Поиск по автору:

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём ты абсолютно права!

- Изя, ты хотел бы прожить миллион лет?
- А всего или ещё?

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

— Мама, к нам мой однокурсник зайдёт, мы вместе к экзамену будем готовиться…
— Как быстро летит время! А, кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться…
— И как, экзамен сдать получилось?
— Нет, ты получилась…

Муж с женой лежат на диване и смотрят телевизор. Её телефон на кухне. Слышат — пришла эсэмэска. Она встаёт, идёт... Видит, что сообщение от мужа, читает: «Раз ты уже встала, будь так добра, принеси, пожалуйста, пиво».

Огней так много золотых на улицах Саратова,
Кому-то нравится Жеглов, а я люблю Горбатого!

«Ещё два пончика и расходимся», - шептали швы на юбке.

Юноша спрашивает у отца:
— Папа, у меня есть желание жить вечно, что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет, но желание скоро пройдёт!

– Значит так, Борик, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семён Маркович, я хочу 75!
– Ну, хорошо, уговорил – 75 на 75!

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок.
Я б их раскрепостил!

Когда я пью алкоголь, моя жена говорит, что я – алкоголик.
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде пацану.

Абрам приходит домой, застаёт жену с любовником и орёт:
- Ви тут таки любовный треугольник мине устроили!
Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат…

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

Отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка в том, что он по внешнему виду очень похож на чай…

Добрые и бережливые родители сыну Борику не обрезали, а просто подвернули.

За кадром решают все.

В российском футболе есть только одна «звезда» - это Роман Абрамович.

Там хорошо, где мин нет.

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

Аборт - это прерванный залет.

Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а
проигрывают - Мостовой с Булыкиным.

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

Как надо вкалывать - учитесь у наркоманов.

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос
в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

Компот из черного слива.

Не так черт страшен, как пьяный рашен!

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк,
шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам
засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис?
- Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.

Зубная паста «Мятая».

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!

Больше всего некрасивых женщин в тех странах, где действует сухой закон.

Василь Лукаш

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

Поручик Ржевский гуляет с дамой:
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!

Симпатичная блондинка, 20 лет, отдаст киску в хорошие руки.

Как посчитали статистики, недельный доход Билла Гейтса равен годовому доходу Беларуси.

Забрать у купидона стрелы и дать ему 3,14зды, чтоб, сука, думал прежде, чем стрелять!

Коррупция, бандитизм, преступность, терроризм, безработица, проституция, пьянство, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи!
А если не допустить, то они у власти останутся.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Врач:
— Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Тёща пришла, и она пыталась и руками, и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и тёщу к этому делу привлекали?
— Да. Что мы только ни делали, доктор, но вашу баночку так и не смогли открыть!

Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы последовал ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку...

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».