Поиск по автору:

Депутатские подковырки

На заседании вдруг вскакивает один из депутатов и говорит
- половина из присутствующих здесь не имеет понятия о том, что они
говорят !

Один из обидевшихся на это возражает
- он должен взять свои слова обратно !

Оппонент на это в ответ
- О кей, беру свои слова обратно. Половина из присутствующих здесь
понимает, что говорит !

В продолжение темы Смерча
В свое время я увлекался такой программой как
3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно...
Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации
падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими
прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в
уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у
меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я
это все в состоянии почти готово, завтра доделаю...
На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не
столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу
ответ
- Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...

Солидарность
Учитель в школе в припадке ярости на учеников:
- Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что
он придурок, пусть встанет!
Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка.
- Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель.
- Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...

Пер. с нем.

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.

Желаю творческих узбеков.

Кончил дело-слезай с тела.
Взялся за грудь-говори чтщ-нибудь.

Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

Сегодня день особый у меня,
Я ждал его весь год на позитиве,
Хочу отпраздновать его, друзья, один,
без девушки, вообще без коллектива.

По улицам вприпрыжку пробегу,
скуля и лая, как свихнувшаяся псина,
так нестандартно поздравляю я людей
с прекрасным праздником, Святого Валентина!

На лобовых на стеклах у машин,
На тех, что на парковке магазина,
Помадой красной буду рисовать
Сердечки, в честь Святого Валентина!

Потом устрою водяной салют!
Ведро с балкона сброшу -есть причина!
Пускай ругаются прохожие вокруг,
Я праздную Святого Валентина!

И в магазине женщин брошусь целовать,
Всех женщин без разбору, я - мужчина!
Хочу чтобы прониклись все они,
прекрасным праздником - Святого Валентина!

А к вечеру, в больнице у врачей,
анализы, уколы и рутина,
Доказывать опять, что я не псих...
Я праздновал Святого Валентина!

И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит.
Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же...").
Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах.
Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело.
На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа.
Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %.
Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит:
- Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу.
Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком.
Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом").
Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс.
Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем.
Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки".
А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил:
- Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко?
На что Маша язвительно ответила:
-Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко.
Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко.
Вот такая пошлая, но смешная история!

Я никогда не вру. Просто иногда не говорю правду.

На одном из рыболовных сайтов встретил такую историю. Дискуссия касалась
возможной ошибки в измерении длины длинного удилища. Собственно история
о том, что всякое бывает:


Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и
седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух
секций ей могильную ограду сделать.

У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она
ему говорит:
- Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня
замуж". И будет тебе счастье.
Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как
положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал
свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался,
опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в
ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался,
думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на
болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я
же тебе сказала нет, нет и нет!

Сочи. Олимпиада 2014. Маленькая пивнушка перед закрытием. Продавщица
кассирше:
- Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-ой портвейн больше не выбивали,
он закончился.
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you

- Я повторяю, подсудимый, – сказал прокурор, - вы пришли домой с работы,
а там Ваша жена в постели с посторонним мужчиной, так?
- Так.
- После этого Вы взяли пистолет и застрелили жену, так?
- Да.
- А почему Вы решили застрелить вашу жену, а не ее любовника?
- Я решил, что так будет проще, чем каждый день убивать кого-то.

Пер. с нем.

25 преимуществ быть мужчиной, а не женщиной

1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты
2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск
3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей
4. Очереди в туалет на 80% короче
5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился
6. Твои оргазмы подлинные
7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице
8. Тебе не надо группой идти в туалет
9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации
10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги
11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в
свои 34 года
12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе
13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви
14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко
15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом
гостей
16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе
17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что
"он на меня обиделся"
18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе
надето
19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу
20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними
беседуешь
21. Порнофильмы снимают именно для тебя
22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не
означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним.
23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе
24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз
сейчас идет футбол
25. Тебе не надо брить ноги
Пер. с нем.

Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд
сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и
подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка
видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко
голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она.
Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю:
- А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице
незнакомая девушка подарила?
Ответ потрясающий:
- Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы!
И ведь отделала бы.....
Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....

Семейная ссора.

Два прятеля в пивной:
- Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой?
- Ха, да она ко мне на коленях приползла.
- И что сказала?
- Вылезай из-под стола, скотина...

Пер. с нем.

Рабочий день на предприятии. Работяги собрались в курилке на перекур.
Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой,
механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и
возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.

Мужик увидев входящую в автобус женщину с пышным задом.. Не выдержал и
сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..))
сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?"
спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А
поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))

В детском саду.

Трое детей беседуют в детском садике.
Машенька:
- А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и
вилка!
Ванечка:
- А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната!
Вовочка:
- Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!

Умирающий колхозник священнику:
- Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии.
- Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот.
- Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ.
Поп (в удивлении разводя руками):
- Зачем ты это сделал?
- Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.

Разговариваем с подругой о режиме сна:
- Для меня легко проснусться уже часов в одиннадцать.
- Это если ты лег где?

Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю:
- Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии!
- Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!

Гаишник останавливает машину.
- Гражданин, ваши права.
Водитель протягивает ему какую-то книжку.
Гаишник:
- Это что такое?
Водитель:
- Это Конституция. Тут про мои права всё написанно.
Гаишник:
- Да хоть Камасутра, где про твои права все нарисованно. Деньги где?

Звук и свет.

Урок физики в школе. Тема - звук и свет.

Учитель спрашивает Петю
- Что быстрее, звук или свет ?
- Свет
- Объясни, почему.
- Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.

Учитель (обращаясь к классу):
- Кто думает иначе?
Руку поднимает Маша.
- Я думаю, что звук быстрее света.
- Почему?
- Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на
экране свет.

Учитель (снова обращаясь к классу):
- Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе
стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук
или увидите пламя выстрела?

Руку поднимает Вовочка.
- Пламя выстрела.
- Почему?
- Глаза к пушке ближе, чем уши.

Еду вчера вечером в поезде Хельсинки-Петербург, на Родину возвращаюсь.
Предистория: кто катается - знает, на финской стороне перед границей ходят
финские девушки (иногда молодые люди) из какого-то там финского вроде банка
и предлагают менять деньги и выдают Tax-free. Да, в нашем поезде вагон поделен
на купе, в каждом 6 мест. Сама история: Сидим втроем, дама одна из Питера
(едет чуть ли не в первый раз и не во что не врубается), девченка (как потом
оказалось из Швеции - тоже впервые) и я, бывалый путешественник.
Тук-тук-тук - Yes. Открывается дверь и заглядывает такое медлительное
меланхоличное финское создание. Смотрит на меня. Я мотаю головой - типа
ничего не надо (ну знаю я их форму) и менять я ничего не буду. Поезд качает,
одновременно со мной остальные тоже мотают головами. На лице финской девушки
недоумение. Hello! - тишина - Hei! - тишина - Здравствуйте! (с отчаянием -
публика не реагирует) (я молчу, мне ничего не надо) - Do you speak any
languages?!?!?!? (Ну хоть на каких-нибудь языках Вы говорите?!?!?!)

Мы со шведкой смеялись потом минут 5.

Поехал я со своей девушкой отдыхать в Закопане - польский горнолыжный
курорт - этой зимой. Среди других приколов, встретившихся нам на отдыхе,
выделялась незабываемая фраза, услышаная утром в польском продуктовом
супермаркете.

Громкий мужской голос спросил: “Коля, а как по ихнему будет “Кефир”?”

Из двух зол выбирай известное!
Из неизвестных зол выбрать меньшее невозможно!

Нельзя разбомбить идею.

У нас не 37 год сказал Путин,поговорив с Сердюковым, забыв, что в 37 сажали не виновных....

Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну.
Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры
странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый
уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один
большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву
которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре
каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки
корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия.
Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь,
что же это такое на самом деле.
Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое
уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко,
вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться
радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой,
при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном
направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы
внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем
какие-то ребята просто прикололись, а народ купился.
Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.

-Любишь?
- Люблю!
Женишься?
- Нет!
Слазь!

Лежит чувак на нижней полке в поезде. Ночь. Не спится.
Вдруг, сверхней полки что-то падает комками на пол.
Чувак встал, потрогал руками, понюхал: - гавно.
Будит спящего на верхней полке:
- Товарищ, проснитесь. Вы обосрались!
Голос в ответ:
- А я и не сплю.

Для интереса.

В макромедии "Британника" в статье, посвященной первой мировой войне
напечатана интересная таблица, в которой оценены масштабы потерь стран с
точки зрения экономики 1 человек=энная сумма. Финансовые спекуляции
приносят огромный ущерб (Сорос - 2 млрд. долларов с Великобритании) Так
как что, если данную формулу рассматривать с другой стороны, каждая
финансовая операция спекулянтов, бьющая против финансов определенной
страны "уносит" энное количество человеческих жизней. Следовательно
погибшие брокеры и обслуга WTC - НЕ МИРНЫЕ ПОГИБШИЕ ЖИТЕЛИ, как у нас, в
России (аналогично Дрезден 1945, Вьетнам, Югославия) Так что, при всем
что, мы должны оставаться людьми, в данном случае прошу учитывать данный
фактор.

Валерий

О, Михалковы ! Ну, уроды!
Всегда молились на царей.
Для них царь был повыше бога-
Прости их Господи блядей...

ожидание увеличивает желание...

Микро-трагедия

В магазине, на витрине с бижутерией
Сдохли две голодные бактерии.

Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет.
И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ
ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))

Сидят на хозяйском дворе Гусь Индюк и хозяйский пес Шарик.
Гусь говорит ребята я после завтрака сваливаю.
А почему ты сваливаешь. Да у хозяина дела "не в Дугу", думаю что к обеду
мне голову в лапшу и скрутят. Индюк-я тогда тоже сваливаю. А ты почему.
Да как почему, тебя поищут поищут не найдут, кто следующий на очереди. А
Шарик задумчиво ковыряя когтем в зубах говорит. Я пожалуй на пару дней
задержусь. Да тыче валить надо. Да Я подслушал разговор Хозяйки с
Хозяином она ему говорит слушай Вася так хреново будут идти дела через
пару дней у Шарика Х... сосать будешь!

Первое правило работы с электролобзиком: не вытаскивай, пока не кончил.

Двое пьяных сидят у стойки бара.
- Если бы не усы, то ты бы выглядел как моя сестра,- говорит первый из
них.
На это второй:
- Да у меня же нет усов!
- У тебя - нет, а у нее есть!

Перю с нем.

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса , молочного и мучного. Ем свежие овощи , фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно. Перемены просто потрясающие!!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка , занимаюсь йогой каждый день! Научился медитировать! Сбросил 9кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык.

P.S. понятия не имею , кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

ПОПАдалово и ПОПАдание

Блевала в 60-ых, в 70-ых, продолжает блевать в 20-ых.

Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует
траву.

Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву.
- У меня совсем нет денег, - отвечает тот.
Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.

На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.

Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей,
что бомж получает двести рублей на пропитание.

На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву.
Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж
получает пятьдесят рублей и напутствие:
- Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава
погуще!

Запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!!

Сын червяк и папа червяк...
сын-папа как бы мы жили в яблоке?
папа-хорошо бы жили, ели бы витамины... хорошо жилибы!
сын- а если бы в апельсине...?
папа- о сын... мы были бы беленькими, беленькими, холененькими,
холененькими - отлично бы жили!
сын-так почему же мы живем в дерьме?
папа-понимаешь сын, есть такое слово-РОДИНА!

На авторство не претендую(было в КВН несколько лет назад, но сейчас еще
актуально.
e-mail Вашего Главного Электрика - chubais@sveta.net, но если по
телефону передавать - чубайс, собака, света, точка, нет

Дизель-генератор

Жизнь - это же не "Русское радио", чтобы все было хорошо.