Поиск по автору:

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Мама, а почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

Из всех девушек лучше всех прикалывается медсестра Машка!

Футбольный матч Россия - Голландия.
Алкоголь против наркотиков.

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к жопе.

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом – по имени-отчеству.

В жизни главное не лениться…
Захотел поспать? Поспи!

— Я хочу, билят, минэт.
— Что?
— Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было.
— Ну, много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
— Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Всё познаётся в сравнении.
«Почта России» доставила в деревню Крюково посылку с лекарствами раньше, чем туда приехала скорая.

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Закон российского бизнеса: сделал деньги - делай ноги!

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе дети на доске пишут...
- Сынок, я надеюсь, что ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

Учиться, учиться, учиться – и на пенсию!

- Моя жена умеет отлично крутить обруч, хорошо прыгать через него. Что бы ещё ей придумать?
- А ты обруч подожги…

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!