Повторные анекдоты

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

"Айсберг наш!"- победно кричали пассажиры "Титаника"...

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Тру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.

Басманный суд приговорил Месси к 21 месяцу игры в сборной России.

легко раздел женщину за пять минут, теперь буду одевать всю оставшуюся жизнь....

Приходит на работу препод в институт с фингалом. Сослуживцы спрашивают мол,откуда.
П. -За русский язык пострадал. Был вчера в ресторане, за соседнем столом подполковник сидел, услышал его рассказ: "Да у меня в роте один х.й, был..". Ну, я его и поправил, не в роте, а во рту...

А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

Мужик очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...

Одна подруга говорит второй:
- Слушай, я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Судя по всему, ты его уже раз пять слушала.

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен!
А, короче, пьян.

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребёнок говорит обе мне?! Да, доченька, это я сделал!

Диалог в постели:
- Дорогой, тебе хорошо?
- Хорошо!
- Да... тебе-то хорошо...

"дай друг на счастье в лапу мне...."