Поиск по автору:

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Любовь зла, когда мало бабла!

Как мы с другом прикольнулись.
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Друг вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой будешь мучиться!
И протягивает мне флакончик шампуня...

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как действуют методом тыка.

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
— Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

Когда мы попадём в тюрьму за скачивание музыки, нас рассадят по жанрам.

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Грузин:
— Малчик, атайды ат машины: ана гразный, пылный, ещо слово «%уй» напышишь…

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Кот лёг в углу комнаты.
Вот он - котангенс угла!

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

— Дорогой, я пошла выкинуть мусор и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

Делаем чёрные полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

— Та-ак, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— На прошлой неделе, царство им небесное!..

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

Дама:
- Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах собирает вещи и к своей маме…

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Права у жены – алкоголизм у мужа!

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.