25.03.2000, Остальные новые анекдоты
Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый
очень маленького роста.
Начинает со всеми сдороваться:
- Здрасти..
- Здрасти..
- Здрасти..
- Ой извините..
09.03.2000, Остальные новые истории
Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться
с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется.
Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку,
в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит,
проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу
такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще
четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант,
а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит:
“Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!”
Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме,
дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно
и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же
своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда
мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует
поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
http://www.lenta.ru/photo/2008/10/16/antic/28_Jpg.htm
Выставка военного антиквариата !!!!! "Традиция-2008"
Предметы военной и околовоенной тематики представлены на
специализированной выставке "Традиция-2008". С 16 по 19 октября
в ЦВЗ "Манеж" историки, коллекционеры и любители старины могут
ознакомиться с антикварным оружием, обмундированием, военной
экипировкой и предметами искусства на соответствующую тему.
И тут такой антиквариат :) Интересно в каком бою его взяли?
06.02.1999, Остальные анекдоты
Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит
к дереву на котором сидит один из ребят и кричит:
"ЭЙ, парень, слезай!"
В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет,
лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня
за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает:
"Парень тебя как зовут -то?".
Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?".
Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?".
В ответ тоненьким голосом Ваня Петров.
"А что раньше то молчал?"
"Да я глухонемой"
19.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.10.2007, Повторные анекдоты
бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.
- Я что, уже мертва? - обращается она к нему.
- Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.
После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала
подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму
губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40
лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.
После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу.
Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает
грузовик.
Через секунду она вновь стоит перед господом.
- Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще
35-40 лет. Но вот я уже умерла.
- О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал.
Пер. с нем.
Как хороши,как свежи были розги...
Каку вижу,каку слышу,все во мне заговорит,
Вся душа моя...и т.д.
/парафразы на песни/
03.11.2000, Остальные новые истории
про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге
при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий,
желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм,
торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно
попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия"
за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие
магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай
решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены
закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре
картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов,
то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!!
Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены
всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???
16.12.2015, Повторные анекдоты
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть д_ерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы д_ерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить д_ерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г_овна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г_овно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
Виселица премьера. Интересно, какого премьера имеют в виду?
встала раком, раздвинула жопу:
"Ну, берите ж меня поскорей !"
"Йес ! уборщицей - хотищь ?" - "ОК..."
17.09.2003, Остальные новые анекдоты
станет хитом: Симулятор Программиста"
Валерий
04.03.2004, Повторные анекдоты
столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки.
Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил..
Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
12.03.2009, Повторные анекдоты
Теливизор сначало показывает, а потом ломаеться.
А женщина, сначало ломаеться, а потом показывает!!!
Поехали они с подружкой на дачу, набрали с собой еды, у одной из них
пакет с яйцами. Подходит автобус. Народ битком набивается. Подруга с
яйцами у кабины водителя просит его поставить пакет к нему чтоб не
раздавили. Вторая в это время с боем взяв два места орет через весь
автобус "Наташа, иди сюда, я место тебе держу" на что Наташа на весь
автобус не подумав ляпнула: "Не МОГУ, Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ"!!!!!
Автобус всю дорогу трясло от хохота!!!!
03.10.2008, Остальные новые анекдоты
- Ну и совсем не похожа, - сказал Галкин.
12.11.2011, Повторные анекдоты
село. Наш сад. Огромные, спелые яблоки. Если тебе не трудно, возьми
коробку из под телевизора, наполни её яблоками и пришли мне. Да, а
прежде чем упаковать, положи сверху на яблоки маленький кусочек сала.
Если вдруг сало не поместится, ВИКИНЬ НАФИГ ЭТИ ЯБЛОКИ!"
28.09.2010, Повторные анекдоты
- Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим
отдохнуть. Всё у меня депрессия.
Муж:
- Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена, оживляясь:
- Конечно, дорогой! А куда например?
Муж:
- Я вот думаю, может в морду?
я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка).
Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и
соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими
тараканами в голове.
Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил,
смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не
записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я
опять не отвечаю. И так несколько раз.
Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в
кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК.
Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На
следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько,
что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в
военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д
Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на
одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на
машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45
67. ВОТ ТАК.
17.09.2010, Повторные анекдоты
понтов".
23.10.2007, Повторные анекдоты
Адвокат, врач и программист заспорили, кто лучше - жена или любовница?
Адвокат:
- Любовница лучше. При разводе этим экономишь много денег и избегаешь
стресса.
Врач:
- Жена луше. Она дает ощущение семейного уюта, уверенности в себе и
обеспечивает гормональный баланс организма..
Программист:
- Следует иметь обеих. Когда любовница думает, что ты у жены, а жена
полагает, что ты у любовницы, ты можешь спокойно поработать!
Пер. с нем.
15.10.2010, Повторные анекдоты
обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает:
- Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?
окончании любой работы. Или лебеди летят, а _уля толку-в случае
неудачного результата!
- Какой симпатичный поросёнок! Назову-ка я его Пингвином!
06.10.2007, Повторные анекдоты
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове.
Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им:
- Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый:
- Я хочу домой к жене и двум деткам.
- Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то
вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе.
Второй:
- Я хочу домой к жене и ребенку.
Хоттабыч выполнил и его желание.
Третий:
- Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло
одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
12.04.1999, Остальные анекдоты
Один говорит другому:
- Ты знаеш вчера теща завернулась, так на поминках два баяна порвали.
22.12.2018, Повторные анекдоты
- Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни!
- Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было!
- Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни!
- Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было!
- Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю!
- Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...
27.08.2013, Повторные анекдоты
Один молвит:
— Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево".
Другой говорит:
— А вот в нашем селе царь видать был грозен.
— И как же Ваше село зовётся?
— Ипатьево....
15.04.2009, Повторные анекдоты
свой ботинок-"разае, где?".
18.02.2008, Повторные анекдоты
Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит
очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими
наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м
спрашивает:
- Что, Ваша подруга не пришла?
- Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные
часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться.
- Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят?
- Что Вы без трусиков.
Дама (слегка краснея):
- Ваши часы испортились. Это не так.
- Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на
часок - другой...
19.03.2001, Остальные анекдоты
- У нас к Вам есть предложение: если Вы измените флаг России, чтобы он
был похож на флаг компании "Кока-кола", то мы могли бы оказать экономике
России огромную финансовую помощь.
- Нам нужно посоветоваться, подумать, давайте созвонимся завтра.
Затем, положив трубку, Путин спрашивает министров:
- А когда у нас там договор с фирмой "Аква-Фреш" заканчивается?
02.11.2013, Повторные анекдоты
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
28.05.2015, Повторные анекдоты
Вместе с экипажем в море вышла сдаточная команда в количестве около 500
человек, из них около 100 женщин...
Как известно, атомный крейсер "Киров" (проект 1144), первый в серии
советских атомных крейсеров, строился на Балтийском судостроительном
заводе, ходовые испытания проходил на Балтике и после перехода на
Северный флот был сдан ВМФ.
В период перехода на Север планировалась сдача промышленностью флоту
корабельной техники и вооружения, различных систем, для чего на борт
корабля были приглашены соответствующие сдатчики от промышленности.
География предприятий: от Хабаровска и Новосибирска до Калининграда и
Львова. Среди сдатчиков - около двух десятков женщин. Понятно, что
почтенную матрону не пошлют в командировку на боевой корабль, поэтому
преобладали молодые инженерши и кандидатки технических наук.
Естественно, многие были незамужними и, вероятно, желали присмотреться к
кому-нибудь из лейтенантов, а то и капитан-лейтенантов. Военные моряки в
тот период относились к категории высокооплачиваемых служащих, да и
форма красивая...
Кроме того, основной сдатчик –Балтийский судостроительный завод
командировал свою сдаточную команду – несколько сотен человек, из них
около сотни – женщины, из которых большинство – девушки-изолировщицы.
Изолировщица - это, в заводской иерархии, одна из самых низших ступеней
рабочей профессии. Многие девушки с рабочих окраин Питера и близлежащих
деревень. Основная их задача – покрытие пожаростойкой и иной изоляцией
сотен километров трубопроводов и кабельных линий. Девушки были молодыми
и также, несомненно, хотели присмотреть себе жениха среди сотен молодых
матросов...
Продолжение вот по этому адресу:
http://community.livejournal.com/morskaya_dusha/9266.html
Ну а тем, кто любит сразу лезть в конец рассказа, чтобы выяснить, что
там и как, говорю со всей откровенностью: там было все как надо.
Но если прочитаете полностью, будете еще больше удовлетворены!
http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?t=62493
28.03.2009, Повторные анекдоты
- ОДИН ДРУГОМУ " Я ТЕБЯ ОТ ТРАХАЮ"
- ВТОРОЙ "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ?"
- "А Я С ЯИЦАМИ"
Бэйби, мы на яхте провисели две недели,
И все это время, детка ты жуешь...
Вот как становятся толстыми
31.10.2007, Повторные анекдоты
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника.
- Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я
ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон
какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя
получается?
- Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на
комиссию, я говорю старшему из этих коновалов:
- В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов!
Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю!
Вольный пер. с нем.
22.05.2004, Повторные анекдоты
время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не
знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему
видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у
верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим
ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню....
на эстакаду сказал ему мужик
тонинькой ручкой нащупал рубильник
быстро замерзли сопли в носу
НЕТ недоест он свою колбасу!!!
- Почему у тебя такой большой живот?
- Там у меня ребеночек.
- Ты его любишь?
- Очень.
- Тогда почему ты его съела?
2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается.
Дополнение : обратное неверно.
3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца.
Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.