Поиск по автору:

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

В 45 баба ягодка опять, а мужик ещё только цветёт…

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

— Дорогой, я пошла выбрасывать мусор и в магазин зайду. Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, на мусорке!

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

Рубль – это самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно!

– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

- Я встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

Мужик, проворонивший вчера свой лопатник, знай, пять тостов было за тебя!

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Средства массовой дезинформации.

Не можешь подобрать ключ к женскому сердцу?!
Попробуй подобрать к другому месту.

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

Мама объясняет ребёнку:
- Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки?
- Ну, да, примерно так...