Поиск по автору:

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор:
- В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Кризис... Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил:
- Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие, в белый горошек, группенфюрер!
- А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка!
- Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...