Поиск по автору:

Забить на всё - гвоздей не хватит!

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Мой кот умеет играть в ссалки.

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор:
- В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

"Не ляжешь на диван - не выйдешь на экран!"
Иван Пырьев, режиссёр, директор "Мосфильма", лауреат шести Сталинских премий

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

На Бога надейся…
А на кого ещё?

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

Жена – мужу:
- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?
- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.