Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.12.2006 / Повторные анекдоты

Подарок

Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому
Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру.
После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты
купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала
их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой
человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту
и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:

- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не
надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить
откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра
полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их
легче снимать.

Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их
купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все
еще почти не загрязнились.

Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел
сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор,
когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь
их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то
положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после
носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я
надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.

P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка
выглядывал мех.
Пер. с нем.

04.12.2007 / Остальные новые анекдоты

На последних выборах партия Путина победила Россию

22.06.2016 / Остальные новые анекдоты

Мутко Слуцкому:
- Лёня,как ты думаешь,победим мы сборную Уэльса?
Слуцкий:
- Победим,если игроков наших сумеем убедить, что они футболисты, а не улитки

23.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Акционистки, которым нечего прибить к брусчатке Красной площади, изобрели другую акцию: участие в выборах Президента России. Тоже интересная акция.

08.10.1998 / Остальные фразы

Кончил дело-слезай с тела.
Взялся за грудь-говори чтщ-нибудь.

01.04.2006 / Повторные анекдоты

- Я повторяю, подсудимый, – сказал прокурор, - вы пришли домой с работы,
а там Ваша жена в постели с посторонним мужчиной, так?
- Так.
- После этого Вы взяли пистолет и застрелили жену, так?
- Да.
- А почему Вы решили застрелить вашу жену, а не ее любовника?
- Я решил, что так будет проще, чем каждый день убивать кого-то.

Пер. с нем.

24.04.2006 / Повторные анекдоты

25 преимуществ быть мужчиной, а не женщиной

1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты
2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск
3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей
4. Очереди в туалет на 80% короче
5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился
6. Твои оргазмы подлинные
7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице
8. Тебе не надо группой идти в туалет
9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации
10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги
11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в
свои 34 года
12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе
13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви
14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко
15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом
гостей
16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе
17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что
"он на меня обиделся"
18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе
надето
19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу
20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними
беседуешь
21. Порнофильмы снимают именно для тебя
22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не
означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним.
23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе
24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз
сейчас идет футбол
25. Тебе не надо брить ноги
Пер. с нем.

29.06.2006 / Остальные новые истории

Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд
сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и
подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка
видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко
голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она.
Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю:
- А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице
незнакомая девушка подарила?
Ответ потрясающий:
- Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы!
И ведь отделала бы.....
Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....

25.09.2008 / Повторные анекдоты

Семейная ссора.

Два прятеля в пивной:
- Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой?
- Ха, да она ко мне на коленях приползла.
- И что сказала?
- Вылезай из-под стола, скотина...

Пер. с нем.

01.05.2009 / Повторные анекдоты

Мужик увидев входящую в автобус женщину с пышным задом.. Не выдержал и
сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..))
сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?"
спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А
поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))

15.05.2009 / Повторные истории

Рабочий день на предприятии. Работяги собрались в курилке на перекур.
Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой,
механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и
возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.

03.06.2011 / Повторные анекдоты

Сочи. Олимпиада 2014. Маленькая пивнушка перед закрытием. Продавщица
кассирше:
- Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-ой портвейн больше не выбивали,
он закончился.
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you

14.11.2011 / Повторные анекдоты

У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она
ему говорит:
- Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня
замуж". И будет тебе счастье.
Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как
положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал
свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался,
опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в
ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался,
думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на
болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я
же тебе сказала нет, нет и нет!

07.12.2011 / Повторные истории

На одном из рыболовных сайтов встретил такую историю. Дискуссия касалась
возможной ошибки в измерении длины длинного удилища. Собственно история
о том, что всякое бывает:


Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и
седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух
секций ей могильную ограду сделать.

21.02.2012 / Повторные анекдоты

Я никогда не вру. Просто иногда не говорю правду.

15.02.2014 / Стишки - основной выпуск

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Сегодня день особый у меня,
Я ждал его весь год на позитиве,
Хочу отпраздновать его, друзья, один,
без девушки, вообще без коллектива.

По улицам вприпрыжку пробегу,
скуля и лая, как свихнувшаяся псина,
так нестандартно поздравляю я людей
с прекрасным праздником, Святого Валентина!

На лобовых на стеклах у машин,
На тех, что на парковке магазина,
Помадой красной буду рисовать
Сердечки, в честь Святого Валентина!

Потом устрою водяной салют!
Ведро с балкона сброшу -есть причина!
Пускай ругаются прохожие вокруг,
Я праздную Святого Валентина!

И в магазине женщин брошусь целовать,
Всех женщин без разбору, я - мужчина!
Хочу чтобы прониклись все они,
прекрасным праздником - Святого Валентина!

А к вечеру, в больнице у врачей,
анализы, уколы и рутина,
Доказывать опять, что я не псих...
Я праздновал Святого Валентина!

26.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.

18.06.2000 / Остальные новые истории

Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю:
- Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии!
- Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!

18.06.2000 / Остальные новые истории

Разговариваем с подругой о режиме сна:
- Для меня легко проснусться уже часов в одиннадцать.
- Это если ты лег где?

18.11.2000 / Остальные новые истории

Еду вчера вечером в поезде Хельсинки-Петербург, на Родину возвращаюсь.
Предистория: кто катается - знает, на финской стороне перед границей ходят
финские девушки (иногда молодые люди) из какого-то там финского вроде банка
и предлагают менять деньги и выдают Tax-free. Да, в нашем поезде вагон поделен
на купе, в каждом 6 мест. Сама история: Сидим втроем, дама одна из Питера
(едет чуть ли не в первый раз и не во что не врубается), девченка (как потом
оказалось из Швеции - тоже впервые) и я, бывалый путешественник.
Тук-тук-тук - Yes. Открывается дверь и заглядывает такое медлительное
меланхоличное финское создание. Смотрит на меня. Я мотаю головой - типа
ничего не надо (ну знаю я их форму) и менять я ничего не буду. Поезд качает,
одновременно со мной остальные тоже мотают головами. На лице финской девушки
недоумение. Hello! - тишина - Hei! - тишина - Здравствуйте! (с отчаянием -
публика не реагирует) (я молчу, мне ничего не надо) - Do you speak any
languages?!?!?!? (Ну хоть на каких-нибудь языках Вы говорите?!?!?!)

Мы со шведкой смеялись потом минут 5.

04.02.2001 / Остальные новые истории

Поехал я со своей девушкой отдыхать в Закопане - польский горнолыжный
курорт - этой зимой. Среди других приколов, встретившихся нам на отдыхе,
выделялась незабываемая фраза, услышаная утром в польском продуктовом
супермаркете.

Громкий мужской голос спросил: “Коля, а как по ихнему будет “Кефир”?”

04.11.2005 / Повторные анекдоты

Звук и свет.

Урок физики в школе. Тема - звук и свет.

Учитель спрашивает Петю
- Что быстрее, звук или свет ?
- Свет
- Объясни, почему.
- Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.

Учитель (обращаясь к классу):
- Кто думает иначе?
Руку поднимает Маша.
- Я думаю, что звук быстрее света.
- Почему?
- Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на
экране свет.

Учитель (снова обращаясь к классу):
- Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе
стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук
или увидите пламя выстрела?

Руку поднимает Вовочка.
- Пламя выстрела.
- Почему?
- Глаза к пушке ближе, чем уши.

23.02.2007 / Повторные анекдоты

Умирающий колхозник священнику:
- Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии.
- Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот.
- Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ.
Поп (в удивлении разводя руками):
- Зачем ты это сделал?
- Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.

03.11.2007 / Повторные анекдоты

В детском саду.

Трое детей беседуют в детском садике.
Машенька:
- А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и
вилка!
Ванечка:
- А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната!
Вовочка:
- Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!

09.04.2010 / Повторные анекдоты

Гаишник останавливает машину.
- Гражданин, ваши права.
Водитель протягивает ему какую-то книжку.
Гаишник:
- Это что такое?
Водитель:
- Это Конституция. Тут про мои права всё написанно.
Гаишник:
- Да хоть Камасутра, где про твои права все нарисованно. Деньги где?

03.12.2012 / Остальные новые анекдоты

У нас не 37 год сказал Путин,поговорив с Сердюковым, забыв, что в 37 сажали не виновных....

13.09.2015 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из двух зол выбирай известное!
Из неизвестных зол выбрать меньшее невозможно!

28.06.2000 / Остальные новые истории

Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну.
Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры
странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый
уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один
большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву
которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре
каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки
корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия.
Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь,
что же это такое на самом деле.
Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое
уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко,
вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться
радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой,
при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном
направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы
внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем
какие-то ребята просто прикололись, а народ купился.
Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.

26.03.2001 / Повторные анекдоты

Лежит чувак на нижней полке в поезде. Ночь. Не спится.
Вдруг, сверхней полки что-то падает комками на пол.
Чувак встал, потрогал руками, понюхал: - гавно.
Будит спящего на верхней полке:
- Товарищ, проснитесь. Вы обосрались!
Голос в ответ:
- А я и не сплю.

15.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Для интереса.

В макромедии "Британника" в статье, посвященной первой мировой войне
напечатана интересная таблица, в которой оценены масштабы потерь стран с
точки зрения экономики 1 человек=энная сумма. Финансовые спекуляции
приносят огромный ущерб (Сорос - 2 млрд. долларов с Великобритании) Так
как что, если данную формулу рассматривать с другой стороны, каждая
финансовая операция спекулянтов, бьющая против финансов определенной
страны "уносит" энное количество человеческих жизней. Следовательно
погибшие брокеры и обслуга WTC - НЕ МИРНЫЕ ПОГИБШИЕ ЖИТЕЛИ, как у нас, в
России (аналогично Дрезден 1945, Вьетнам, Югославия) Так что, при всем
что, мы должны оставаться людьми, в данном случае прошу учитывать данный
фактор.

Валерий

04.09.2002 / Остальные фразы

ожидание увеличивает желание...

13.07.2003 / Остальные новые истории

Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет.
И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ
ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))

18.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Первое правило работы с электролобзиком: не вытаскивай, пока не кончил.

26.09.2007 / Стишки - основной выпуск

Микро-трагедия

В магазине, на витрине с бижутерией
Сдохли две голодные бактерии.

13.03.2008 / Повторные анекдоты

Сидят на хозяйском дворе Гусь Индюк и хозяйский пес Шарик.
Гусь говорит ребята я после завтрака сваливаю.
А почему ты сваливаешь. Да у хозяина дела "не в Дугу", думаю что к обеду
мне голову в лапшу и скрутят. Индюк-я тогда тоже сваливаю. А ты почему.
Да как почему, тебя поищут поищут не найдут, кто следующий на очереди. А
Шарик задумчиво ковыряя когтем в зубах говорит. Я пожалуй на пару дней
задержусь. Да тыче валить надо. Да Я подслушал разговор Хозяйки с
Хозяином она ему говорит слушай Вася так хреново будут идти дела через
пару дней у Шарика Х... сосать будешь!

14.11.2010 / Повторные анекдоты

-Любишь?
- Люблю!
Женишься?
- Нет!
Слазь!

14.02.2012 / Стишки - основной выпуск

О, Михалковы ! Ну, уроды!
Всегда молились на царей.
Для них царь был повыше бога-
Прости их Господи блядей...

31.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит.
Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же...").
Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах.
Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело.
На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа.
Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %.
Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит:
- Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу.
Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком.
Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом").
Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс.
Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем.
Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки".
А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил:
- Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко?
На что Маша язвительно ответила:
-Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко.
Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко.
Вот такая пошлая, но смешная история!

13.04.2020 / Всякая всячина

И это был случайно залетевший в страну вирус, а теперь на минуту представьте реальную войну с НАТО .. Путин с Шойгу в бункере, военные склады разграблены, техника старая и не едет, раненых лечить негде и нечем, народ просто брошен. Скрепная оборона ни к чему не готова.

17.01.2000 / Остальные фразы

ПОПАдалово и ПОПАдание

11.11.2001 / Остальные фразы

Запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!!

02.06.2004 / Повторные истории

Случилось это в начале июня 2003г. в разгар сдачи дипломных работ в
УГТУ-УПИ (факультет экономики и управления). Студент проходивший
преддипломную практику на предприятии "Уралшина" пишет по нему диплом.
Сроки поджимают, уже предзащита, а полдиплома нет. За ночь он добил 2,5
главы. На третьей "Предложения по совершенствованию..." под утро он
понимает, что этот бред даже никто и не прочтет. Поэтому он в тексте
этой главы несколько раз вставляет фразу: "Если наши дипломы никто не
читает, то давайте производить квадратные шины".....
В итоге диплом защищен на 5.
Сижу и думаю: "может я зря потратил 4 месяца на написания диплома?",
если сдавать тойже комиссии?

03.01.2005 / Комментарии

Даже если Максиму Галкину фамилию поменять на Задорнова - юмора это не
прибавит!!! В новогоднюю ночь от Галкина ПРОСТО ТОШНИЛО!!!

01.06.2005 / Повторные анекдоты

На авторство не претендую(было в КВН несколько лет назад, но сейчас еще
актуально.
e-mail Вашего Главного Электрика - chubais@sveta.net, но если по
телефону передавать - чубайс, собака, света, точка, нет

Дизель-генератор

14.06.2007 / Повторные анекдоты

Двое пьяных сидят у стойки бара.
- Если бы не усы, то ты бы выглядел как моя сестра,- говорит первый из
них.
На это второй:
- Да у меня же нет усов!
- У тебя - нет, а у нее есть!

Перю с нем.

24.08.2007 / Повторные истории

Дневник одного мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на
все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее
хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и
полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он
завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю
математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На
налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не
успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается
1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не
убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Источник: http://www.desig.ru/?id=380

29.12.2007 / Повторные анекдоты

Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует
траву.

Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву.
- У меня совсем нет денег, - отвечает тот.
Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.

На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.

Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей,
что бомж получает двести рублей на пропитание.

На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву.
Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж
получает пятьдесят рублей и напутствие:
- Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава
погуще!

06.08.2008 / Остальные новые истории

Буквально несколько минут назад
Ехали с подругой на машине. Она за рулем. Я сижу и читаю вывески от
делать нечего.
Запомнились две.
Первая - о сдаче в аренду торгового места. Написано в две строки, но при
этом последние 2 буквы у каждого слова (а они оказались одинаковые
буквы) занимают обе строки.

арендУЙ
торгУЙ

издалека виден только этот УЙ ну а первую букву наше испорченное
нарзаном сознание дописывает само. :)

А вторая вывеска - на частной конторе по производсву мебели заставила
задуматься. Так сказать слоган

"Мы сделаем то, что Вы никогда не сможете купить!"

????

Валерий (625)
Рейтинг@Mail.ru