Поиск по автору:

Только что
Скачал новую Оперу 9.50
Набираю в строке браузера anekdot.ru и получаю такой ответ:

Предупреждение о мошенничестве
http://anekdot.ru/


Страница, которую вы пытаетесь открыть, была замечена в распространении
вредоносных программ. Любые программы на этой странице могут нанести
вред. Компания Opera Software настоятельно рекомендует не посещать эту
страницу.
Игнорировать предупреждение

Так и захотелось сказать - Ух! Мошенник вы, господин Вернер

:)

Было бы неплохо, если бы среди оценок историй была бы: "Не осилил, много букв."

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш
Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера
навести его самолет еще раз.
Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея
ввиду аэропорт)?
Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.

Валерий

Товагишь,а жидов будут давить,смотря кто придёт к власти. Если жидо масоны,то не пременно-батенька!

На Черкизовском рынке, расположенном на востоке Москвы, под тяжестью
снега обрушилась крыша торгового центра, сообщает ИТАР-ТАСС.
Она была госпитализирована в 33-ю городскую больницу, ее жизнь находится
вне опасности. // Lenta.ru Крыша была госпитализирована???
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru/russia/2005/02/15/market/

Кредо ловеласа: на нескольких стульях усидеть сложно, но улежать - без
проблем.

Чиновник за день так замотался, что когда жена пришла в постель он сказал ей:
- Я сейчас занят. Зайдите на следующей неделе...

Маляр-Гинеколог

Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в
одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ
лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять
гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил:
- На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от
входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель
почтового ящика.
Пер. с нем.

Увидел в первой истории слово Паджеро и решил рассказать о том, что есть
интересного в связи с этим названием джипа. Мицубиси-Паджеро! Японский
концерн. Мицубиси переводится просто, если пригядеться к его эмблеме:
"Три ромба". Паджеро означает по-японски "торговец соломой". Но вот
когда Паджеро вывозят за границу, в частности в испаноговорящие страны,
то слово "Паджеро" уже не пляшет. Так как в разговорном испанском
"паджеро" или, наверно, по-испански это будет произсноситься "пахеро",
означает уже "дрОчун". Приятно прокатиться с девушкой в джипе "Онанист",
а?

В пивной

Три приятеля в пивном обсуждают тему о глупости их жен.
Первый: - Моя жена недавно купила четыре колеса, хотя у нас нет машины.
Второй: - А моя жена сдуру купила 50 саженцев клубники, хотя у нас нет
огорода.
Третий: - Это что, вот моя жена принесла домой 50 презервативов для
отпуска, хотя она точно знает, что я с ней не еду!

Перю с немю

Канарейкина могила.

Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в
саду.
- Для чего яма, Ваня? - спрашивает он.
- Для моей канарейки.
- Не велика ли яма для канарейки?
- Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она
торчит из пасти твоего кота!

Пер. с нем.

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не бзднуть. И вот на экранес грохотом проносится
железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся мужик
наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарила
тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко спрашивает:
-Простите, а вам непоказалось, что в двух последних вагонах говно
провезли?

Замечталась...

Маша встречает Дашу в магазине и видит, что у той оба уха забинтованы.
- Что с тобой? - спрашивает она
- Ах, - отвечает Даша, - глажу я сегодня утром белье, немного
замечталась, и тут внезапно звонит телефон. Я была так глубоко погружена
в свои мечты, что вместо телефонной трубки схватила в руку утюг и
прижала его к уху.
- А почему тогда оба уха перевязаны?
- Ну, я ведь должна была вызвать скорую помощь...

Пер. с нем.

Из высказываний вице-адмирала Радзевского Г. А. , Командующего
Атлантической эскадрой на одном из совещаний:
По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно
шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он
бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на
симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий
хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку
воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд
он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса
"воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет
с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
(из записей Александра Толстика)

Эпизоды из жизни сборщика.
Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе
магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у
знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по
розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу
себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался
и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем. Когда
пришел туда на работу за вечер до этого со страхом взирал на
внутренности своего ПК, т. к. не знал про сборку ничего. Но с грехом по
пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил
заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде
(сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и
мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и,
возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры
выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...

Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для
стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления.
Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На
выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно
проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали,
собирали...
И вот как то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком
висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за
процессом. Очень неприятно когда так смотрят, но не послать же...
Корпуса, как правило, ранее, да и сейчас делались из довольно плохого
металла с необработанными краями. Ну вот и во время установки материнки
во внутрь, рука проехалась по краю и очень конкретно поранилась. С
трудом сдерживая мат (жара, шум, больно, на подходе еще пару машин на
сборе), пытаюсь как-то остановить кровь (зализываю, платком, чем под
руку попадется) при этом не останавливаясь (время-то идет) завинчивать,
подключать. Кое-как ушел поглубже под прилавок, чтобы укрыться от глаз
смотрящих. Когда работа была все-таки закончена, клиенту предстал
компьютер с прилично заляпанными кровью внутренностями. Выглядело не
симпатично, но искренне - отказать покупатель не смог, но глаза были
очееень круглыми.

С тех пор я собрал и продал, наверное, около тысячи машин, и кровью
мазал, но ощущение рождения живого железа осталось навсегда...

Грохочущие башмаки.

Мужик приходит домой на бровях. Жена ему из спальни:
- Вася, что это за грохот такой?
- Да это ботинки упали.
- Что-то они слишком громко у тебя падают.
- Так я ж в них стоял...
Пер. с нем.

К одесскому перрону подходит поезд. Из окна вагона высовывается дама и
кричит: -Носильник, носильник! Вы меня будете первой иметь!

ПОПАдалово и ПОПАдание

Украина.. Кум а шо у ГАИшников за за надпись ДПС?... Це "дай пятдесят
сразу"..)))А якшо нема?..)) Читай наоборот СПД - скупой платит
дважды..))) Или сто потом дашь..))))

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места
поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса , молочного и мучного. Ем свежие овощи , фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно. Перемены просто потрясающие!!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка , занимаюсь йогой каждый день! Научился медитировать! Сбросил 9кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык.

P.S. понятия не имею , кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

Запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!!

Случилось это в начале июня 2003г. в разгар сдачи дипломных работ в
УГТУ-УПИ (факультет экономики и управления). Студент проходивший
преддипломную практику на предприятии "Уралшина" пишет по нему диплом.
Сроки поджимают, уже предзащита, а полдиплома нет. За ночь он добил 2,5
главы. На третьей "Предложения по совершенствованию..." под утро он
понимает, что этот бред даже никто и не прочтет. Поэтому он в тексте
этой главы несколько раз вставляет фразу: "Если наши дипломы никто не
читает, то давайте производить квадратные шины".....
В итоге диплом защищен на 5.
Сижу и думаю: "может я зря потратил 4 месяца на написания диплома?",
если сдавать тойже комиссии?

Даже если Максиму Галкину фамилию поменять на Задорнова - юмора это не
прибавит!!! В новогоднюю ночь от Галкина ПРОСТО ТОШНИЛО!!!

Чтоб решить проблему геев
Надо им как для евреев
Отвести кусок земли,
Чтоб друг-друга там еб.и,
А и отмерли....

На авторство не претендую(было в КВН несколько лет назад, но сейчас еще
актуально.
e-mail Вашего Главного Электрика - chubais@sveta.net, но если по
телефону передавать - чубайс, собака, света, точка, нет

Дизель-генератор

Блевала в 60-ых, в 70-ых, продолжает блевать в 20-ых.

Двое пьяных сидят у стойки бара.
- Если бы не усы, то ты бы выглядел как моя сестра,- говорит первый из
них.
На это второй:
- Да у меня же нет усов!
- У тебя - нет, а у нее есть!

Перю с нем.

Жизнь - это же не "Русское радио", чтобы все было хорошо.

Дневник одного мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на
все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее
хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и
полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он
завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю
математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На
налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь
звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не
успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается
1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не
убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с
мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и
подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Источник: http://www.desig.ru/?id=380

Буквально несколько минут назад
Ехали с подругой на машине. Она за рулем. Я сижу и читаю вывески от
делать нечего.
Запомнились две.
Первая - о сдаче в аренду торгового места. Написано в две строки, но при
этом последние 2 буквы у каждого слова (а они оказались одинаковые
буквы) занимают обе строки.

арендУЙ
торгУЙ

издалека виден только этот УЙ ну а первую букву наше испорченное
нарзаном сознание дописывает само. :)

А вторая вывеска - на частной конторе по производсву мебели заставила
задуматься. Так сказать слоган

"Мы сделаем то, что Вы никогда не сможете купить!"

????

Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует
траву.

Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву.
- У меня совсем нет денег, - отвечает тот.
Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.

На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.

Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей,
что бомж получает двести рублей на пропитание.

На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву.
Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж
получает пятьдесят рублей и напутствие:
- Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава
погуще!

Как поют, как поют серенады
Захмелевшие в марте коты!
Дорогая, скажи мне как надо
Закричать, чтоб услышала ты...

Сын червяк и папа червяк...
сын-папа как бы мы жили в яблоке?
папа-хорошо бы жили, ели бы витамины... хорошо жилибы!
сын- а если бы в апельсине...?
папа- о сын... мы были бы беленькими, беленькими, холененькими,
холененькими - отлично бы жили!
сын-так почему же мы живем в дерьме?
папа-понимаешь сын, есть такое слово-РОДИНА!

Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну.
Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры
странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый
уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один
большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву
которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре
каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки
корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия.
Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь,
что же это такое на самом деле.
Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое
уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко,
вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться
радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой,
при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном
направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы
внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем
какие-то ребята просто прикололись, а народ купился.
Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.

И это был случайно залетевший в страну вирус, а теперь на минуту представьте реальную войну с НАТО .. Путин с Шойгу в бункере, военные склады разграблены, техника старая и не едет, раненых лечить негде и нечем, народ просто брошен. Скрепная оборона ни к чему не готова.

Лежит чувак на нижней полке в поезде. Ночь. Не спится.
Вдруг, сверхней полки что-то падает комками на пол.
Чувак встал, потрогал руками, понюхал: - гавно.
Будит спящего на верхней полке:
- Товарищ, проснитесь. Вы обосрались!
Голос в ответ:
- А я и не сплю.

Для интереса.

В макромедии "Британника" в статье, посвященной первой мировой войне
напечатана интересная таблица, в которой оценены масштабы потерь стран с
точки зрения экономики 1 человек=энная сумма. Финансовые спекуляции
приносят огромный ущерб (Сорос - 2 млрд. долларов с Великобритании) Так
как что, если данную формулу рассматривать с другой стороны, каждая
финансовая операция спекулянтов, бьющая против финансов определенной
страны "уносит" энное количество человеческих жизней. Следовательно
погибшие брокеры и обслуга WTC - НЕ МИРНЫЕ ПОГИБШИЕ ЖИТЕЛИ, как у нас, в
России (аналогично Дрезден 1945, Вьетнам, Югославия) Так что, при всем
что, мы должны оставаться людьми, в данном случае прошу учитывать данный
фактор.

Валерий

ожидание увеличивает желание...

О, Михалковы ! Ну, уроды!
Всегда молились на царей.
Для них царь был повыше бога-
Прости их Господи блядей...

Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет.
И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ
ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))

Первое правило работы с электролобзиком: не вытаскивай, пока не кончил.

-Любишь?
- Люблю!
Женишься?
- Нет!
Слазь!

Микро-трагедия

В магазине, на витрине с бижутерией
Сдохли две голодные бактерии.

Сидят на хозяйском дворе Гусь Индюк и хозяйский пес Шарик.
Гусь говорит ребята я после завтрака сваливаю.
А почему ты сваливаешь. Да у хозяина дела "не в Дугу", думаю что к обеду
мне голову в лапшу и скрутят. Индюк-я тогда тоже сваливаю. А ты почему.
Да как почему, тебя поищут поищут не найдут, кто следующий на очереди. А
Шарик задумчиво ковыряя когтем в зубах говорит. Я пожалуй на пару дней
задержусь. Да тыче валить надо. Да Я подслушал разговор Хозяйки с
Хозяином она ему говорит слушай Вася так хреново будут идти дела через
пару дней у Шарика Х... сосать будешь!

Разговариваем с подругой о режиме сна:
- Для меня легко проснусться уже часов в одиннадцать.
- Это если ты лег где?

Еду вчера вечером в поезде Хельсинки-Петербург, на Родину возвращаюсь.
Предистория: кто катается - знает, на финской стороне перед границей ходят
финские девушки (иногда молодые люди) из какого-то там финского вроде банка
и предлагают менять деньги и выдают Tax-free. Да, в нашем поезде вагон поделен
на купе, в каждом 6 мест. Сама история: Сидим втроем, дама одна из Питера
(едет чуть ли не в первый раз и не во что не врубается), девченка (как потом
оказалось из Швеции - тоже впервые) и я, бывалый путешественник.
Тук-тук-тук - Yes. Открывается дверь и заглядывает такое медлительное
меланхоличное финское создание. Смотрит на меня. Я мотаю головой - типа
ничего не надо (ну знаю я их форму) и менять я ничего не буду. Поезд качает,
одновременно со мной остальные тоже мотают головами. На лице финской девушки
недоумение. Hello! - тишина - Hei! - тишина - Здравствуйте! (с отчаянием -
публика не реагирует) (я молчу, мне ничего не надо) - Do you speak any
languages?!?!?!? (Ну хоть на каких-нибудь языках Вы говорите?!?!?!)

Мы со шведкой смеялись потом минут 5.

Из двух зол выбирай известное!
Из неизвестных зол выбрать меньшее невозможно!

Звук и свет.

Урок физики в школе. Тема - звук и свет.

Учитель спрашивает Петю
- Что быстрее, звук или свет ?
- Свет
- Объясни, почему.
- Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.

Учитель (обращаясь к классу):
- Кто думает иначе?
Руку поднимает Маша.
- Я думаю, что звук быстрее света.
- Почему?
- Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на
экране свет.

Учитель (снова обращаясь к классу):
- Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе
стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук
или увидите пламя выстрела?

Руку поднимает Вовочка.
- Пламя выстрела.
- Почему?
- Глаза к пушке ближе, чем уши.

Умирающий колхозник священнику:
- Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии.
- Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот.
- Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ.
Поп (в удивлении разводя руками):
- Зачем ты это сделал?
- Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.