Поиск по автору:

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко президентом
Украины.

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё...
— Так этот козёл не представился!

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности».
Этьен Рей

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш