Поиск по автору:

Стоит ежик перед зеркалом и говорит сам себе :
- Я не перну ! Я не перну ! Я не перну !
-Пу-у-у-ук !!!
- Это не я ! Это не я !
- Это ты ! Это ты !

Едим мы вчера в моршрутке с пациками кароче.. ну типо бозарим ляля
топаля и тут пацан 3 года подходет и гаварит "хуй"!!! Вся моршрутка
лигла проста!! Ево мама вишла на следущей остоновке вся красная!!
Прикались кароче!

- Господин Путин. Как вы относитесь с тому что митинги на Болотной финансирует посольство США?
- Да как-то все равно кто финансирует. А вот то, что они не оформляются согласно Трудового Кодекса, не платят подоходный налог и взносы в Пенсионный фонд, за это думаю мы их всех разгоним и Обаме письмо напишем.

Вчера Гос. дума обсуждала вопрос о составе молока, сегодня о составе
масло...
может хоть Нам про состав расскажут, а то взял в коммандировку банку
Московской тушонки, и с ГОРЕЧЬЮ осазнал что Говяжья тушенка делается не
из мяса....

Обявление:-На Московском складе продаются: куриные кубики,овечьи шарики,
коровьи лепешки.!

Путин встречался с Бушем в овальном кабинете. Моника Левински в
бешенстве!

Причина поражения отечественной сборной по футболу: после дерьмовой игры
с Израилем игроки были закодированы от педерастии, и как раз до 23.45.
26 июля 2008 г. Кто виноват, что тогда как раз начался второй тайм!

Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно
порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть
ну и трахает ее...
Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит
"Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"

Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...

ВАСЕК

Вайре - в жопу сайру!

Конгресс... Надо быть последовательным Обама, пора бомбить!

Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку
поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла
толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку
засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во,
блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"

- Сегодня был на ипподроме, смотрел скачки, потом дома посмотрел "Дом-2" с Собчак. Я в шоке! Зачем так оскорблять лошадей?

Сколько письку не треси, а последнее в трусы

8-мартовский тост:

В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть
две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин
и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник -
Международный женский день!

Васек

Почему эстонцы не рассказывают анекдоты про тупых американцев в Ираке?
Да потому что даже их они за.бали!!!

Граждане России!
В связи с проливным дождем,
Понедельник объявляется
Выходным днем!

Мечта.

- Ну ладно, когда Навальный разоблачал воров, люди ему начали верить. Но сейчас-то, когда стало понятно кто такой Навальный, и кто его хозяева, почему еще у него остались сторонники?
- Понимаешь, это как "МММ", все они понимают, что они лохи, но боятся признать это в открытую.

Мой миленок хулиган
Записался в Талибан
И пока война идет
Он меня не талибет

Сказка "Чипполино" признана в Германии источником кишечной палочки.

Ползут два мужика по скале...
- Эй ты, ПодстраХУЙ!!!
- От ПодстраХУЯ и слышу!!!

Преамбула
Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени.....
Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на
открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в
Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда
увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за
любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и
народов(коих на Дальнем Востоке очень много).
Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую
восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще
человек 20.... сзади сотни полторы.....
А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток
бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена),
явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит:
- Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал...
- Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему
одновременно человек восемь из очереди.
- Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию
билет купить, пропустите, а???
- Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица.
- Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония....
Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее
отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих
родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той
игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!

у нас в стране можно работать либо клоуном у пидарасов, либо пидарасом у
клоунов

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я говорила тебе, что все болезни от нервов и что ты должен
перестать нервничать?
- Да...
- Так вот, ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис...

Унитазу в душу насрали.....

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаяню
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

Вот опять Россию начали пугать бойкотом Олимпиады и организацией "альтернативной" Олимпиады из-за анти-гей законов.
Да ради Бога! Я только за!
Представьте, Ванкувер, толпы спортсменов и баннер на половину города :
"Добро пожаловать на Первую в истории человечества Олимпиаду п...сов!"

На тему школьного образования. в последнее время стало прывычкой при
ответе на звонок говорю "смольный". Один чел звонит: - Алле
ему в ответ: - "Смольный" слушает!
Потом разговорились пацан обшибся номером. последняя фраза свалила меня
в ступор: - а смольный, эт че район что-ли?
- Ага, говорю! В Петрограде!

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а пися растет?
- Растет, сынок, ты растешь и она растет, растет, растет, о потом
перестает расти.
- Интересно, а к нам пришел Дадя Вася у него пися растет, растет, если
бы мама на нее не села она бы еще больше выросла

Mой миленок, хулиган,
записался в Талибан.
И пока война идет,
он меня не талибет

ЖАДНЫЙ ПРОВАЙДЕР МАСТДАЙ!!
ЩЕДРЫЙ ПРОВАЙДЕР МАСТЛАЙФ!!

Лучшее изобретение блондинки-фонарик на солнечной батарее.

Летит комар очень жратьохото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар
подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...
ВАСЕК

заходит петька к чапаю, а тот книгу какуюто держит в руках, причем вверх
ногами. Петька удивился -Ты что, читать умеешь.-А как же.-И про что
книга -Про летчика-Как называется-АС пушкИн-Кто написал-А... Жид
какой-то- учпедгиз.

ОТец ждет сына... В час ночи открывается дверь, заходит сын.....
- Ты где шляешся?
- Я пап, первый раз в половой контакт вступил, сегодня.....
- НУ как? Ну сынок - молодец, горжусь тобой, Завтро снова пойдеш?
- Неа..
- А че так??!!
- А, попа болит...

Зачем русские ходят на антивоенные демонстрации?
Чтобы напиться водки и набить друг другу морды во имя мира.

Три летучие мыши висят в низ головами.Вдруг одна-р-раз!-вверх головой.
Первая;
-Что с тобой!
-По-моему,у меняобморок...

Встречаются 2 охотника. Один с медведем (СМ), другой без (БМ).
БМ: -Слушай, как ты медведей стреляешь ?
СМ: -Да, иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Забегаю,
стреляю, все медведь мой.
Ну прошло месяца два. СМ опять с медведем, а БМ весь перебитованный. Ну
СМ и говорит: -Что с тобой, мол, случилось? А БМ отвечает: -Да я, грит,
решил по твоему способу на медведей поохотиться. Иду, вижу пещера. Я в
нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Ну я забегаю, стреляю, а навстречу
электричка.

Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из
другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя
отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была
Труфакин.
Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию
с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в
загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему
будет за границей.

Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.

Начало одной из историй в одном из выпусков на этом сайте:

"Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду ОТ
ПЕРВОГО ЛИЦА.

ЕДЕТ ОН поздно вечером домой на своем пепелаце..."

Васек

-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О, да. -Так почему горшок пустой?
- Я в чайник. -Так умри ж! Я отпил из него.

Пропала у мужика жена. Он заявил в милицию. Через неделю приходят
к нему домой менты и говорят:
- Мужик, у нас для тебя три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая.
С чего начнем?
Мужик говорит: Давайте плохую.
Менты: Твоя жена утонула.
Мужик повздыхал и говорит: А хорощая?
Менты: Когда мы ее вытащили, то собрали с нее ведро раков!
Мужик: А очень хорошая?
Менты: Завтра мы ее вытащим еще раз, и приглашаем тебя на пиво!

Прокурор:
Когда профессиональный боксер ударяет человека в голову, а тот падает и погибает. То удар боксера ни как не связан со смертью человека.
Потерпевший:
То есть если я сейчас выстрелю вам в голову, то попадание пули в череп и ваша смерть никак не связана с моим нажатием спускового крючка?

1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в
щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У
секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала
работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с
"оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с
нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем
отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный
опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел.
Ждем следующего 1 Апреля.

После разрешения на однополые браки в Англии, США и прочих странах, слово "пид....ас" перестало быть оскорблением на территории этих стран. Их теперь и обозвать-то сложно.

Привет всем с Израиля.
Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер
телефона взял в их рекламке в газете, звоню...
Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой
чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все
понял, перехожу на русский.
- Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего
колледжа.
- Валяй без базара!(так и сказал)
- (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать
можно?
- нууу блин... ну до Мрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется
народ так и закрываем запись.
- а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил)
- Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на
что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и
скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу)
- А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены?
- (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации
спроси!
(Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на
самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10)
- А вы, кто тогда???
- Я бля охранник!!!
з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся
разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник
зашел в первый кабинет сделать себе кофе:)

23 число на работе праздновали =8)
К вечеру пошли пошлые корки типа:
На заднем сиденье машины два мужика и женщина посередине. Один крендель
к ней приставать начал, а она вроде не очень сопротивляется.
Он : ну что, мужика- хочется?
Она: ага!
Он : и мне тоже....
Я чуть из машины не выпал...

Если два варианта решения Вашей проблемы Вас не устраивают то
обязательно должен существовать третий