Поиск по автору:

Во жизнь у наших руководителей пошла! Им сейчас ни о чем думать не надо!
За них теперь тефаль думает.

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый
телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом,
электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом,
холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Василь Лукаш

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш

В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий
сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко
поцеловал своего партнера, забившего гол.

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

В революции побеждает тот, кто другому череп проломит.
(Н.Бухарин)

Кто как напивается (продолжение):
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)

Где немцу здоровый образ жизни, там русскому смерть.

«Очень скользкий тип», - подумала улитка после секса со слизняком.

Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.

Из объяснительной: «В порыве гнева я сделал своей теще харакири…»

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
кормил их российской вареной колбасой.

У Александра Маслякова есть невестка, подрастает внук. Пора открывать
женскую лигу и вторую лигу КВН.

Жены моряков на Новый год приготовят своим мужьям "Рожки по-флотски".
(Василь Лукаш)

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».

Новый российский супердетектив «Следствие ведут Каменская, Лампа,
Турецкий, менты и колобки».

Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.

На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…

Сидят мужики, выпивают и треплются об охотничьих подвигах. Один
рассказывает:
- Однажды иду, вижу - кабан. Я его бух! из ружья. Наповал. Ляжку отрезал
и на левое плечо положил. Давайте выпьем!
- А что дальше было?
- Иду я дальше - лось стоит. Я бух! Насмерть. Ляжку отрезал, на правое
плечо положил. Давайте еще по одной выпьем!
- А что дальше было?
- А на чем я остановился?
- Одну ляжку ты на левое плечо положил, а вторую - на правое.
- Ах да! Вспомнил! Да как засажу я ей...

После того, как Путин не дал Никите Михалкову денег на создание сети «Едим дома», Никита передумал снимать фильм о князе Владимире. Василь Лукаш

От Калининграда до Находки…
Выпили с другом ящик водки.

Поцелуй без секса — просто обмен слюнями.

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь
главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

При виде тещи хочется дать ей каплю никотина. (Василь Лукаш)

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

«Ничто человеческое мне не чуждо».
Людоед

Гусары на балу. Столпились в кучку и о чем-то весело разговаривают.
- Гусары, почему вы не танцуете?
- А мы себя в гребле покажем!

В Одессе умер Абрам. Его родные послали родственникам телеграмму: "Абрам
все". На следующий день получают ответ с соболезнованием: "Ой". (Василь
Лукаш)

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

В апокалипсисе Иоанна Богослова обнаружено таинственное откровение, что сначала в коробке станет девять яиц, а уже потом «вострубит Первый Ангел, и сделаются град и огонь, смешанные с кровью...»

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

Телефоны назвали сотовыми, потому что первые экземпляры были размером с улей.

Российские олигархи всем футболистам сборной Андорры подарили по
новейшей модели "Лады" - за то, что не забили ответный гол.
Василь Лукаш

Отелло душил Дездемону - увы, это были не духИ…

- Почему у нас платное образование?
- Потому что ученье – свет, а за свет надо платить.
(С) Василь Лукаш

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

Плохой врач втрое любезнее.

Ворона сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Пришли под дерево
волк и лиса, сели, достали бутылку, а закуски нет. Думают, как выманить
сыр у вороны. Лиса говорит:
- Ворона, погода сегодня хорошая.
- Угу.
- Ворона, ты сегодня такая красивая.
- Угу.
- Ворона, пить будешь?
- Ага!

Россиянин, едешь в Турцию туристом - помогаешь террористам!

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и
балдею.

Спиртом воду не испортишь.

Только импотент может предложить даме руку и сердце.

Сладко место пусто не бывает.

Противник без зубов способен только лизать.

Спорят два мужика.
- Я поднимал в молодости штангу весом 300 кг.
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

Лукашенко заявил: «Крым - часть России, но Украина должна остаться единым государством».
Никто не понял, как это может быть? Не зря его называют фокусником.

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш