Поиск по автору:

На лекции блондинка узнает, что бумага делается из дерева.
- Как из дерева? Если ее в принтер заправлять он же сломается!

Сегодня читаю на Lenta.ru
http://www.lenta.ru/photo/2008/10/16/antic/28_Jpg.htm

Выставка военного антиквариата !!!!! "Традиция-2008"

Предметы военной и околовоенной тематики представлены на
специализированной выставке "Традиция-2008". С 16 по 19 октября
в ЦВЗ "Манеж" историки, коллекционеры и любители старины могут
ознакомиться с антикварным оружием, обмундированием, военной
экипировкой и предметами искусства на соответствующую тему.

И тут такой антиквариат :) Интересно в каком бою его взяли?

Ереванское радио спрашивают...

Ереванское радио спрашивают:
- можно ли заниматься любовью на бегу?
Ереванское радио отвечает:
- В принципе да, только женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем
мужчине с опущенными штанами.

Пер. с нем.

Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая
история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой
шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3
этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел
уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство
армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так
как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания
туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в
туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах
соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед
заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите
пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить
участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал
пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему
другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты
открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать
как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не
сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем
немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит
что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо
пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно
шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я
сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода
шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в
туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно
которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом
пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и
сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант,
всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть
мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.

Пишу в первый раз, хотя на сайте бюльше года. Газета "Грани" г.
Новочебоксарск, Чувашия. Рубрика "На весах Фемиды". Привожу статью
полностью.
• К 240 часам обязательных работ приговорен Анатолий Т. 34 лет.
Предварительным следствием подсудимому было предъявлено обвинение в
изнасиловании, но в ходе судебного рассмотрения данный факт не нашел
доказательств. Суд квалифицировал преступление как причинение легкого
вреда здоровью потерпевшей, взыскав с осужденного компенсацию морального
вреда в размере десяти тысяч рублей.
Интересно, ЧЕМ он ей вред причинил?

Милиционер приходит домой с работы, начинает переодеваться. тут падает
пистолет и выстреливает, пробивая стену. мент испугался че делать, тут
как раз сын приходит со школы. мент ему и объясняет так мол и так сходи
к соседу может убил кого. сын возвращается и говорит -у меня две новости
одна хорошая вторая плохая. Мент говорит начинай с хорошей. -ты дяде
васе член прострелил -а плохая? -и маме обе щеки!

В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в
Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но
ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов

Дед мой говорил: Не можешь думать головой - будешь думать жопой!!! А так
как умных мыслей в ней нет, то я буду их туда вколачивать!!! Одно лето и
я думаю головой!!!

Звучит музыкальная тема из программы "Секс с Анфисой Чеховой" (Coco
Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане
столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем.
В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол,
отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк.
Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и
выплатить огромные неустойки.
А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только
то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А
вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её
женского внимания.
И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах
обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет
значение!".
Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит
больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы
избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное,
внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде,
чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".

Будьте богаты! И безопасных вам кредитов!

Вчера вечером сидим с женой за столом. Жена просматривает ответы на
предыдущий сканворд, я в телевизоре. Слышу ее удивленный голос: "Так
мать Иисуса Христа звали шумовкой?!" Медленно выхожу из под зомбирущего
влияния ящика. В голове проносится: "Это что-то новенькое!.. Пожалуй
покруче страстей Христовых будет!" Беру в руки сканворд, читаю:
"Кухонная утварь" Это стрелка сбоку. А по стрелке вниз - Богородица! Ну,
слава богу!.. Хотя я уже и настроился на очередное оригинальное
прочтение новозаветной легенды...

Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается
кто получит кайфа больше всех?
Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить.
...Лерыч...

Немножко плагиата, но прошу прощения.

Сижу угрюмо на толчке
От булочки запор в очке
Бежит, журчит вода в бачке
Напиться что-ли в кабачке...

А Штирлиц шлет в шифровочке
Что водку пьет к икорочке
Кутузов в треуголочке
Все ищет дырку в ленточке.

А бедному , да Вовочке
Дрет зад папан в футболочке
Гаишник, что на елочке,
Свистит любой шестерочке...

Сижу сейчас я в ванночке
Попался я на булочке
Спасенье только в клизмочке
Надулись вены в попочке.

Тут вспомнил я о водочке!
Сдул пыль и грязь на стопочке
Налил себе по соточке
За качество в "Пятерочке"...

Ну, блин, правители родные:
Блядей в святых вы превратили.
Зачем себя вам выставлять на смех,
Так править-настоящий грех.....

Посвящается всем ДМБ-96(Весна) и Молочнице.
Уходил служить на 1,5 г. Дело было осенью 95 г. Часть в Долгопрудном.
Служил один блатняк из Москвы и близлежащих районов. Отпустили в
очередное увольнение. Ну, я к подруге с дымящимся келдышем наперевес. А
она, гнида конская молвит, мол потерпи любимый пару недель, у меня
молочница и вообще врач (сука!) сказал что надо с партнером курс
таблеток каких-то пропить, тока при этом про спиртное забудь. Уехал в
часть злой с пачкой колес, но, с надеждой, что через неделю оторвусь по
полной.
В части – суета. Скоро приказ - бухло закупают, готовятся, а я –таблетки
жру и о любви мечтаю.
Вышел приказ. Ночь. Вся рота в гавно. Я ушел спать в каптерку. Кто смог
(человек 10) в самоволку в Долгопу поползли. Этих чудил (посреди
проспекта песни орали) менты прикладами рожами в асфальт уложили, а
затем в обезьянник оттащили. Позвонили в часть, мол забирайте уродов.
Приехал сам начштаба дивизии. Через день вся бухая блатота дослуживала в
ебенях. Приказ был не для нашего призыва. Боря Ельцин полгода накинул.
Увольнения запретили. Подруга еще полгода ждать не стала, ушла к крутому
бизнесмену. Из дембелей в роте остались – я и непьющий мудвин.
Оставшиеся полгода бухал сам и спаивал молодежь. Подруга вылечилась.

Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он
выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли!
Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского
пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь,
не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза
в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!

Дело было в далеком 87-ом году. Дослуживал я тогда последние деньки в
одной из береговых частей ТОф. Ессно мыслями был уже дома и всякие
работы в части вызывали глубокое отвращение. Трагизм ситуации был в том,
что я был единственный сварщик и откосить от работ было крайне
проблематично. Так вот, в этой части служил таджик по кличке "Балдызер",
имени уже за давностью лет не помню. Этот Балдызер ездил на КАМАЗе, но
только по территории части. А стремился на трассу, но чтобы туда
прорваться надо пройти техосмотр, а чтобы его пройти надо приварить
пластину на задний борт дабы протрафаретить на ней номер авто. И вот
этот Балдызер ходит за мной и канючит. Я его ессно посылаю куда
подальше, но он падла не сдается. Нудный гад, видимо сильно ему
хотелось по дороге поездить. В общем достал он меня, сперва услышал он
много нового о себе, потом получил по башке и наконец получил сварочный
щиток, три электрода и словесный указания как всем этим пользоваться.
Тупо глядя на все эти непонятные сварочные прибамбасы он тихо удалился к
своему злополучному борту, кляня сварного последними словами. А я с
чувством выполненого долга пошел в курилку, которая была прилеплена тут
же к стене бокса. Закурил, и тут замечаю отблески сварки в окне. Мне все
же интересно стало, как там дяденька справляется. Жалко стало мне, что
не было тогда видеокамеры, вот где был бы сюжет! Долго я гомерически
хохотал, не в силах сдержаться. Дело в том, что Балдызер зажигая дугу,
тупо пялился на нее держа щиток в руке которую держал за спиной!!!.
Когда же дуга гасла, он торопливо подносил щиток к лицу!!! И это
происходило по крайней мере минут 5-7 пока я покурил, да пока отобрал у
придурка все. Надо ли говорить, что последствия такой сварки были
плачевны. Обжег себе всю морду и получил серьезный ожег глаз. Да еще и
до самого дембеля обеспечил себя, "подколками", и получил новую
кличку - "Заварной". Зато получил первые навыки сварки. На всю жизнь
видимо запомнил.

Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет
его сын.
Ленин спрашивает у сына:
- Что ты делаешь, сынок?
А сын ему отвечает:
- Играю.
Ленин:
- А во что?
Сын:
- Во вторую мировую, конечно! Последний уровень!
Ленин:
- Молодец!
- А за кого?
Сын:
- За НЕМЦЕВ.

Едва ли не самая смешная виденная мной ситуация.
Не знаю, как сейчас, а в то время теплолюбивых животных Ленинградского
зоопарка на зиму помещали в крытые сооружения. Пришли к обезьянам.
Послеобеденное время.
Экономное освещение идеально доводило до глубин человеческого сознания
высочайшую степень блаженства, умиротворения, благополучия, счастья,
безразличия к миру данного обезъяньего царства.
Сытая, довольная, средних размеров самочка, сидящая на ветке, то ли
дремлет, то ли в астрале. Глаза прикрыты. Мир для нее - это блаженство,
это облачный банан, которым можно дышать, который можно впитывать
шерстью, потому что жевать лень. Полный кайф. Рай в клетке.
Вдруг из нижней части примата стал вытягиваться кал в виде колбаски.
Медленно, долго, лениво. Дорос сантиметров до 20 и стал отрываться. Не
меняя блаженно-ленивого выражения морды, обезьяна медленно опустила и
плавно качнула передней лапой под собой, как бы желая подхватить
полученный продукт. Но промахнулась. Да не очень и хотелось....

Моё нарушение ПДД спровоцировали сами полицейские... Да, я выпил! Но я ехал адекватно, но как только я увидел машину полиции, то только с этого момента я поехал неадекватно, а они естественно за мной. Я что-ли нарушитель?

Я хотя и Елена, но не такая уж Сукова!
Афоризм.

В связи с тем, что из 50 избранных американцами губернаторов большинство
являются членами демократической партии, президент-республиканец Джордж
Буш назвал Шаймиева "недальновидным политиком"

В футболе сыграли-рукой,купили судью он слепой.И думает ,что он крутой.Чеши за лупой домой!

Отфутболил жалобу-чиновник в никуда.И спросил обиженный-где моя беда? Тот развел руками, это ерунда,пальцем в небо тычет- ясно паскуда!

Украинская армия получила Дебальцево без буквы Д

После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие
1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил
приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но
молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего
печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей,
котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить
знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые
поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил
еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе
отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя
выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти
можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше:
выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек
выбираешь, желаемый на этот день, десерт.
Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо
так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь –
это очень вредно для пищеварения.

hell o Win праздновали не всегда, ибо Б. Гейтс не знал об этом.
Полное название праздника - HELL O WINDOWS :)))

Пишет мне в аську моя единственная:

(17:37:11)... Мася-масячая: я после работы пойду к опоссумам
(17:37:15)... Мася-масячая: жрать пиво
(17:37:25)... Мася-масячая: заберешь мое тело?
(17:37:36)... Мася-масячая: потом

Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу
Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж
про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего
папу

Из-за вас,блядей, и нам хуй морде вашей!

Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу
спать!

Как живете-можете? Живем хорошо-можем плохо! Как же так
выходит?
Да нет,выходит хорошо-заходит плохо! Что вы имеете ввиду?
Что имею, то и введу!

И каждый вечер сразу ВСТАНЕТ так удивительно хорош, и ты
поешь..(Утесов)
Там, где вечер сказку старый жид...
Где жи ды, моя любимая... (песня Мартынова)
НАши ряды жидеют!

Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке
ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол
зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да
ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Гоги! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Грузин протягивает руки вперед:
- А ручки-то, вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

Во времена СССР,лежит в постеле генерал с молодой женой.Она ему: Милый я по мойму беременная. Он:Да а я нет.Ха,ха,ха!!!

В Москве на Гоголевском бульваре открыт памятник Шолохову! Памятник
называется"Дед Мазай и кони"

Беседуют два подростка.
- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Да я вчера с Ленкой Иссембаевой замутил...
- С кем???
- С Ленкой Иссембаевой - олимпийской чемпионкой!
- Да ты гонишь!
- Ты вообще телевизор смотришь? Вчера она в кабинку коментаторскую входит, я ей - "Ленчик, приветик! Чмоки-чмоки!" А она, совсем безбашенная, на весь прямой эфир - " Я вас всех люблю!", и ещё ручкой помахала...

Если человек дурак, то как его убедить в этом?

Подсознание коварная штука Спускаюсь в метро, а внутрений голос говорит
несадись беда будет несел авария, спасибо говорю А утром тотже голос
неходи на работу беда будет непошол, а на утро шэф вызывал Я ему чтож
это ты так, а что клево до шэфа и без записи

Сексуально-оптический прикол: Х.. в глаз.

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию–
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички –
«МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».

Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Затеяли в нашем
доме в подъезде в начале февраля месяца (!!!) ремонт (г. Москва ул.
Стартовая дом 23 к. 1). Естественно, РЭУ или ДЕЗ наняли бригаду маляров
подешевле - из ближнего зарубежья. Когда они белили потолки - весь
подъезд стонал дня два - пол, как и потолок такие-же белые, и побелка
легко разносится на обуви по всем квартирам. Я отловил мальца из их
бригады и задал вопрос - а кто все это будет отмывать??? На что он мне
ответил - мы все отмоем, обязательно отмоем, когда будем красить стены.
Прошло уже дней 10, а стены красить они пока не собираются!!! Но сегодня
меня добила замена ими разбитых стекол в дверях этажа на листы из
оргалита, через который свет совершенно не проходит!!! Если учесть, что
лестница проходит отдельно от этажей, и если отключено электричество,
что за последние два месяца случалось раза 2-3 на 3-6 часов вечером и
при этом на этаже полная тьма - до лестницы просто не доберешься при
всем желании, а оргалит вместо стекол они обещали еще и покрасить!!!! -
вот такие пироги с котятами.

В большинстве блогов обнаружены 2 опечатки: строку внизу "Докажите, что
вы не бот" - следует читать как "Докажите, что вы не Бог"...

1950 год.
Какой хороший дэтский сад!
Это не сад, товарищ Сталин, а дача маршала Н.
Я и говору, какой хороший дэтский сад!
Назавтра там резвились дети...
2007 год.
Какой хороший бордель!
Это не бордель, шеф, а детский сад.
Я и говору, что даже вывеску нэ будем менять, Гиви, для наших пед
офилов это будэт прыкольно!

Подальше положишь, подольше поищешь!

Попали Василий Иванович и Петька в будущее, в аккурат в воинскую часть,
на учение. Видят, солдаты по мишеням бьют с помощью ракеток
бадминтоновыми воланчиками.
- Иди, узнай, что они там делают, - приказывает Василий Иванович Петьке.
Петька уходит и через десять минут возвращается и докладывает.
- Говорят, что тренируются обращаться с секретным оружием. А если оружие
секретное сам понимаешь, - многозначительно заканчивает Петька.
- Ладно, возьми вот бутыль самогонки и, поди, узнай поподробнее,-
посылает его вновь на разведку Василий Иванович.
Петька уходит и возвращается через час, навеселе, и докладывает:
- Это они сейчас лупят воланчиками по мишеням, а когда будут боевые
стрельбы или боевые действия, то вместо воланчиков будут использовать
гранаты.
- Вот молодцы как здорово придумали, и дёшево и эффективно. Петька,
вернёмся к своим ребятам, сделаем ракетки и создадим отряды
гранатомётчиков, дадим белякам жару, сразу всех успокоим, - обрадовался
Василий Иванович.

Только что прочитал про речки Пержа, Вержа, ну и т. д.
Так вот! Все, кто ездил из Владимира в Суздаль (или Иваново), наверняка
проезжали через речушку Чендяревку. Что бы ее название значило?

7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная (в смысле - зэковская)
самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет,
всяко пальцуя:
- У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!
Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:
- В натуре! В натуре!

Из года в год дед торговал в электричке шоколадками по десятке и кофе за
два с полтиной. И никто у него их не покупал. Год не покупал, два, три,
десять. И вдруг один старых пассажир решил сжалиться над стариканом:
"Продай мне, дед, пару шоколадок!" От неожиданности дед испугался и
убежал.

Реклама: Мы SPAссатели!!!

Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни
в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со
мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это
заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд,
мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти
заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А,
забыл! Грызи перила!

Сенсационное заявление эстОООнских археологов:
- НмчевООО, что закончился календарь индейцев мАЙА - мы нашли календарь индейцев иЙЮННЯ!!!