Поиск по автору:

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

Мать спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты такая, проститутка!
— Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.

Жена целый час доказывала мужу, что она ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит.

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета:
- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости…
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет…

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

Предупредительный выстрел в голову.

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Дмитрий Медведев:
- Реплики у вас. А всё, что я говорю, в граните отливается.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…