Поиск по автору:

Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под
дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная
жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"

История эта про моего прадеда, и рассказана со слов моего дяди, словами которого я и передам эту историю. Было это в 60-х, в Казахстане. Я был мальчонкой лет 8-ми, а деду уже было в районе за 80. На войне он не был, по возрасту его не взяли, но был бодрым и крепким, за свою жизнь хорошо излазил окрестные горы с охотничими целями, стрелял замечательно. Рядом жил фронтовик, назовём его д. Толя. Дядю Толю призвали в 45-ом. Пока он ехал в эшелоне на фронт, война успела кончиться. Но поскольку он являлся военнослужащим ещё в военное время, он ветеран, и даже имел медаль "За победу над Германией", хотя ни в каких боевых действиях он не участвовал. Однако, это не мешало ему рассказывать истории о том как он воевал, сколько немцев единолично победил, и без него победа если и была бы возможна, то явно отодвинулась бы на неопределённый срок. Разумеется, истории эти рассказывались в состоянии подпития, и каждый раз в зависимости от градуса, наполнялись новыми героическими подробностями. И вот однажды на улице (жили в частном секторе) за столом, где собрались соседи по уже неясно какому поводу (хорошая традиция собираться большими компаниями на застолье прям на улице!) д. Толя опять начал делиться своими подвигами. Дед усмехнулся, и спросил:
- Толя, значит,ты говоришь,что хорошо стреляешь?
- Дядь Василь, да конечно! Я ж на фронте воевал! Знаешь, как я там с немцами...
- Хорошо, Толя. Вот а если я коробок спичек вооон на ту ограду поставлю... От этого дерева снимешь его?
- О, дед! Да как два пальца обо...асфальт! Сейчас увидишь! Ставь свой коробок, а я за ружьём!
Сказано-сделано. Дед водрузил коробок на ограду, а к огневой позиции вышел дядя Толя с ружьём. Выстрел! Второй. Третий. Четвёртый. Мимо...
Дед разозлился.
- Дай сюда ружьё!
Вскинул. Бах! Разлетаются в воздух ошмётки коробка. Сунул дед ружьё д.Толе в руки, и сказал в сердцах:
- Не мужик ты Толя, вихоть.
И ушел в свой дом.
Вечером я спросил у мамы:
- Мама, а что такое вихоть?
- Сынок, а где ты это слово услышал?
Я рассказал то, что видел и слышал сегодня.
- Как бы тебе объяснить, сыночек... Вихоть это такая тряпочка в бане, которой тёти писю моют.

Фанаты.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Пер. с нем.

Прием на работу.

Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа.
Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует,
что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...
Пер. с нем.

Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но
осматриваю окрестности :).
Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не
наглядишься... Будет день жестянщика.
Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами
понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий
парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно),
увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет.
Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;),
соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше.
Дальше - быстро:
Двухэтажная конструкция приближается к паре.
Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную
девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно;
Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это
автоматически);
Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой
отработки встречной цели:);
ребенок затихает;
я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном
у меня за спиной;
моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на
девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной:
- Папа, там ТАКИЕ сиськи!!!
Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул,
НО ооочень хотелось :)).
Вот так.
Весна, однако.

Валерий.
Реальная история №1. (Подтверждается архивом журнала "За рулем") Конец
90-х, первые победы команды Камаз-Мастер за Кубок. Журналисты "За рулем"
решили взять интервью и посмотреть в действии Камаз 2-го пилота
Табирова. Проблем нет, заводчане предоставили машину и полигон (в 90-х
км. от Казани). Испытания прошли супер (не о них). Был дождь. По дороге
домой в Казань в какомн-ио пригороде на трассе светофор. Стоит Камаз
мастер, очень грязный - с виду обычный Камаз. Подруливает спортивная
тачка (типа BMW), стоит газует, внутри два "спортсмена". Загарается
зеленый. Бэха с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению
водилы Камаз на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости
190 км/ч Камаз уходит в глубокий отрыв. Водила в глубоком шоке.
Знал бы он, ЧТО это за Камаз. За кабиной 2 движка по 450 кобыл. За рулем
МС международного уровня. 100 он набирает за 6,5 сек. Такой шок
непереживет ни один владелец бэхи......

Навеяло историей про концерт в день выборов.
Середина семидесятых, я тогда еще школьником был. Очередные выборы. Избирательный участок в нашем поселковом клубе. В соседнем зале идет праздничный концерт местной самодеятельности.
А тут недавно у "Машины времени" новая песня появилась, и наш поселковый ВИА решил включить новинку в свой репертуар. И зазвучало в день выборов со сцены:
"Сегодня самый лучший день,
Пусть реют флаги над полками!
Сегодня самый лучший день —
Сегодня битва с дураками!..."
Народ в зале сдержанно усмехался, народу песня нравилась.
А вот состав ВИА вскоре почти полностью поменялся.

Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по
колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев:
"Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол".
Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по
телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про
таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо,
но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает
ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти
положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного
свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"

Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю
открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена
"40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая
цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то
получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000
ровно.
Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше,
чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в
ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"

Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по
кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну
так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове
мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень
впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких
еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника.
Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в
униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны
разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили
чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась
такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень
натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут
заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он
строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит,
что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за
чем приходил.
Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли
к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут
мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту
одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на
склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой
стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная),
ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу
идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам
подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я
начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение
лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из
могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько
улыбается.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера
сгубила".
Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы
поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А
пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег
впритык. Обидно!
Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему
"что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по
кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают.
И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем
за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод
отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило.
Да, - отвечает продавщица.
Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был
первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная
от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии.
Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26
секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не
считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и
объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же
есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше
похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на
тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту
злосчастную пиццу.
Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на
улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от
пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и.....
случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз.
Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на
выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий
акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10
ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей
заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив
бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт.
Вот такая история.

Скитаемся по вахтам, картинка из жизни вахтовиков: Мой приятель с диким
криком сваливается с полки (прошло 2 месяца вахты). Глядя в мои
удивленные глаза, поясняет - "Кошмар приснился, БАБЫ..." Как-то даже и
не поспоришь...

Недавно читаю объявление (наклейку) у дверей маршрутки:
Способ остановки - ОРАЛЬНЫЙ.

Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и
обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных
структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто
работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей
звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или
басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и
послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо.
Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и
имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и
как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни
с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря
толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или
там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое
неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным
голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных
субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех
доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще
пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие
отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и
положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ
убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост,
Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и
пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего
состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС
ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!

Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Пер. с нем.

Кем быть.

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...
Пер. с нем.

О кошачьем, и не только, пьянстве.
Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот
так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на
кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется
кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него,
поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот
ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он
видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер,
облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал,
башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу,
которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то
непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало.
А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не
возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял.
Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край
стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит,
молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не
сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть,
орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так,
что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку
вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…

Сынок выдал.

Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну
5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь,
говорю:
- Сына, замерз? Давай попрыгаем?
Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ:
- Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..

Вот так и прыгал один...

Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб".
- Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы!
- Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные.
Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его
взгляд жутко веселое. И выдает:
- Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать
слово "ЖОПА"!
Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше
старается "Комеди-клаб" не включать.

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...
Пер. с нем.

Инспекторская проверка

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет...

Женщина и автомобиль

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Пер. с нем.

Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,
кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично -
зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо.
Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал
следующее. Дальше с его слов: Поехали мы как-то на утиную охоту - я,
отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко
другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону - начинается
пальба. Не попадают - утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом
цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той
толпы идет делегация с претензиями - Мужики! Так типо не честно! Утка к
нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь - ее всю посбивали. Надо
дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые - при этом достают ружья.
Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит - Ружья-то у вас
классные, а вот охотники вы так себе. Ну тут же начались тупые предъявы
- Ты за слова-то отвечаешь? Дядя подходит тогда к машине, достает из
багажника карабин и говорит: "Спорим, я сейчас из него утку сниму?" Кто
знает понимает что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи,
чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает
всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут
через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку -
уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой.
Подает тем мужикам - Вот вам трофей!. Мужики молча умываются и уходят.
Спрашиваем с отцом - Ты как попал-то? Дядя отвечает - А хуй его знает!
Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не
буду! Прям как в том анекдоте - "Из восьми стволов да в такую стаю!"

Знакомый работает в фирме, которая торгует спиртными напитками )))
оптом.
Рассказал около 13 часов понедельника.
Утром, в этот самый понедельник, планерка. Вдруг -телефонный звонок -
"Ребята, мы магазин новый открыли, прислали бы своего торгового
представителя, очень хотим!!!! Адрес наш такой-то."
Ясный помидор, торговый летел как олимпийский чемпион на стометровке.
Прилетел. А там мечеть в воскресенье открылась. Торговый- то мальчик не
проходил курс "Религиоведение", посему зашел просто в мечеть и спросил -
"А где здесь новый магазин, которому спиртное нужно, ну они звонили
недавно?"
Вышел оттуда живой и здоровый, прослушав лекцию на 30 минут о началах
мусульманства. Продолжает пока работать. Адрес точный был ))))
Конкуренты веселые ребята, однако )))))

Что такое книга?

Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на
котором информация закодирована в форме графических символов
икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.

Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение
к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком
у нее смехотворная цена.
Пер. с нем.

История из жизни, кажется, Университета дружбы народов,
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
- И что же это за слово...
- Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
- ...
- ...
- И где же ты это слово мог выучить???
- Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель
знает, естественно, наизусть)
- Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
- Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пер. с нем.

О начале рабочего дня

На доске объявлений фирмы ее руководство вывесило объявление:
- Мы хотели бы добиться, чтобы сотрудник, прибывший на службу
последним, был на своем рабочем месте по крайней мере вместе
со звонком, извещающим о начале рабочего дня.

Надпись карандашом под объявлением: Пусть тогда тот, кто пришел
последним, нажимает на кнопку звонка.
Пер. с нем.

Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом
как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О
косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю.
(Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов
от первого лица.

В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с
поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику,
грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к
морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала,
организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась
своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК -
корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под
крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели
и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали
ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика
выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из
кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на
трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты.
Причем картина такая трассы. Ровная как доска пустыня и посреди нее до
самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем.
Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с
другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и
предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен
населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же
как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин -
есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на
трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед
до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны
тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка
пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний
дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на
нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно
подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем
русском языке спрашивает, спокойно так:
- Куда собрались?
- За сигаретами - отвечаю
- Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей
стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков.
Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины,
пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25
градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков
и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд.
Каждому по ящику и мы продолжаем работать.
Так вот, после того я прикинул как сильно была взъебана охрана, которая
стояла у парохода.

Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если
педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался.
Только вышел из поворота - стоят. Двое. Останавливают. Один возле
ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит - "Скорость, Вы
конечно, превысили, но тут участок опасный - за неделю пятеро
кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей - выйдешь ты из
поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости
штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты
проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит - "Мы тебя
отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить - ты пойди и 500
вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал - "Так красиво меня
давно не разводили".

Эта история услышана мной от мамы, о ее школьных годах.
Всегда и в каждом классе были, есть и будут ребята-заводилы. Постоянно хохмят, острят и веселят весь класс. Был такой и в классе моей мамы и звали его Юрка Мурадов. Он мог придумать шутку или экспромт на пустом месте, как говорится, чем вызывал смех окружающих.
И поехали они всем классом на экскурсию. На перроне вокзала, где они ждали электричку, стояла толпа молодых парней и девчат, которые активно "разговаривали" на жестовом языке для глухонемых. В Юркиной голове созрела идея очередной шутки, и он, со словами: Смотрите, что сейчас будет! - пошел к этой толпе. Подойдя к ним, он наглым образом влез туда и тоже стал активно махать руками, типа он тоже "разговаривает".
Класс наблюдал это со стороны, одни смеялись, другие удивлялись - надо же их Юрка знает язык жестов! Однако, спустя 3-4 минуты такого "разговора", Юрка как-то осунулся и с поникшей головой вернулся к классу. Выглядел он так, будто увидел привидение. Когда его начали расспрашивать о том, что случилось, он ответил:
- Ну, подошел я к ним, стал тоже махать руками, они на меня как-то странно посмотрели, но ничего не сказали. Я стою, прикалываюсь над ними, и вдруг, один из них, не прекращая жестикуляции, мне сквозь зубы говорит: Иди на х...й, дол....ёб, мы учителя сурдоперевода!

На днях.
Смотрю на телефон пришла смс-ка с незнакомого номера с предложением пойти погулять. Но так как на телефон не обращал внимания пару часов, вижу, что была она около 13 часов, а сейчас уже 15:30. У меня номер заканчивается на 26-26.
Звоню, отвечает женский голос:
- А это кто?
- Вы меня приглашали пойти погулять пару часов назад, - отвечаю.
- Я, наверное, ошиблась, это .....27-26, - называет номер.
Я, без всякой задней мысли говорю:
- Нет, у меня конец 26-26.
На том конце пару секунд молчания, потом на полном серьезе выдает:
- Я, конечно, впечатлена, но я все равно ошиблась номером.

Поехали с другом Геной на охоту. Решили проведать старого деда в
заброшенной деревне, а дед, несмотря на 70 лет ну чуть-чуть
злоупотреблял. И расказывает он нам такую байку. Идет как-то мимо
соседкиного огорода и видит, что его бабка общается с соседкой. Разговор
такой: "Дед уж старый, а выпивает!". Соседка (с видом знатока): "А ты ему
в водку собачьей крови добавь - это народное средство - помогает!".
Через пару дней, расказывает дед, "Иду с сенокоса, а в огороде дохлый
кобель валяется! Ну, думаю, лечить будут. Захожу в дом. И бабка -
веселая такая - щец подала и рюмочку водки наливает - "Выпей, дедушка!".
Вот поверьте, ребята - никогда не наливала - а тут сама! И понял дед, что
его сейчас лечить от вина будут. Ну он щи покушал, водочки выпил и решил
пошутить, взял, да взбрехнул по-собачьи: "Гав, гав...!". Бабка испугалась
и к соседке: "Ты чего присоветовала?". Та говорит: "Иди в дом и
спрячься, а я "скорую" вызову". Приезжает "скорая", фельдшер заходит в
избу, видит, что дед кушает и спрашивает: "А где больной?". Дед молча
показывает за печку, где спряталась бабка. Фельдшер заглядывает за
печку, видит испуганную бабушку и спрашивает: "Что случилось?".
Бабуля: "Дед в собаку превращается!!!". Фельдшер: "Наш человек!" и
забирает бабку в больницу!
А я-то врач! Вот дед и обратился за помощью. "Сынок, ну пошутил я. В
доме не прибрано, жрать нечего, верни бабку!". Ну разве такому
откажешь!

В Верховном Суде РФ.

Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело...
Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?
Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.
Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник: 2,7 миллиарда.
Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

Навеяно историей про водителя маршрутки, давшего сдачу с пятисотки
мешочком мелочи...
Душанбе. Середина 70-х. Здание нашей редакции примыкает к маленькому
магазину, где все продавцы - аборигены мужского пола. Получить сдачу 1-2
копейки - ни за какие деньги, но зная, откуда я, ребята отсчитывают ее
мне коробками спичек. За несколько месяцев в моем рабочем столе их
скопилось прилично.
И вот однажды, не помню уже по какому поводу, хотя в нашем коллективе
таковой находился постоянно, мы с коллегами слегка позволили. А когда
вино кончилось, мне выпало идти в магазин. Наскребли денег на пару
сухачей, как вдруг я вспомнил про запасы спичек. Пересчитали и
оказалось, что в копеечном эквиваленте их хватает почти на три бутылочки
вина местного производства "Варзоб" (неплохой, скажу, был "сухарик").
Набил коробками сумку, пришел в магазин. Поздоровались по-приятельски с
продавцом, я у него попросил 5 "варзобов", он выставил их на прилавок.
Протягиваю ему деньги, тот пересчитывает и недоуменно поднимает глаза. И
тогда я высыпаю на прилавок почти полторы сотни непочатых коробков.
Вначале была немая сцена, но потом тот все понял, засмеялся, и произнеся
"хоп", смел все под прилавок, повинув ко мне вино.
Кстати, со следующего дня мне как и всем перестали давать сдачу. Даже
спичками.
Рижанин.

В краснодарской гостинице к завтраку в кафе спустились трое: известный музыкант Владимир Кузьмин и двое музыкантов его группы. Тут же от столика в глубине зала встала женщина предпенсионного возраста, и со словами: "Владимир Борисович, а вы меня помните?!" устремилась к нему.
- Простите, откуда я могу вас знать? - спросил музыкант.
- Ну как же! В 83 году, на вашем концерте в Волгограде, я сидела в зале, 45 ряд, 2-е место! И пела вместе с вами!
- О, да! - ответил, улыбаясь, Кузьмин. - Я вспомнил! Я же тогда весь концерт пел только для вас!

Сегодня вечером!
Внук Миша, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие резиновые
жевательные медвежата. Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает.
Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он
смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь
жадным". Но дает!

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой
по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет,
только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем.
Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым
видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось,
но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:

... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово :)))

... салат со соком свежей извести

И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.

Я долго пытался понять, кто и куда уезжает :)).

Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и
независимым. Подходит как-то:
- Я иду в кино.
- А что за фильм?
- Крутой ужастик-мистика, про дьявола.
- Может мы с тобой? (мы - это родители)
- Нееее. я сам...
- Ну, ок.
Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю:
- Че такое?
- Да фильм - говно.
- А как хоть называется?
- "ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"

ужастик, блин... давно я так не ржал!!!!

П Л Ю Х Н У В Ш А Я С Я Г О Л О В А
(из жизни студентов мединститута)

Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт,
кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу...
А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с
легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты,
препошлейшие анекдоты и похабные песенки.
Время от времени он опять восстанавливался, сдавал очередную сессию, а
следующую, как правило, заваливал. И вновь шел на кафедру анатомии,
работать санитаром. В описываемое мною время он в очередной раз отдыхал
от учебы, причем с повышением - не простым санитаром, а препаратором. То
есть изготавливал из бесхозных человеческих тел различные анатомические
препараты - “все виды наглядных пособий, материалом для изготовления
которых служат настоящие ткани, органы и части организма человека”.
Занимался он этим важным и очень нужным делом в маленькой каморке, гордо
именуемой “препараторской”.
В этот субботний полдень Рыжий появился в нашей комнате в довольно
необычном состоянии. Он не был, как всегда, пошловат и развязан, не
сорил похабными анекдотами и даже не пытался подначить кого-нибудь. Тихо
бубнил под нос что-то наподобие:
- Во блин, вмазался... Какой хрен принес их на мою голову... Вот тебе на
хер профориентация... Чтоб у нее все повылазило...
Надо отметить, что большинство слов я заменил на нормативную лексику,
причем, подавляющее большинство.
Всем стало интересно, первый задал вопрос Андрюха Жуков, он у нас был
старшекурсником - 4 курс заканчивал, по сравнению со мной,
первокурсником - “дед”.
- Рыжий, во что опять влип?
- Да не влип, так, блевотину убрать надо, а я не могу, пробовал, пару
раз сам блеванул...
У Рыжего было странное отношение к рвотным массам. Он мог без проблем
извлечь и исследовать содержимое желудочно-кишечного тракта трупа. При
этом мог жевать пирожок, пить из бутылки пиво. Но вид, а особенно запах
свежих рвотных масс вызывал у него приступ рвоты.
Всем сразу стало интересно. Рыжий продолжи:
- Откуда я знал, что они все такие малахольные! Покажи им что-нибудь.
Мне же препод сказал, ну я и показал!
- Какой препод, что показал? - это уже я проявил чудеса непонятливости.
- Да школьникам, они с училкой ихней приперлись, вот препод дежурный и
сказал, чтобы я им че-нибудь показал.
Путем длительных расспросов удалось восстановить ход событий. В институт
пришла группа старшеклассников во главе с классной дамой (а фигурка у
нее ничего, я бы с ней... так прокомментировал Рыжий). Их долго водили
по аудиториям, прочитали лекцию о благородном труде врача, а к финишу
уболтали таки школяры дежурного преподавателя. Отвел он их в
анатомический театр. И поручил Рыжему показать что-нибудь интересное.
- А че у меня интересного??? Открыл я кастрюлю, в которой кости
отваривал.
Поясняю, что для того, чтобы приготовить костный препарат, чтобы мягкие
ткани лучше отделялись от костных, части человеческих тел вываривают.
Причем, в крепком солевом растворе. Примерно, как при приготовлении
холодца.
- Ну это, перчатки, значит одел, сунул руку в кастрюлю, ну и достал что
попалось...
Рыжий замолк, видимо вновь переживая неприятный момент.
- Так что достал-то? Андрюхин вопрос заставил Рыжего продолжить грустную
повесть.
- Да че-че??? Голову! Я её за затылок уцепил, вынул из кастрюли, а он
взял да плюхнулся обратно в кастрюлю. А скальп да все шкура с лица у
меня осталась в руке. Я им и показал, что в руке осталось. А они...
- Сволочи, всю препараторскую заблевали!!! А классная ихняя, да еще две
девки, так вообще грохнулись в обморок!
Тут мы, представив такую картину, зашлись смехом. Во прикол! А Рыжему не
в кайф наше радостное настроение.
- Че ржете, гады! Мне и так от дежурного препода досталось, да теперь
еще не знаю, ка блевотину убрать. Сам пытался - так не могу, обрыгался
дважды!
Вдоволь насмеявшись, стали думать, как помочь дружбану. Выход нашел
Анрюха:
- Ладно, Рыжий, пойдем перекурим на улицу, глядишь, что и придумаем!
Где доставал Рыжий хорошие сигареты, было загадкой. Но курил он только
Мальборо и Винстон. И одевался всегда в “фирму”, где и за что покупал -
также было загадкой, ведь мы знали, что родители Рыжего живут в
занюханной нанайской деревне, воспитывают еще семерых детей, что Рыжий
сам им деньгами помогает.
Наслаждаясь вкусной Мальбориной (обычно курил Родопи, Опал или Яву), я
вдруг остановил свой взгляд на нашей общаговской помойке.
Славик, наш “штатный” общаговский бомжара, пожилой мужик лет 50,
деловито копался в одном из железных контейнеров. Помойка эта считалась
“блатной” среди местных бомжей. И как-то раз мы были свидетелями
грандиозной “битвы” между Славиком и пришлым бомжом. “Болели” за
Славика, и он не опозорился, с матом прогнал пришельца, накостыляв тому
от души.
- Слышь, Рыжий, ты Славику пузырь подкинь, он тебе все сделает.
- Брателло! Ты гений! Держи еще сигарету! С этими словами Рыжий, вручив
мне вторую мальборину, отправился к помойке. После недолгих переговоров
Рыжий со Славиком потопали в сторону главного корпуса.

* * *
Рыжий, объяснив, где ведро, вода и швабра, вручил Славику пузырь водки.
Он не стал заходить в препараторскую. Достав Мальборо, закурил, но не
успел сделать и трех затяжек, как услыхал приглушенный дверью вопль
Славика. Рыжий бросился к двери, но опережая его, навстречу уже несся
край двери, оббитой толстым металлическим уголком. Столкновение живой и
неживой материи привело к серьезным изменениям в сознании живой. Вернее,
к потере сознания Рыжим...

* * *
Шурик Деркачев мерно шоркал метлой по неровному асфальту внутри двора
главного корпуса мединститута. Он очередной раз сдавал отработки “через
метлу”. Он видел, как в подвал чрез черный ход вошли Рыжий со Славиком.
А минут через 5 оттуда вышел, вернее, как пробка из бутылки, выскочил
Славик. Крутанув несколько раз головой по сторонам, он, как ошпаренный,
плюясь и матерясь, рванул в сторону ближайшей пятиэтажки.
Шурику стало интересно, что же произошло в подвале. Дверь была открыта,
и он, войдя, увидел распростертое на полу тело Рыжего. Тело не подавало
признаков жизни, видимо, вследствие здоровенной ссадины, пересекающей
лоб Рыжего. Вытекающая из ссадины кровь густо залила один глаз, от чего
лицо приобрело совершенно страшный вид.
Шурик был первокурсником, он не имел медицинской практики, он не знал,
как оказывается первая медицинская помощь. Но он твердо знал, что раз
человека убили, об этом надо позвонить. И рванул на вахту, где заикаясь,
задыхаясь и от волнения матерясь, пытался вырвать трубку телефона у
вахтерши, которая никак не давала ему позвонить. Подошедший на шум
завхоз Фокин (небольшого росточка мужичок с громоподобным голосом)
рыкнул:
- Где, кого убили?
- Рыжего! В подвале!
- Пустым мешком по голове? Пошли! И стремительно, перепрыгивая через три
ступеньки, полетел в подвал. Шурик едва успел за ним.
Рыжий лежал на прежнем месте. Кровь продолжала сочится из раны. Завхоз,
мигом оценив ситуацию, распорядился:
- Стой здесь, никого не пускай, ничего не трогай! А сам поскакал наверх
на вахту, вызывать скорую помощь.

* * *
Бомж Славик уже в третий раз рассказывал, как он, прежде чем начать
убираться, решил поправить здоровье. Как спросил у Рыжего, где стакан.
Рыжий сказал, что в столе, но сам в препараторскую заходить не стал. Как
налил водки, как выпил и решил закусить тем, что в кастрюле.
- Ну это, я ее открыл, я как человек, ложку в столе взял, чтоб не
руками, а там!!!
- Он на меня как посмотрит, а глаза у него белые, я аж чуть не упал, за
кастрюлю схватился, а она опрокинулась, а оттуда 2 головы сваренные на
пол, я как заору и побежал, вот пока до вас добежал, аж жуть.
Сержанту до жути хотелось набить морду этому охамевшему бомжаре, надо
же, гадина, приперся под конец дежурства, но он не то что боялся, нет,
наверное больше стеснялся молодого стажера, который, от усердия
приоткрыв рот, что-то строчил в толстой тетрадке. И не хотелось ему
никуда идти, мед институт, анатомка у них там. Но тут звонок. Из скорой.
Поступил сигнал, травма черепа в мед институте. Пришлось идти...

* * *

Стажер Сергей Сидоркин заканчивал 2-й курс высшей школы милиции. Еще
школьником он перечитал все детективы в местной библиотеке от Эдгара По
до Льва Опалова с его майором Прониным. И вот, наконец, его первое дело.
И не важно, что помогает он дежурить сержанту в общественном пункте
охраны порядка. А главное, что вот сейчас, через несколько минут он
окажется на месте преступления!!!

* * *

К приходу милиции Рыжий уже был приведен в сознание приехавшим
фельдшером. Споро накладывая повязку, фельдшер деловито распоряжался:
- Рыжий, ты ничего, крепкий, счас менты подойдут, посмотрят пусть, тогда
с нами поедешь, на станцию хош, тебе шов наложат. А хочешь, в
травмпункт... Тама Сергей Петровыч сёдня дежурит, у него рука легкая,
шовчик тонкий, ровный выходит!

* * *

- Товарищ сержант, разрешите, я осмотрю место происшествия? Вопрос
Сидоркина получил утвердительный ответ. И начинающий пинкертон открыл
дверь препараторской. Тусклая лампочка осветила убогое помещение. На
полу, в лужах рвотных масс, и какой-то жидкости валялась опрокинутая
кастрюля. А вот и головы, первая, вот вторая...
Не думал Сергей Сидоркин, что его организм так предательски может
подвести его. Что вид валяющихся на полу двух сваренных человеческих
голов, одна из которых уже была расколовшимся черепом с вывалившимися
сваренными мозгами, так потрясет его сознание. До обморока. Беззвучно
осел на пол молодой служитель порядка. Лишь в самой крайней фазе
движения голова его, соприкасаясь с полом, издала глухой звук “шмяк”,
приземлившись в лужу блевотины.
- Сидрокин, ну что там? Вопрос сержанта остался без ответа.
- Сидоркин, докладывай! Не дождавшись ответа, сержант вошел в
препараторскую. И сразу же заорал:
- Доктор, сюда! Курсант брякнулся, сомлел с непривычки!
Посаженный на стул, Сергей несколько раз отворотил нос от кусочка ваты с
нашатырем. Глаза его открылись, он промямлил:
- Где я, что со мной?
- Где, где... В морге! Ответ сержанта заставил Сидоркина вспомнить
события последних нескольких минут. Взгляд снова остановился на
расколовшимся черепе с вываливающимися мозгами. И организм вторично
подвел курсанта. Мощный спазм буквально вывернул Сергея наизнанку.
Желудок курсанта извергнул все свое содержимое на стоящего рядом
сержанта. Сержант, уклоняясь от фонтанирующей струи, отпрянул назад,
наступая на что-то мягкое, скользкое. Ноги его подлетели вверх, голова
же, подчиняясь законам физики, по дуге начала движение вниз, войдя на
излете траектории в соприкосновении с батареей. К счастью,
соприкосновение головы и батареи происходило по касательной, результатом
чего была здоровенная, обильно кровоточащая ссадина и поток поток мата
из уст сержанта.
Фельдшер Иванов, бросив ватку с нашатырем на пол, бросился поднимать
сержанта, но тот заорал дурным голосом: “Курсанта держи!”
Но было поздно... Сидоркин, плавно стекая со стула, вновь окунулся в
бессознательное состояние, причем в этот раз голова его не шмякнулась на
пол, а со звоном ударилась о край стоящей на полу кастрюли. Кастрюля
была крепкой, стойко выдержала удар без ущерба для себя. А вот голова
Сергея Сидоркина с тех пор украшается тонким аккуратным шрамом...

* * *

Вся дежурная смена скорой помощи ухахатывалась, когда фельдшер Иванов,
выгрузив из машины троих, весьма специфически пахнущих пациентов с
забинтованными головами, стал рассказывать о происшедшем. В мединституте
состоялась доверительная беседа между старшим преподавателем анатомии,
ответственным за порядок в анатомке и студентом Деркачевым. Результатом
беседы была заветная запись в зачетке студента и идеальная чистота в
препараторской, наведением которой занимался, как и было задумано, бомж
Славик, за возможность допить оставшуюся в бутылке водку.

Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его,
само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в
свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки,
укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить
по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников.
Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели,
заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся
глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав
отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
"Хуево..."

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

"Блондинки" - говорите?

Недавно была пьянка. Послали двух мужиков из компании за закусоном.
Подходят они к ларьку с колбасами и спрашивают у продавщицы:
- А какая колбаса лучше? Эта или эта?
Продавщица говорит:
- А вы сами попробуйте.
И отрезает по ма-а-а-ленькому кусочку от каждой палки и дает один
кусочек - одному, второй - второму. Каждый зажевывает свой кусок, а
продавщица спрашивает:
- Ну что, какая лучше?

Что они могли ей сказать? :)

Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины. История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают.
Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел.) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить хотели все нещадно, и тут привезли в походных бачках воду. Такое ощущение, что набирали ее в соседнем болоте, она даже была зеленоватая на вид и жутко воняла. Наш батальон связи в тот день был в наряде по столовой, когда ее привезли. На наш вопрос, как ее можно пить, офицеры ответили, что она все равно перекипятится при приготовлении, и другой все равно нет. В итоге, даже после кипячения, от этой воды все 600 человек полегли от дизентерии. Так как местный военный госпиталь всех наших солдат уже не вмещал, было решено создать карантин в самой части, куда и отправлять больных. Ну а теперь сама история.
Я был в числе первой волны переболевших. В ту ночь нас в казарме оставалось три солдата и дежурный по батальону - прапор. Было ему лет 47-48, но моложавый, подтянутый, а жене его, тоже служившей у нас по контракту, лет 43-45. Когда закончились все дела после отбоя, этот прапор, живший в военном городке при части, решил пойти домой.
- Если кто позвонит, прибежишь, - сказал он и ушел. Время было где-то час ночи.
Где-то через 10 минут после его ухода звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел, - отвечаю.
- Бегом за ним. Скажи, что сейчас придут солдаты, чтобы выдал им 20 кроватей для устройства карантина.
- Есть! - отвечаю, и бегом к прапору домой.
Встретил он меня не очень приветливо, но, услышав приказ дежурного по части, вернулся в батальон. Пока пришли солдаты, пока выдали и перетаскали 20 кроватей, прошло часа полтора-два. Уставший прапор сказал, что он снова уходит домой и ушел.
Через 30-40 минут после его ухода снова звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел.
- Бегом за ним. Сейчас придут солдаты, чтобы он к 20 кроватям выдал тумбочки и табуретки.
- Есть! - отвечаю я и снова к прапору. Время уже три - полчетвертого утра.
Прапор был не рад мне еще больше, но приказу нужно было подчиниться. Он вернулся в часть, потом пришли солдаты, и он выдал им все необходимое. На это раз все прошло быстрее. Управились где-то за час. Прапор снова отправился домой.
Вы не поверите, но через 20-30 минут его ухода снова позвонил дежурный по части. Разговор был снова на тему обустройства карантина, на этот раз к кроватям нужны были подушки, матрацы и одеяла.
Я снова отправляюсь домой к прапору - время: начало шестого утра. На мой стук открывает жена прапора, всклокоченная как фурия, и такая же злая.
- Тебе чего?
- Звонил дежурный по части... - начинаю я, но она меня со злостью перебивает:
- Иди и скажи своему дежурному по части, что если он у меня по ночам забирает мужа, тогда пусть приходит и Е...ЁТ меня сам! - и захлопывает дверь.
Пока я прихожу в себя от этого, дверь открывается, появляется прапор, на ходу застегивая рубашку и брюки, и, матерясь, как сапожник, типа: а сразу нельзя было все забрать: и кровати, и тумбочки с табуретками, и одеяла с матрацами и подушками, а не гонять его туда-сюда. Не знаю, слышал ли он ответ своей жены, но наверное слышал.
После того, как было выдано все необходимое, прапор снова ушел домой, перед этим предупредив, что даже если будет ядерная война, его трогать запрещено под страхом смертной казни и месяца нарядов вне очереди. Слава Богу, в ту ночь больше вызовов не было. Служить мне еще оставалось полгода, и каждый раз встречаясь с его женой в части, мы просто улыбались друг другу.

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Путин: Печенеги.