Поиск по автору:

По деревне шла и пела
Баба здоровенная,
Жопой за угол задела,
Заревела бедная.

Снегу белу навалило
Поросенку до ушей.
Не скажу, какая девка
На манде искала вшей.

Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному
Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался
голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в
Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы
испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6426046

Почему поляки нападают на русских детей?
Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех
ихних войнах.
ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.

За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого
двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск,
зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки
пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным
бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до
глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать.
Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным
парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и
простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы
наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный,
сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они
нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему
на ухо название сока...
Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас
пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя,
что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами
произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации?
И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его
не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один -
то!
Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое!
От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии -
влепили по выговору с занесением.

Идет концерт классической музыки. В первом ряду сидят два онаниста. Один
другому (под воздействием хорошей музыки) и говорит:
- Жора, я сейчас вздрочну.
- Да перестань - кругом же люди.
- Нет, не могу. Сейчас вздрочну.
Начинает онанировать. Процесс подходит к своему логическому завершению.
Опять обращается:
- Жора, я сейчас кончу.
- Да перестань - кругом же люди.
- Не могу, сейчас кончу.
Кончает. Струя спермы попадает на плечо дирижору. Тот промокнул пальцами
образовавшееся пятно и обескуражено обращается к оркестру:
- Господа, на меня кто-то кончил.
Тут вскакивает первая скрипка:
- Да потому, что вы дирижировали как п.. да!!!

Василий

Обращение в SD (Служба техподдержки).

rs-0039488-001: Управление по персоналу: в учебном классе нет ноутбука
учебного центра.
rs-0039488-002:SD-07: Спиздили хуле.
rs-0039488-003 (правка 002)SD-07: Передано в службу безопасности.

rs-0039328-001: установить электронную связь на компьютер
rs-0039328-002:SD-01: Что курил пользователь?
rs-0039328-003:SD-02: До сих пор компьютер общался телепатически.
rs-0039328-004:SD-01: На Сисадминов.
rs-0039328-005:ADM-TVV: Установил почту, а фигли...

rs-0038487-001: необходимо предоставить логи сервера обмена данными
rs-0038487-002:SD-02: На админов
rs-0038487-003:ADM-SKP: 5 гигов, фигли.
rs-0038487-004:ADM-TVV: Вы там охренели что ле?
rs-0038487-005:ADM-SKP: Понял, обратно в SD, уточните с какой и по какую
дату.

rs-0038491-001: не может заити в Windows
rs-0038491-002:SD-01: закрасили сетевые розетки. Техникам: Замена
сетевой разетки

rs-0038493-001: Компьютер не вкл.
rs-0038493-002:SD-01: Вкл.

rs-0038216-001:SD-01: Завести пользователя Иванова В. Д.
rs-0038216-002:ADM-TVV: ФИО ПОЛНОСТЬЮ!!!
rs-0038216-003:SD-02: Нету у нас такой сотрудницы как Иванова.
rs-0038216-004:SD-01: Может в кадры позвонить?
rs-0038216-005:ADM-TVV: Сотрудницу Иванову зовут Вадим Дмитриевич...

rs-0038206-001:SD-04: Ярлык office вынести на рабочий стол
rs-0038206-002:ADM-TVV: Спину им не почесать?
rs-0038206-003:SD-01: Очень просили.
rs-0038206-004:SD-04: Да глянь ты удаленно, пусть подавяться.
rs-0038206-005:ADM-TVV: Ярлык Office на работчем столе существует с
01.08.2007. Пользолватель, сука, издевается

rs-0038188-001: Не получается отправить письмо по электронной почте:
ошибка 552. Размер файла вложения - 42 Кб.
rs-0038188-001:ADM-TVV: 110 мегабайт, кстати, так что пользователь нагло
врет

rs-0038592-001: Поменять фамилию в ICQ, электронной почте с иванова на
петрова
rs-0038592-002: SD-06: Учетки тоже наверное.
rs-0038592-003: ADM-TVV: Провел разъяснительную работу, ничего менять не
будем.
rs-0038592-004: MNG-ASA: Лентяй, но полезный.

rs-0037645-001: Перенести папку из одной учетной записи в другую.
rs-0037645-002: SD-01: Уточняем откуда и куда.
rs-0037645-003: SD-06: С W: компа ws-22 на W: компа ws-120
rs-0037645-004: ADM-TVV: O_o это вообще-то общая шара.
rs-0037645-005: SD-06: Ну хоть вид сделай

Если на выборах в России, вместо парламентских списков опубликовать
расстерельные (с теми же лицами), - интересно кто проиграет?

Уж старость близится, а климакса все нет...

Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все
перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она
помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке,
растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот
сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"...
подумав секунду - ДУРА!!!

Василий

Для Красноярского края(В Кр. кр. вся милиция имеет голубые гос. номера)

Лесбиянка купила розовый VitZ и приехала в ГАИ получить номер. Просит
гаишника: " Я хочу получить розовый номер" Девушка, мы не выдаем розовые
номера! Лесбиянка обиженно: " Но ведь пидерастам голубые номера
выдаете!"

Саакашвили сосет член у Буша. Буш решил его поучить: "Вот, Миша, тебе и
настоящий пример демократии. Во-первых, ты сосешь по своей воле.
Во-вторых, ты не можешь перестать сосать. В-третьих, пока сосешь, то
молчишь, а только перестанешь—начнешь рассказывать как хороша
демократия. А главное, и ты, и я получаем настоящее удовольствие! "
Саакашвили отрывается и спрашивает: "Джордж! А в чем же мое
удовольствие? "
Буш отвечает: "Как в чем? Главный принцип демократии в том, что у тебя
должен сосать весь грузинский народ! "

1976 год. Судно стоит в порту. Приводят на экскурсию первокурсников из
мореходки. Самое тихое место в машинном отделении- мех. мастерская.
Старший механик что-то объясняет курсантам, они стоят спиной к двери в
мастерскую. Вбегает моторист, включает "наждак", затачивает карандаш и
убегает. Я-вахтенный механик, стою возле двери. Один из первокурсников
говорит другому:"Видишь, здесь даже машинка для заочки карандашей есть!"
Вот, что значит, не иметь представления о реальной жизни!

У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое
впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи.
Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация...
Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил
симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое...
У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно,
работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем.
Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать,
что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не
технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже
решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами,
типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп...
Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и
расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!!
Теперь самый цинус:
- Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку
и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а
то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!!
Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и
крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю
умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну
УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым
басом произносят:" Нічого не бачу...".
Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне
отомстить и лупила по мне чем попало.....

Каламбурчик в стиле порудчика Ржевского:

Занимаемся тут любовью с моей девушкой, и она мне говорит:
- Хочу чтоб ты кончил.
На что я по джентельменски отвечаю:
- Да это мне раз плюнуть...

Жена мужу говорит:'Иди искупай ребенка!( Ребенку 5 месяцев)"
Муж: Я не умею!
Жена: догадаешься.
Через некоторое время жена заходит в ванную. Муж держит ребенка
за член плоскогубцами и возит его
по ванне. Жена не теряется и бьет его (мужа) скалкой по голове.
Жена: Ты че, ему же больно.
Муж: А мне не больно что ли? Чуть руки себе не обжег!

В последнее время все чаще убеждаюсь что пьяная баба - ничему не
хозяйка!

Не голова у тебя, а седалище,
В жилах моча, а не кровь,
И послать бы тебя во влагалище,
Чтоб оно родило тебя вновь!

Сейчас только что на работе:
Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы.
Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка.
Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил:
- Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу
так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету
схватывает?
И повесила трубку.

Наверно блондинка...

Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего
города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату,
разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после
проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что
было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы
выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке
Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней
челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.

- Алло, это администрация президента?
- Да!
- Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет?
- А Вы с какой целью интерисуетесь?
- Да вот... дожди достали...
- А... погодки захотели...
- Да, понимаете... отдых, природа, шашлыки...
- Нуу... следите за новостями!

День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Было не скучно.
Василий.

Мясника сократили на мясокмбинате. Он устроился помощником акушера.
И вот его первые роды. Акушер принял ребенка и передал помощнику%
- Пойди в соседнюю комнату взвесь!
Через несколько минут тот возвращается, халат весь в крови:
- Два пятьсот без костей.

Приходит мужик к психиатору и говорит:
Доктор меня все раздрожает.
Что-Что.
Невыводи меня сука.

Борьба с пьянством. 1980-тые годы. Судно стоит на судоремонтном заводе.
Я - дежурный механик. На вахту в 16 часов приходит моторист
Аркадий(ласково-Аркаша, в натуре-Алкаша)В свое время, на почве
переупотребления алкоголем, заработал некроз почки прямо, во время
очередной попойки. Лишь наличие в кампании врача спасло его от смерти.
Почку удалили, но от "профессиональной" привычки не избавили. Вот такой
"тип" и пришел на вахту, пришел трезвый, но, минут через 20, завыла
сигнализация и он ее не "квитировал". Я прибежал в машинное отделение,
устранил причину срабатывания сигнализации и стал искать вахтенного
моториста Аркашу. Нашел! Он, уже взял свой псевдоним и в "откате" лежал
на палубе в котельном отделении. Пришлось применить меры воздействия. Я
взял из аптечки "зеленку" и весь пузырек израсходовал на "портрет"
Алкаши. Так и оставил его спящим в котельном отделении. В 24 часа на
вахту прибыл другой моторист, я встретил его и сказал, где находится
Аркаша. Предупредил, чтобы он не удивлялся тому, что увидит. Разбуженный
Алкаша пошел в свою каюту досматривать сны.
Утром нас разбудил дикий вопль. Когда "народ" и я в тм числе, сбежались
к каюте Аркаши, он обвинил меня в том, что, я ночью пробрался к нему в
каюту и изрисовал ему физиономию. Было ясно, что он ничего не помнил.
Трое суток, он не выходил из каюты, тайком проникая на вахту в машинное
отделение. "Зеленка" так въелась в кожу, что Аркадий, пытаясь оттереть
свою физиономию, лишь доводил ее до серо-буро-малинового цвета. Но,
после такого "воспитательного" процесса, больше никто в машинном
отделении пьным не появлялся. А, беспокоящейся за судьбу пропавшего
мужа, жене Аркаши, пришлось врать, что он выполнял "ответственное
правительственное задание", ну не продавать же мужика с "потрохами.

Он настолько бережно относился к себе, что мыл руки перед тем как
сходить в туалет, а не после...

Вот что сегодня прочел на Лента.ру:

...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска"
в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно
приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что
на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.

PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать...
Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.

Средняя длинна члена в Беларуси 17 см а глубина влагалища в среденем 20
см! следовательно недоеб по Беларуси состовляет 196км820м25см!!!

Работаю я инженером в одной проектной организации. По долгу службы мне
приходится бывать в разных городах нашей необъятной Родины - России.
Одна из командировок была в Курск (привет Всем жителям этого красивого
города). Один из пригородов Курска имеет странное, на мой взгляд,
название - Моква. Произнесите это слово вслух и признайтесь, что оно
очень сильно напоминает другое слово - Москва. А если прознести это
слово заплетающимся (от количества принятого внутрь) языком, да еще и
человеку, который слово Моква ни разу не слышал, зато много раз слышал
другое слово - Москва, то в результате этого могут произойти очень
забавные вещи! Одну из таких историй (думаю их было намного больше) я и
слышал в тех краях.
Это был ПРОЛОГ, а теперь, собственно, сам ЛОГ: Жил был мужик в славном
городе-герое Курске. Выпили они с другом, ну и потянуло одного из них на
приключения, т. е. на женщин. Распрощался он с приятелем и пошел на
дорогу ловить машину до этой самой Моквы - т. к. подруга его жила именно
там. На его горе остановился не местный таксист, а проезжающий транзитом
дальнобойщик, который из названий местных населенных пунктов знал только
Курск. Не знаю с какой интонацией тем пьяным мужиком было произнесено
слово "МОКВА", но дальнобойщик его понял и даже согласился подвезти!
Едут они значит, и есстественно, под мерный шум мотора наш пьяненький
спокойно себе засыпает. И теперь, представьте того пьяного мужика,
проснувшегося в кабине машины. Между ним (М) и водителем (В) произошел
следующий диалог: М: Где мы?
В: В Москву твою едем! Скоро Тула!
М:....... АААААААААААААА...... Ептыть!
А Тула (не менее славный по сравнению с Курском город) - это километров
эдак 300 от того места!
Как он добирался вспять история умалчивает, но у этой истории есть
мораль - надо меньше пить!

Проектировщик

Звонит бабушка в службу газа:
- Алло, сыночек, это служба газа?
- Да, бабулька, что тебе?
- Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!???
- Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!!
- Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...

Вчера состоялось заседание Совета Безопасности ООН. На нем были
представлены неопровержимые доказательства, что прадед Президента Грузии
Саакашвили обоссался в 1921 году, дед в 1941, отец в 1968, а сам
Президент после панического бегства своих войск из Южной Осетии в 2008.
Была принята резолюция по официальному изменению фамилии Президента
Грузии на Ссакошвили. Несмотря на официальные выводы по более тяжелым
событиям, имевшим место быть, предложение России поменять ее на
Сракошвили было заблокировано США.

стоит волк в лесу - соль продает...
подходит к нему заяц и происходит разговор:
З - волк взвесь мне килограммчик соли.
В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю...
З - на x@й себе насыпь собака дикая...

На Таманском полуострове...

100 вещей, которые я сделаю, когда стану Большим Начальником.

1. У моих сотрудников будет прозрачная зарплатная схема, чтобы всем было
ясно, кому и за что платят деньги.

2. Все планы компании будут сначала претворяться в жизнь, и только потом
анонсироваться, а не наоборот.

3. Нелояльные руководители будут уволены раньше, чем они сколотят свои
команды и уйдут из фирмы, забрав "своих" сотрудников.

4. Я никогда не буду считать себя Самым Идеальным Начальником.

5. Также я не буду толкать долгие пафосные речи - кому они нужны?

6. Я буду прислушиваться к советам моих специалистов. Иначе зачем я их
нанимал?

7. Более того, я буду нанимать специалистов умнее себя. Если они глупее
меня, зачем они мне нужны?

8. Если мои сотрудники спросят, почему мы должны все бросить и
заниматься этим проектом - я не начну проект, пока у меня не будет
разумного ответа.

10. Все благодарности моим сотрдуникам будут напечатаны не лазерным
принтером, а российским и американским казначействами.

11. Я не буду опускать уходяших сотрудников, иначе они будут говорить
про компанию гадости. Простого увольнения вполне достаточно.

12. Я буду учить сотрудников действовать в любой обстановке. Тогда
повреждение компьютерной сети или даже отключение электричества не
парализуют работу фирмы.

13. У меня не будет незаменимых сотрудников. Все сотрудники будут иметь
дублеров и должны будут составить письменные инструкции к своей работе.

14. Я не буду принимать на работу человека только потому, что это
родственник или знакомый моих друзей/родственников/знакомых. Для меня
будут более важны профессиональные качества человека.

15. Я буду нанимать супер-специалистов с большой осторожностью. Такие
специалисты часто любят эффектные решения вместо эффективных.

16. Неважно, насколько красива моя секретарша, но я не буду склонять ее
к сексу. Ведь найти девушку для секса гораздо проще, чем хорошую
секретаршу.

17. Все засранцы, портящие жизнь моим сотрудникам, даже самые
незаменимые, будут уволены.

18. Я буду повышать зарплату заранее, а не ждать, когда сотрудники
начнут разбегаться. Ведь первыми уйдут наиболее востребованные и
квалифицированные.

19. У сотрудников будут хорошие условия работы. Что толку платить
специалисту 2000$ в месяц и жалеть 100$ на нормальное кресло?

21. Я не буду ругать сотрудника, сообщивщего о проблеме. Ведь даже если
его уволить, проблема-то все равно останется.

22. В проблемной ситуации для меня будут намного важнее предложения по
конкретным действиям, а не поиск виновного.

23. Тем не менее, у меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает
в моей оpганизации. Я стану наказывать только тех, кто реально отвечал
за выполнение задачи.

24. Я буду относиться к сотрудникам с любовью и уважением. Так я сохраню
хорошие отношения даже тогда, когда я перестану быть их начальником.

25. Компьютеры на фирме не будут иметь дисковода, пишущего CD и открытых
USB-портов, а интернет будет только у доверенных сотрудников.

26. У моего компьютера пароль будет длинее 8 символов - и я никогда не
оставлю его написанным на бумажке рядом с монитором.

27. Увольняемым сотрудником не будет позволено скопировать с компьютера
личные файлы. Максимум, что они смогут, это собрать свои вещи,
обязательно в присутствии охранника.

28. Даже если я буду кричать "Мы - лучшие! Мы - непобедимы!", я буду
трезво оценивать положение дел в компании.

29. Если кто-то из сотрудников провалит работу, я дам ему шанс
исправится. Но я не буду давать этот шанс снова и снова, каждый раз
ругая сотрудника на новый лад.

30. Обращаясь ко всем сотрудникам сразу, я не буду упрекать их и корить.
Тому, кто работает честно, это будет неприятно, а тем кто нечестен, все
увещевания по барабану!

31. Я никогда не буду делать замечания и указывать на ошибки
руководителям подразделений предприятия в присутствии их подчиненных. В
конце концов, это я поставил их руководителями.

32. У меня не будет любимчиков среди подчиненных.

33. Если у сотрудников будет униформа, я найму дизайнеров и портных,
чтобы она была удобной. Люди в дешевой некрасивой форме и ведут себя
дешево и некрасиво.

34. Остальные пункты заполнит мой личный консультант, которого я
тщательно выберу.

Basil/2

http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=14350&st=0&#entry201016

Как я разбогател

Дал объявление в нашу прессу
На свои последние пятьдесят
"Есть возможность убить Чубайса,
Но к сожалению нет деньжат"
И через неделю-другую
Зашел в сберкассу проверить счет
Оттуда вышел держа тугую
Пачку денег, потом еще
Жертвует деньги русский народ
Видно так у него накипело
На это "святое" дело

Жена...

Василий Иванович и Петька...

Стоят две блондинки на остановке...

Сидят на крыше два кирпича...

Не откладывай на завтра то, что можно испортить сегодня.

Нелегко правительственным организациям в Норвегии регистрировать
домены - < name >.gov.no

Армия перекрыла все выходы. Штирлиц вышел через вход.

Е*? т Путин и Буш путану. Путин в рот, Буш в жо*у. Буш говорит:
- Владимир, давай поменяемся.
- Меняйтесь.

История, почти анекдот, реально произошедшая на глазах у меня в
маршрутке. Еду по делам, напротив сидит молодая, довольно симпатичная
женщина с дочкой лет пяти. На каждой остановке дочка начинает канючить:
"мааам, давай выйдем и купим покемона". Остановок через пять, поняв, что
покемона не будет, она вдруг говорит: "или купим покемона, или я скажу
папе, что ты с дядей Сашей целуешься". У рядом сидящего со мной парня
резко меняется выражение лица. "Шеф, тормозни" - орет он на весь салон и
за шкирку буквально выбрасывает женщину на асфальт. Я так понял, что это
и был папа. Сценка, надо сказать, совсем не смешная. В салоне
напряжение, все ждут развязки. Думали, что он ее ногами бить будет, но
смотрим, ничего, тряхнул пару раз за грудки и пошли они втроем куда то,
может покемона покупать?
Но смешное было после. В уже отъехавшей маршрутке откуда то с заднего
сиденья раздался серьезный с интонацией иронии голос: "я же ей еще утром
сказал, купи дочке покемона". В следующий миг я думал Газель просто
лопнет по швам от смеха, даже водитель тормознул и ржал, вытирая слезы.
Был ли это настоящий дядя Саша или кто то удачно ввернул фразу, я не
узнал. Следующая остановка была моя.

Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 ,г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало,до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал.............

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная
посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда
оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а
потом его за это трахну.
- Угощайся, Абрам, чем Бог послал.
Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет.
- Нет - грит - спасибо, не хочу.
Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну.
- Угощайся, Петро.
Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но
у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь.
- Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин
спрашивает :
- Ну, Петро, силы в руках прибавилось ?
- Прибавилось.
- Ну, тогда держи теперь еврея...

Рассказывается с характерным акцентом.

- Алло, это база ?
- Да.
- А кто у телефона ?
- Иванов.
- Это что военная база ?

-Корнет, вы когда-нибудь любили?
- Ну,.. Трахался-с!
- Ну нет, я же о возвышенном, чтобы до глубины души...
- Так это что ж, в жопу что ль?

Сижу, читаю пресс-релизы компаний (работа у меня такая).
И вдруг начинаю дико хохотать.
Мало того, что мы все Microsoft "сильно любим", но они себе еще
и партнеров соответственных выбирают
Привожу несколько перлов из пресс-релиза компании "Русский щит",
о борьбе с пиратами на Гобушке.
"В ходе мероприятия были арестованы розничные точки, занимавшиеся
продажей нелицензионных программных продуктов, а также торговые точки,
распространяющие нелицензионные видеокасеты, аудиодиски и
диски к игровым приставкам".
"пираты продолжают продавать нелицензионные копии, видимо не осознавая,
что пиратский диск не в состоянии составить конкуренцию легальному
продукту".
"В завершении мероприятия хозяева и продавцы задержанных торговых
точек были доставлены в ОБЭП ЗАО".
Молодцы, так держать! Теперь у нас не только людей, но и розничные
точки задерживают и арестовывают.

Поехал Вовочка к деду на лето в деревню. Дед как раз занемог,
а тут пришла пора корову к быку сводить.
Говорит дед Вовочке: "Своди корову к быку. Только я тебя, обалдуя,
знаю, сделай хоть один раз дело по человечески".
Ну Вовочка, что - веревку корове на рога и повел на ферму. Нету их
час, нет второй, к вечеру возвращаются, Вовочка весь побитый,
ободранный, но довольный.
- Что случилось?
- Да вот, дед, сделал все, как ты просил. Но только корову на спину
легче всего было положить. Тяжелей было заставить быка пригибаться!

Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы,
есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры.
Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там,
ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время
обучения), конечно, пьют водку...
Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут
приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите
веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали
НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без
веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как
студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в
календариках каждый вечер.

Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника.
Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему
(подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости
гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота?
Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное
дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как
же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был
найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу -
так наши офицеры стоят за своих студентов!

Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха.
Тут-то и раздалась команда на построение!
Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда
очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза)
ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но
жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и
энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на
благо части выйти из строя.

Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые
делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая
батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером
24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас,
мы с правого края.

Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и
дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не
отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая
засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый
сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По
изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться,
верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости,
никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом
отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов
БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но
офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично
подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам
неизвестна...

Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку
трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами
палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно
смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на
трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На
протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с
торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается
рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При
торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто
"Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.

Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается
перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной
и вещает :
- ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ!
ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ!
И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров.
Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое
под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А
командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для
офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву.
Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни
отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не
желает!". А подпол делает вид, что не замечает.

Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и
эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же
закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы
и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол
поперек горла стоит, а что делать - приказ!

Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками
он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и
проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с
места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым
шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем
демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й
взвод :)

Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы
узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они
тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей
пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они
делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали
старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и
отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов
выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что
его орлы не поддержали порыв.

Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто
знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А,
двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге
отмаршируете".

Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально.
Хотя кто там на это смотрел...

ВВ