Поиск по автору:

Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб".
- Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы!
- Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные.
Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его
взгляд жутко веселое. И выдает:
- Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать
слово "ЖОПА"!
Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше
старается "Комеди-клаб" не включать.

Два ботаника

Два ботаника встретились в парке. Один из них ведет новый велосипед.
Первый спрашивает, - Эй, классный велик, где взял?
- Где взял, где взял - за так достался.!
- А ну расскажи!
- Ну, иду я вчера через парк и тут внезапно появляется девица на
велосипеде, останавливается, снимает с себя платье и выражает мысль, что
я могу взять у нее все, что хочу.
- Это был верный выбор, - говорит второй ботаник, - ее платье тебе не
подошло бы...

Пер. с нем.

Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на
привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Фармацевт, удивленно расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.

Продавец, немного растерявшись:
- Так это таблетки от кашля...
(были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших презервативов)
Очередь уже ржет во все горло.
Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки от кашля.
И быстро удаляюсь.

В комментарии:

Пишу на анекдот. ру первый раз, голова моя в порядке и с нравственными
ценностями все ОК.

Над анекдотами смеюсь. Когда они СМЕШНЫЕ, неважно о чем они. О погибших
людях СОЖАЛЕЮ. Как и все заходящие сюда люди - Аудитория Сети более
нормальная чем весь остальной мир.

Бить кому-то морду - признак слабости и отсутстия разума (и уж тем более
разумных аргументов в дискуссии). Что похоже лишний раз подтверждает мои
мысли о том что трусливо удрали за бугор не лучшие люди РОССИИ. И это
хорошо. Штаты и Израиль мало кто любит - вот вам еще одно
доказательство. Я НЕ ГОВОРЮ, "ТАК ВАМ И НАДО", я говорю что "ЭТО
ЗАСЛУЖИЛО ГОСУДАРСТВО", может быть люди, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ЕГО ПОЛИТИКУ.

Где были те вонючки, которые хотят закрыть этот сайт, когда бомбили
Белград? СЮДА они хотя бы писали свое НЕТ?

ЗЫ: Не хочу оказаться провидцем, но щелбаны для штатов еще не
закончились.

Валерий

И снова футбольная тематика. Какой-то зимний турнир (прошедшая зима
-кубок содружества?), игра проходит в помещении, и, может, поэтому
хорошо слышно все, что происходит на поле и на скамейке. Голос со
скамейки: "Надо выпускать Серегу. Серега. Серега! Серега!? Серега?!! Да
он спит, е* твою мать!!!!!"

Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Пер. с нем.

Недавно читаю объявление (наклейку) у дверей маршрутки:
Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ.

Украина.. Кум а шо у ГАИшников за за надпись ДПС?... Це "дай пятдесят
сразу"..)))А якшо нема?..)) Читай наоборот СПД - скупой платит
дважды..))) Или сто потом дашь..))))

Мужик приходит пьяный в говно домой звонит в дверь.
Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!"
Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!

Лера

Лежим мы с подругой после этого самого дела…
Часть спермы попала не по назначению и оказалась на животе у подруги.
Так вот, гладит она себя по влажному животику и пальчики облизывает.
- Ну и как на вкус? - спрашиваю.
Подруга со смехом размазывает то, что осталось мне по физиономии.
- Фу, какая гадость! - кривлюсь я.
- Вот видишь! А ты говоришь: "Сделай мне миньет, сделай мне миньет!"

Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю
открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена
"40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая
цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то
получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000
ровно.
Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше,
чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в
ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"

Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну.
Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры
странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый
уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один
большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву
которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре
каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки
корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия.
Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь,
что же это такое на самом деле.
Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое
уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко,
вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться
радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой,
при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном
направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы
внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем
какие-то ребята просто прикололись, а народ купился.
Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.

Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет.
И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ
ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))

Обмороженных намного больше, чем ошпаренных.

Девушка вы неправильно мне посчитали. У вас что в школе по арифметике
было два?
Вот именно что два, поэтому я и работаю продавщицей!!!

Привет всем посетителям сайта Димы Вернера.
В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время
было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой
стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время
за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за
каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине
дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого
подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные
каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря
при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят
и занимают делами, а затем, вечером он идет домой.
Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по
близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и
объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от
такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и
отдавал макулатуру на ура!!!
Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с
утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за
предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги,
которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей.
P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду.
P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля.
Валерыч.

Было это примерно 1985 в городе N. Времена СССР. Кто помнит в студиях
звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты
индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных
рынках.
В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на
одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента
БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли
кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и
давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать?
Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива
подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени
примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три
квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в
мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка.
Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле
Задорнова):
- Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи.
Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить
дыхание и говорю:
- мне два презерватива.
- !?... Что, так приспичело?...
В мыслях у меня две кассеты с записями...
- Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром
вернуть.
- Не мало берешь?
- Нужен один, а второй запасной.
- ...?!... А как на счет чистоты?...
- Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и
перекатаю вторую...
- ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину...
Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо...
Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла,
доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог...
ну кого какая проблема.

Два медведя.

Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с
деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
- Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти
листья обратно к деревьям приклеивают.

Пер. с нем.

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева

Тот, кто ничего не умеет делать, обречен быть руководителем

Серый вок забежал в избушку, съел бабушку, лежит и ждет красную шапочку.
Приходит Красная шапочка и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, сказал волк и покраснел.

О знании языков

В провинции водитель зарубежного автомобиля спрашивает двух местных
мужиков, стоящих на краю проезжей части дороги:
- Can you show me the way to the motorway please...
Мужики (удивленно)
- Чего?
Иностранец повторяет свой вопрос на этот раз по-французски.
Поскольку его опять не поняли, он повторяет свой вопрос по-испански,
по-немецки и по-итальянски.
Увидев, что его не понимают, он махнул рукой и поехал дальше.
Тут один мужик и говорит другому:
- Слышь, прикинь, скока языков знает этот лох?
- Ну и че,- отвечает второй,- помогло ему это?

Пер. с нем.

Раскинулись ляжки у Машки
Лобочек темнеет меж них...
Товарищ, засунь ей поглубже
Да потрудись за двоих.

Начальник,я член свой не в силах поднять-
Сказал проститут сутенеру-
Виагру не кушал наверно лет пять
Йохимбе не пробовал сроду

Обязан ты ей удовольствиев дать
На все, что она оплатила.
А если не сможешь, пеняй на себя
Уволю сейчас же, мой милый.

На бабу полез, а сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось
Подумал,неужто подкралася смерть?
Упал - сердце больше не билось.

Напрасно подружки ждут парня в парной
Им скажут - они не заплачут
А жизнь продолжается уж без него
И что-то все это да значит

Фанаты.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Пер. с нем.

Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение
слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный
контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных
средств, вырезает стельки для рабочей обуви.

Увидел в первой истории слово Паджеро и решил рассказать о том, что есть
интересного в связи с этим названием джипа. Мицубиси-Паджеро! Японский
концерн. Мицубиси переводится просто, если пригядеться к его эмблеме:
"Три ромба". Паджеро означает по-японски "торговец соломой". Но вот
когда Паджеро вывозят за границу, в частности в испаноговорящие страны,
то слово "Паджеро" уже не пляшет. Так как в разговорном испанском
"паджеро" или, наверно, по-испански это будет произсноситься "пахеро",
означает уже "дрОчун". Приятно прокатиться с девушкой в джипе "Онанист",
а?

В этот раз поездка Боширова и Петрова для осмотра шпиля "Нотр-Дама" оказалась более успешной.Когда хотят-умеют же работать!

Одна девушка говорит другой -ты когда член у мужа сосешь ты глаза
видишь? вторая изумленно отвечает нет член где и глаза где. Первая
продолжает а я видела. вторая еще изумленней как? -а я член сасу и муж
заходит у него такие глаза были!!!

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

Перлы милицейской жизни.
На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал:
- Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на
свое кладбище.

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Лысые приятели.

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
Один из них гладит голову другого и говорит:
- Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
- В самом деле, в точности такая же!

Пер. с нем.

- Я повторяю, подсудимый, – сказал прокурор, - вы пришли домой с работы,
а там Ваша жена в постели с посторонним мужчиной, так?
- Так.
- После этого Вы взяли пистолет и застрелили жену, так?
- Да.
- А почему Вы решили застрелить вашу жену, а не ее любовника?
- Я решил, что так будет проще, чем каждый день убивать кого-то.

Пер. с нем.

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди
заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в
камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил,
что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.

Раннее-раннее утро в деревне. Встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется...
Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила.
Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться.
Дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу, можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу, можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Мы будем так любить друг друга и трепетно относиться к нашим чувствам, что если кто либо из нас изменит друг другу, сделает это так, что никто из нас об этом никогда не узнает.

Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой
забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки
пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму
- квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время
молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных
пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу
банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия,
на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир,
сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие
посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное
на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ.
Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз
домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную
ВОДУ!!!
Валерыч.

История эта про моего прадеда, и рассказана со слов моего дяди, словами которого я и передам эту историю. Было это в 60-х, в Казахстане. Я был мальчонкой лет 8-ми, а деду уже было в районе за 80. На войне он не был, по возрасту его не взяли, но был бодрым и крепким, за свою жизнь хорошо излазил окрестные горы с охотничими целями, стрелял замечательно. Рядом жил фронтовик, назовём его д. Толя. Дядю Толю призвали в 45-ом. Пока он ехал в эшелоне на фронт, война успела кончиться. Но поскольку он являлся военнослужащим ещё в военное время, он ветеран, и даже имел медаль "За победу над Германией", хотя ни в каких боевых действиях он не участвовал. Однако, это не мешало ему рассказывать истории о том как он воевал, сколько немцев единолично победил, и без него победа если и была бы возможна, то явно отодвинулась бы на неопределённый срок. Разумеется, истории эти рассказывались в состоянии подпития, и каждый раз в зависимости от градуса, наполнялись новыми героическими подробностями. И вот однажды на улице (жили в частном секторе) за столом, где собрались соседи по уже неясно какому поводу (хорошая традиция собираться большими компаниями на застолье прям на улице!) д. Толя опять начал делиться своими подвигами. Дед усмехнулся, и спросил:
- Толя, значит,ты говоришь,что хорошо стреляешь?
- Дядь Василь, да конечно! Я ж на фронте воевал! Знаешь, как я там с немцами...
- Хорошо, Толя. Вот а если я коробок спичек вооон на ту ограду поставлю... От этого дерева снимешь его?
- О, дед! Да как два пальца обо...асфальт! Сейчас увидишь! Ставь свой коробок, а я за ружьём!
Сказано-сделано. Дед водрузил коробок на ограду, а к огневой позиции вышел дядя Толя с ружьём. Выстрел! Второй. Третий. Четвёртый. Мимо...
Дед разозлился.
- Дай сюда ружьё!
Вскинул. Бах! Разлетаются в воздух ошмётки коробка. Сунул дед ружьё д.Толе в руки, и сказал в сердцах:
- Не мужик ты Толя, вихоть.
И ушел в свой дом.
Вечером я спросил у мамы:
- Мама, а что такое вихоть?
- Сынок, а где ты это слово услышал?
Я рассказал то, что видел и слышал сегодня.
- Как бы тебе объяснить, сыночек... Вихоть это такая тряпочка в бане, которой тёти писю моют.

Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!

Сидят на хозяйском дворе Гусь Индюк и хозяйский пес Шарик.
Гусь говорит ребята я после завтрака сваливаю.
А почему ты сваливаешь. Да у хозяина дела "не в Дугу", думаю что к обеду
мне голову в лапшу и скрутят. Индюк-я тогда тоже сваливаю. А ты почему.
Да как почему, тебя поищут поищут не найдут, кто следующий на очереди. А
Шарик задумчиво ковыряя когтем в зубах говорит. Я пожалуй на пару дней
задержусь. Да тыче валить надо. Да Я подслушал разговор Хозяйки с
Хозяином она ему говорит слушай Вася так хреново будут идти дела через
пару дней у Шарика Х... сосать будешь!

Путин - это наша машина времени, вот только путешествовать она может исключительно назад.

Мутко Слуцкому:
- Лёня,как ты думаешь,победим мы сборную Уэльса?
Слуцкий:
- Победим,если игроков наших сумеем убедить, что они футболисты, а не улитки

Все не так плохо. (Пауза) КАК БУДЕТ.

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.

Благосостояние человека прямо пропорционально расстоянию на брючном
ремне от пряжки до ближайшей дырочки.

Приходит мужик к врачу! Говорит:
- Доктор, помоги, у меня член как бешенный конь!!!
- И в чем же его бешенность проявляется, голубчик?
- Да ни минуты не стоит!!

Поехал я со своей девушкой отдыхать в Закопане - польский горнолыжный
курорт - этой зимой. Среди других приколов, встретившихся нам на отдыхе,
выделялась незабываемая фраза, услышаная утром в польском продуктовом
супермаркете.

Громкий мужской голос спросил: “Коля, а как по ихнему будет “Кефир”?”

Звук и свет.

Урок физики в школе. Тема - звук и свет.

Учитель спрашивает Петю
- Что быстрее, звук или свет ?
- Свет
- Объясни, почему.
- Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.

Учитель (обращаясь к классу):
- Кто думает иначе?
Руку поднимает Маша.
- Я думаю, что звук быстрее света.
- Почему?
- Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на
экране свет.

Учитель (снова обращаясь к классу):
- Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе
стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук
или увидите пламя выстрела?

Руку поднимает Вовочка.
- Пламя выстрела.
- Почему?
- Глаза к пушке ближе, чем уши.

Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из
далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники
исключительно ртутными.

Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут
мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через
каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... »
Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на
кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет
температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел»
- объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к
ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая
правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок
остался жив и здоров.

P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу
ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что
можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой
учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в
больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как
разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое.
Не знает - и слава Богу.