Поиск по автору:

Бьются до конца, не боятся и гестапо
Соотечественники Бендера Остапа.
Василь Лукаш

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!

Продолжительность жизни обратно пропорциональна количеству совершенных
подвигов. (Василь Лукаш)

Идеальный вес тёщи: 2 кг.
С урной.

На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934
году рабочие послали меня на: =) "
Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие
послали меня на XVII съезд".

Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных
артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным
талантом. (Василь Лукаш)

Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш

Телекомментатор:
«Футболисты ЦСКА, которых фанаты любовно называют «кони», сегодня на поле отпахали в поте лица».

У слепых и одноглазый снайпер.

Великан – любитель покататься на велике.
Василь Лукаш

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
— Чего надо?
— Террористы взяли Путина в заложники и требуют выкуп 100 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст...
— Ну, я литров 5 бензина могу дать…

Миллиардер из Гонконга предлагает 120 миллионов долларов тому, кто убедит его дочку-лесбиянку выйти замуж за мужчину и родить богачу внука-наследника. Я умею убеждать! Отпустите меня в Гонконг! Василь Лукаш

Последнему поросенку – сиська возле жопы.

— На чужом несчастье, дорогая, счастья не построишь!
— Да не брала я твою водку!

Зубная паста «Блин-да-мед». (Василь Лукаш)

Чем длиннее :=) , тем страшнее импотенция. (Василь Лукаш)

Климакс – лучшее средство от импотенции. (Василь Лукаш)

«Я - с вами, потому что мои родители не пользовались контрацептивами! »
(Р. Трахтенберг)

Если свет в домах погас –
Значит, виноват Чубайс.
Не любит украинский брат –
Жириновский виноват.
Споили баб и мужиков –
В этом виноват Фрадков.
Война в Чечне, гробы и слезы –
Это происки «Березы».
А что бюджет небогат –
Ходорковский виноват. (Василь Лукаш)

- Вовочка, вылезай из воды – утонешь!
- Не утону, бабуль, буль, буль, буль…

Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие.
- Курите?
- Нет, три дня, как завязал.
- Пьете?
- Нет, три дня, как завязал.
- С женщинами гуляете.
- Нет, три дня, как завязал.
Врач пишет диагноз: ОРЗ.
- Доктор, а что это значит: ОРЗ?
- Очень резко завязал.

Судью на e-mail!

Штирлиц пытался приготовить нежное картофельное пюре, но у него ничего не получалось.
- В чём же секрет? - думал он, пробуя размять в кастрюле сырой картофель, - Может, и в самом деле его отварить?

И смех и грех:
Закусь в водке – орех.

Россия - это сила!
Россия - народ!
Россия - это Путин!
А путин - урод.

P.S. всех выебал в рот.

Даже из желудка крокодила есть два выхода. Василь Лукаш

В России всё более популярным становится лизинг… Василь Лукаш

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:
- Вовочка!
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!
Послал Василь Лукаш

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить по порноинтернету! (Василь Лукаш)

Икра кабацкая.
Василь Лукаш

Все порнофильмы – это фильмы с хорошим концом. Василь Лукаш

Жизнь прожить – не в поле наложить. (Василь Лукаш)

Баба с паровозу – машинисту легче. (Василь Лукаш)

У него две взаимосвязанные проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. Эти серые твари бегают и пищат «пи-пи».

"Эх, залётные!" - кричал пьяный санитар Ванька, гоняя девок по роддому.

Лучшие «перлы» телекомиков:

Нападающий бежит с мячом к воротам, пробрасывает мяч мимо вратаря и овладевает им.
Соперники мощным навалом накинулись на нашего полузащитника.
У наших получается, но не совсем. Короче, совсем ничего не получается…
Соперники наших футболистов к своей штрафной подпускают, а дальше – извините…
Такой спарринг-партнёр, как белорусы, немногому может научить.
Концевой хотел пробить сильно и точно, да неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.
Хагуш пристроился сзади к сопернику, но у него ничего не получилось.
После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол.
В зад одна-две передачи проходят…
Сегодня Игнашевич очень хорош сзади!
Из-под защитника выскочил Кривец…
Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам.
Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих.
Буффон большой – ему видней.
Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х – ногами вперёд.
Березуцкий задний ход включил.
Важно видеть партнёра и затылком, и ушами.
Как-то неудачно защитник пытался отбить мяч и нечаянно зацепил головой ногу нашего нападающего.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног.
Кержаков ударил по воротам с неудобной ноги.
Мне не нравится выражение «острая атака». А какая же она ещё может быть – «тупая» что ли?
Сколько обиды на свою левую ногу было на лице у Кокорина!
Удар! Мяч попадает в пах нашему защитнику… Аж мне больно стало!
Пенсионным бегом нападающий побежал подавать угловой.
Как технично форвард облизал штангу!
Мюллер расстрелял польского вратаря.
В «Манчестере» замена, но кто вышел на поле, мне из Минска не видно...
У «Амкара» нападающие без голов…
Вратарь хорошо справился со своим хозяйством.
У спортсменки на майке 5-й номер, а на трусах 3-й. С чем это связано, я не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Форвард убежал на свидание с голкипером.
Александр Глеб качает соперника.
Как неудачно столкнулись нападающий и защитник, рассматривая, видимо, татуировки друг у друга.
Положения «вне игры» не было, но боковой судья на всякий случай поднял флажок.
Не головой, а загривком, горбом забил мяч Алексис Санчес.
Падение нападающего в штрафной арбитр пропускает мимо своих ушей.
Пошла безбашенная игра!
В первом тайме нападающий занимался не футболом, а лёгкой атлетикой: много бегал без мяча и без результата.
Тора Бергер съела Валю Семеренко.
По броскам «фифти-фифти»: пять на четыре.
Вы видите, как на финише Эдер, став на карачки, отдыхает.
Наша биатлонистка несётся на финише!
Я выпустил немного пар, и мы продолжаем следить за гонкой.
Вратарь блином отбил шайбу.
Отдохнём немножко… Вы не против?
Форвард забил шайбу с особым цинизмом.
Клаус Зиберт даёт интервью прямо на тренерском мостике, не отходя от кассы.
Ещё 50 секунд шведы – большевики.
Шайба каталась по пятаку вратаря Хаугена.
Словацкие болельщики кричат: «Шайбу! Шайбу!». Хотя, может быть, это и чешские болельщики кричат.
Заборски рванул по левому борту.
Шипулин с Гараничевым везут Фака.
Полботинка выиграл Свендсен у Мартена Фуркада.
Расторгуев вприпрыжку пронёсся мимо.
Ногами неплохо Дуборезова смотрится.
Как сражается с этими лыжами Устюгов!
Хорошая передача Жиру на усы.
Пронесло шведскую дружину.
Финский нападающий пытался с мясом завести шайбу в ворота.
Вот это женский хоккей! Сумасшествие творится на льду!
Задавили швейцарки шведок! Задушили!
Сара Бенц загнала шайбу с передачи Сары Форстер. Во Сары дают!
Ух ты, какой голешник! Как будто я сам забил!
Не впечатляют своим ходом наши биатлонисты, явно экономят силы.
Защитник полежал и поднимается со льда – он уже наелся.
Вратарю нужно поставить памятник. В полный рост. При жизни. На родине героя.
Мяч в гостях идёт за два, неа… за полтора.
Надо поторопиться вратарю! У него есть буквально 5 минут, чтобы исправить положение на поле.
Мяч в падении вратарь отбивает, а нападающий его добивает и забивает!
Рамирес играет с заклеенным носом, но это не помешало ему пробить по воротам.
Ой, какие танцы у Роналду! Как шикарно он забил!
Голкипер сегодня тащил из ворот всё, что можно.
«Чёрные коты» сегодня порвали и скушали «сорок».
Осман действует в оттяжке, под нападающим.
Иванович сегодня на поле празднует свой день рождения.
Я переведу тему в другое русло.
Нижняя часть спины Рейеса становится автором забитого мяча.
Криштиану Роналду скинул мяч сам себе… Неточно.
Бэйл забил второй гол. То, чего мы боялись – случилось.
Несмотря на Пасху, футбол в Питере любят.
Арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Аршавин обводит несколько партнёров…
Широков подрезал нападающего, за что получил от «гаишника» предупреждение. Но пока не лишение прав.
Затолкала и защитницу, и мяч в корзину испанская баскетболистка.
Я хочу отлучиться на две минуты, чтобы сбегать… Я мигом!
Удары по воротам следуют то выше, то ниже цели.
Нападающий сам виноват: отдал бы мяч – не получил бы по ногам.
Защитник хотел сделать, как лучше, а получилось, как хуже.
Наш хоккеист бросил по воротам лопатой.
Мяч попал игроку в пах… Лоб, как известно, железный у футболистов, а вот остальные члены…
Нелогично завершилась сегодня игра - «лебеди» порвали «орлов».
Льоренте передавил всех соперников.
Давайте быстро пробежимся по составам команд.
Итальянцы сидят на своей половине поля.
Балотелли – самый тёмный игрок этого матча.
Футболисты построили не стенку, а дырявый забор.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и голова нападающего.
Форвард парил в воздухе у дальней штанги.
Бросок! Гол! Мог бы быть…
Овечкин, между ног держа клюшку, отправил шайбу в ворота.
На сайте КХЛ Ногачёва нет в составе «Динамо», а на льду я его видел. Как говорится, не верь глазам своим…
Я не вижу, что делается на левой стороне площадки… Слеза набежала…
Азаренко навылет пробивает Кириленко.
Шарапова отдала сегодня всё: и что можно, и что нельзя.
Вы, конечно, знаете всех футболистов в лицо да и не только…
Полузащитник берёт дирижёрскую палочку в свои ноги.
Роббен заметен на поле, благодаря своей причёске, точнее - её отсутствию.
Это Мовсисян. Вы, наверно, узнали его кучерявые ноги.
Павлов хорошо принял на грудь.
Интересно, какие птицы летают над полем? Именно по ним и выстрелил Корниленко.
Мартынович выставил ногу типа шлагбаум.
Наши футболисты не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Партнёры используют нападающего не по назначению.
Россиянин Малкин изящно обокрал американского хоккеиста.
Мяч попал футболисту в то место, называть которое неприлично.
Тяжёлое решение принял нападающий: пробил.
Разряжая ситуацию, защитник сильно бьёт в сторону Краснодара.
Стоило вратарю расслабиться, как нападающий тут же использовал эту ситуацию.
Вратарь заскучал и поэтому перекувыркнулся.
Красная и жёлтые карточки – это самое яркое, что мы видели сегодня на поле.
Как павлины, друг перед другом покрасовались футболисты.
Со всей дури защитник врезал по ноге нападающему.
Медленно и лениво наши футболисты няньчатся с мячом.
Форвард грамотно разворачивает свой корпус.
Нападающему не удалось освободиться из объятий защитника.
У каждого футболиста есть своё хобби: кто-то собирает магнитики, а кто-то – автомобили.
«Химки» - «Цмокi»: ёжики против драконов.
Я зарапортовался…

Двое в лодке: Шерлок Холмс и доктор Ватсон, не стесняясь собаки Баскервилей…

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

Не всегда коню кобылица.

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

Слон перемелется – мухи будут.

- Доктор, мой муж каркает и орёт, что он – важная птица!
- Всё время?
- Нет, только когда наклюкается.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая поверка превращалась в развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!

Девушки мечтают о хорошем принце, а женщины – о плохом танцоре.
(Василь Лукаш)