Поиск по автору:

По нашему это ШОК, а по научному ШИЗОФРЕНИЯ.

Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В
бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.

- Я что, уже мертва? - обращается она к нему.
- Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.

После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала
подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму
губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40
лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.

После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу.
Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает
грузовик.
Через секунду она вновь стоит перед господом.
- Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще
35-40 лет. Но вот я уже умерла.
- О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал.
Пер. с нем.

Богат не тот, у кого много денег, а тот, у кого в душе много Бога.

Украина просилась в Европу -
встала раком, раздвинула жопу:
"Ну, берите ж меня поскорей !"
"Йес ! уборщицей - хотищь ?" - "ОК..."

Пацаны залезли в сад за яблоками. Сидят на деревьях, трескают яблоки.
Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит
к дереву на котором сидит один из ребят и кричит:
"ЭЙ, парень, слезай!"
В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет,
лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня
за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает:
"Парень тебя как зовут -то?".
Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?".
Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?".
В ответ тоненьким голосом Ваня Петров.
"А что раньше то молчал?"
"Да я глухонемой"

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть д_ерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы д_ерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить д_ерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г_овна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г_овно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

Дайте в брюки мне гормон...

Как хороши,как свежи были розги...

Каку вижу,каку слышу,все во мне заговорит,
Вся душа моя...и т.д.

/парафразы на песни/

Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью
про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге
при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий,
желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм,
торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно
попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия"
за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие
магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай
решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены
закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре
картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов,
то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!!
Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены
всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???

У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!

На свадьбе Галкину подарили резиновую голую Аллу Борисовну.
- Ну и совсем не похожа, - сказал Галкин.

Жена или любовница, кто лучше?

Адвокат, врач и программист заспорили, кто лучше - жена или любовница?

Адвокат:
- Любовница лучше. При разводе этим экономишь много денег и избегаешь
стресса.

Врач:
- Жена луше. Она дает ощущение семейного уюта, уверенности в себе и
обеспечивает гормональный баланс организма..

Программист:
- Следует иметь обеих. Когда любовница думает, что ты у жены, а жена
полагает, что ты у любовницы, ты можешь спокойно поработать!

Пер. с нем.

Письмо солдата украинца: "Дорогой батько. Я каждую ночь вижу во сне наше
село. Наш сад. Огромные, спелые яблоки. Если тебе не трудно, возьми
коробку из под телевизора, наполни её яблоками и пришли мне. Да, а
прежде чем упаковать, положи сверху на яблоки маленький кусочек сала.
Если вдруг сало не поместится, ВИКИНЬ НАФИГ ЭТИ ЯБЛОКИ!"

Программисты компании Микрокофт создали новую компьютерную игру, которая
станет хитом: Симулятор Программиста"
Валерий

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.

Одна история расказанная подругой.
Поехали они с подружкой на дачу, набрали с собой еды, у одной из них
пакет с яйцами. Подходит автобус. Народ битком набивается. Подруга с
яйцами у кабины водителя просит его поставить пакет к нему чтоб не
раздавили. Вторая в это время с боем взяв два места орет через весь
автобус "Наташа, иди сюда, я место тебе держу" на что Наташа на весь
автобус не подумав ляпнула: "Не МОГУ, Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ"!!!!!
Автобус всю дорогу трясло от хохота!!!!

Поручик Ржевский спрашивает у Андрея Балконского как ты знакомишся с
женщинами у тебя все так просто получается?
- Андрей- Очень просто поручик сначала женщинам надо сказать что-нибудь
остренькое, потом что-нибудь скользкое ну а потом пошленькое
представляешся и дама твоя. Понял?
- Поручик приходит на бал, увидел Наташу Ростову подходит и говорит ей-
"Шило, мыло, хуй...- поручик Ржевский"

Новости с понтом: "Президент Медведев предложил ментов периеменовать в
понтов".

Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за
столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки.
Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил..
Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!

чем отличаеться телевизор от женщины?
Теливизор сначало показывает, а потом ломаеться.
А женщина, сначало ломаеться, а потом показывает!!!

Произошла история со мной, на работе 30 марта в честь первого апреля(как
я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка).
Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и
соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими
тараканами в голове.
Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил,
смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не
записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я
опять не отвечаю. И так несколько раз.
Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в
кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК.
Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На
следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько,
что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в
военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д
Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на
одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на
машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45
67. ВОТ ТАК.

Муж рубится в какую-то компьютерную "стрелялку". Жена тщетно пытается
обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает:
- Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?

Жена говорит мужу:
- Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим
отдохнуть. Всё у меня депрессия.
Муж:
- Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена, оживляясь:
- Конечно, дорогой! А куда например?
Муж:
- Я вот думаю, может в морду?

Вопрос в кроссворде: "Член Думы, одно слово"
Ответ: "думАк"

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Ты знаеш вчера теща завернулась, так на поминках два баяна порвали.

Маленький мальчик залез в холодильник
тонинькой ручкой нащупал рубильник
быстро замерзли сопли в носу
НЕТ недоест он свою колбасу!!!

Часы

Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит
очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими
наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м
спрашивает:
- Что, Ваша подруга не пришла?
- Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные
часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться.
- Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят?
- Что Вы без трусиков.
Дама (слегка краснея):
- Ваши часы испортились. Это не так.
- Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на
часок - другой...

Деньги это зло! Приходишь в магазин - зла не хватает !

1)Всякое содержательное утверждение имеет естественные границы применимости.
2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается.
Дополнение : обратное неверно.
3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца.
Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.

Пышные торжества по поводу окончательной победы над коррупцией пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

Послали...

Полиция оштрафовала нудистов, которые загорали на пляже без масок

Поселился в лесу...

Предлагается сайту anekdot.ru снабдить все анекдоты закадровым смехом, а
то не все понимают
Валерий

Лучше порно, чем никуда

Рублевское шоссе...

Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи.
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!


Ссылка: http://veseliska.ru/anekdot/76/ рассказал: Хомяк от 29/09/2009
20:25

После сумасшедшего успеха вовузел на Чемпионате Мира по футболу в ЮАР,
Украина решила у себя на Чемпионате Европы 2012 по футболу массово
использовать... трембиты!

Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда!

Машенька (обращаясь к своей беременной тете):

- Почему у тебя такой большой живот?
- Там у меня ребеночек.
- Ты его любишь?
- Очень.
- Тогда почему ты его съела?

Каждый телезритель имеет ту антенну, которая имеет его!
/Радиолюбительская поговорка/

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки.
- Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни!
- Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было!
- Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни!
- Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было!
- Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю!
- Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...

Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое
время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не
знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему
видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у
верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим
ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню....
на эстакаду сказал ему мужик

Пчела.

Я жжу-жу, жжу-жу, жжу-жу.
Не о чем я не тужу:
Я летаю, мед таскаю,
Я на месте не сижу!