Поиск по автору:

Перед Новым годом фасад похоронного бюро был окантован весело подмигивающими огоньками!

Как говорят врачи, есть две категории людей, у которых никогда не бывает инсультов и инфарктов - это пофигисты и похеристы. Василь Лукаш

Победителю шоу «Замуж за Бузову» достанется приз – секс с Бузовой.

Съела пончик - толще попчик!

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке…

На двери вытрезвителя: «Каждому клиенту – кружка с портретом!»

Лукашенко прибыл в Сочи и "сверил часы" с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин
опять пригласил В. Януковича.

Молодой индеец пришел к вождю племени и говорит:
- Я бы хотел сменить свое имя. У бледнолицых такие красивые имена:
Роберт, Билл, Джон, Джек.
- А у нас что, некрасивые имена: Зоркий Орел, Смелый Волк, Быстроногий
Олень? Так что не торопись, Моржовый :=), не торопись...

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк,
шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам
засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис?
- Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

Мобильная связь - дорожный роман с проводницей поезда.

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

Людям легче держать на языке горячий уголь, чем тайну. (Сократ)

Его друзья такие отзывчивые!
Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.

Идёшь на корпоратив – возьми презерватив!

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.
Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.

Путин заявил, что он будет регулировать экономику страны в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.

Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще
поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с
внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Василь Лукаш

Объявление:
Укладка любых полов.
Половых дел мастер.

И.Кобзон – Кощей Бессмертный российской эстрады.

Будешь в обществе гордых учёных ослов,
постарайся ослом притвориться без слов,
ибо каждого, кто не осёл, эти дурни
обвиняют в подрыве священных скреп и основ.

Он повалил меня на кровать и сделал то, что можно выразить только матом…

Заходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо.
- Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю.
Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит:
- Да нет, у вас два.
- Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно.
Врач позвал коллегу. Тот пощупал:
- По-моему, два.
- Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент.
Позвали профессора. Тот тоже пощупал:
- Все в порядке, батенька, два у вас.
- Ну, спасибо, а то я уже испугался.
При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться -
пришел себе яйца почесать.

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже надо согнуться.

Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!

Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».

Вчера на Марсе состоялась демонстрация коренных жителей против вторжения
американских марсоходов.

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

Аборт - это прерванный залет.

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Идет впереди слепой, а за ним заика. Вдруг заика видит, что слепой
приближается к краю обрыва, и прозносит:
- Оббб... Оббб... Оббб... Опппа-а-а…

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

Кому на Руси жить хорошо? Читайте журнал «Форбс»!

Тысяча – одна ночь. Это сказка. (Василь Лукаш)

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

«Я в своей постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами
- или на рабочем месте, или в машине, или в лесу…»

Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она
играется с искусственным членом. Зовет жену:
- Ты посмотри, чем наша дочь занимается.
- Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не
подхватит.
Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный
муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член.
- Ты что, старый, совсем сдурел!
- Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!

После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории:
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит:
- Я! Я!! Я!!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!