сара, шо ты ноешь за тот купальник?! Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…

— Я пришла к вам на должность уборщицы…
— А почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Привет, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – это умное и хитрое животное?!
- Нет, ты - гриб…

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.