30.10.2002, Остальные анекдоты
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать
свои услуги в качестве автомеханика.
Мастер говорит ему
– Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его
собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер,
находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит
- Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает
– Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает
– Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это
сделали через выхлопную трубу !
01.01.2007, Новые истории - основной выпуск
прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского
языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к
хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что
это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек
для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой
тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного.
А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!
26.08.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк:
- Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
02.03.2007, Повторные анекдоты
Собачка подбегает к миске.
- АААААААААААААААААААА!!!!! ОВСЯНКААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням
Вторник.
подходит к миске.
- ААААААА!!! ОВСЯНКА!!!
ням ням ням ням ням
Среда.
- овсянка.
ням ням ням
Четверг.
- Хм. овсянка.
ням ням
Пятница.
- ничего.
Суббота.
- опять ничего.
Воскресенье.
- снова ничего.
Понедельник.
- ААААААААААААААААААААААА!!!!!!! ОВСЯНКААААА!!!!!!
ням ням ням ням ням ням ням ням ням ням
16.09.1999, Стишки - основной выпуск
Из чего-то сделал что-то.
Это что-то - не пустяк -
Кто-то сделал кое как.
Кое кто позвал кого-то,
Оба сели в это что-то,
Оттолкнулись кое чем
И поплыли кой за чем.
Тут заметил кое кто:
"Что-то вроде бы не то!"
Что-то в что-то просочилось,
Что-то набок накренилось,
Крик послышкался "Тону!" -
Кто-то явно шел ко дну.
Только,к счастью, в этот раз,
Кое кто кого-то спас,
А тому, кто сделал что-то
Из чего-то для кого-то,
То-то всыпали ему
Кое чем по кой чему!
12.01.2008, Новые истории - основной выпуск
телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то
пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей
рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства
политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им
подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы
оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных
габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем
наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к.
массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие
крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие
того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в
студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных
лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...
25.10.1999, Остальные анекдоты
засады, пикеты... Смотрят - лежит коровья шкура! Быстренько в нее
залезли, разместились как смогли - Петька в голову, Анка посередине,
Василий Иванович сзади...
Увидели белогвардейцы корову повели к себе стали сеном кормить.
Петька сначала отказывался, но за Великую Революцию полстожка
слопал... Тут начали корову доить... За Великую Революцию Анка
полведра дала... Через некоторое время Петька и Анка стали уговаривать
Василия Ивановича тоже за Великую Революцию потерпеть...
- А что такое? - спрашивает Чапай
- Василий Иавнович, терпи! Они быка ведут....
27.11.2000, Истории - другая десятка
ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти
всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два
инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она
переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще.
В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть.
И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего
вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два
она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить,
что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало
и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась!
И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал
многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука,
не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив
что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем
русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла".
НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида.
Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...
05.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.
19.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
Мама,кто такой гомосексуалист?
Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод.
Отец,на секунду оторвавшись от телевизора.
Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.
05.09.2018, Остальные новые анекдоты
Правительство РФ при поддержке ГД хотят вас поиметь. Это давно назрело. Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы все получим удовольствие – я принес вазелин.
13.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Доктор, помоги, у меня член как бешенный конь!!!
- И в чем же его бешенность проявляется, голубчик?
- Да ни минуты не стоит!!
12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того
оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют
самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные
комплексы.
31.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых
бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо
зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
Пер. с нем.
19.04.2020, Остальные новые анекдоты
09.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
01.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.
17.08.2003, Новые истории - основной выпуск
- ... Прошли учения спцеслужб России, Узбекистана, Таджикистана и Китая.
Россияне штурмовали захваченный террористами автобус, таджики
захваченное здание, китайцы усердно изображали дымовую завесу...
Да уж!!!
Валерий
25.10.2018, Новые истории - основной выпуск
- Духи. Косметика. Девушка, возьмите помаду Качественная. Не пожалеете. Производство (ТАДААМ) ПОЧТИ Франция!!!
Это как?:)))
Переглядываемся взглядом с попутчиками в купе и начинаем хохотать.
13.04.2020, Остальные новые анекдоты
Телеканалы: это мудрое решение Путина, это успех.
Апрель. Россия согласилась сократить добычу нефти на 1,8 млн. баррелей.
Телеканалы: это мудрое решение Путина, это успех.
12.10.2005, Остальные новые истории
Кужугетовичу.
Одна Ярославская газета несколько лет назад опубликовала язвительную
заметку, в которой назвала коллегу из соседней газеты дословно
«человекообразное существо имярек». Имярек обиделся, и ничего лучше не
придумал, как подать в суд. Ну прям новый русский американец. Суд обязал
опубликовать опровержение. Опровергли. Почти дословно: «В таком-то
номере нашей газеты мы назвали нашего коллегу имярек человекообразным
существом. Извиняемся перед нашими читателями за то, что ввели их в
заблуждение, приносим искренние извинения самому имярек, и с
удовольствием констатируем, что он таковым не является…»
12.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20
лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз
замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать
следующим летом.
Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей
17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18.
Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет.
Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32!
Я говорю: Как это 32?
Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32!
Я: Сколько?
Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!
02.10.2002, Истории - другая десятка
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
26.04.2013, Новые истории - основной выпуск
И я влетаю на кухню с бешеными глазами и кричу:
- У КУНГУРИ...
Тут осекаюсь, так вроде что-то не то сказал. Начинаю заново:
- У КУНГУРЯ...
Опять не то:
- У КУНГУРЮ...
На слух чувствую, что по телевизору говорили как-то по другому. А мне уже хочется в красках рассказать, что у него там, в животе, сидит его ребенок. А значит мама была права: Дети появляются ИЗ ЖИВОТИКА!!!
А тут, от наплыва чувств, споткнулся на одном слове. И от отчаяния я ... заплакал. Ко мне бросились все взрослые, стали меня утешать, сказали, что правильно говорить кЕнгуру и просили уже сами рассказать, что там случилось с этим кенгуру.
Но весь "кайф" уже был обломан, и я просто стоял и ревел.
19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
всех ходят!
25.01.2005, Остальные новые истории
Неоднократные попытки жены отправить спать (4 года) ребенка, который
бьется в какую-то игру с компьютером. В качестве "тяжелой" артилерии
подключают меня. Пара стенаний типа:
- Ну еще чуть-чуть, ну что тебе жалко? - и ребенок в кровати.
Кровать у ребенка высокая - уровень головы лежащего ребенка на уровне
стоящего взрослого. Перед сном ребенок обычно зовет маму или папу и
просит попить или конфетку.
На зов подхожу к кровати выполнить ежевечерний ритуал.
Тут ребенок из под подушки достает предварительно заныканое зеркало и
двумя руками выставляет его мне в нос со словами:
- На! Посмотри какой ты жадный!
Рассказал историю на работе - теперь коллеги в некоторых спорах
предлагают опоненту прогуляться до зеркала в корридоре и посмотреть туда
для выяснения степени жадности.
03.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой.
10% всех женщин находят ее слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном
порядке и радуется, что она за ней замужем...
Пер. с нем.
22.04.2008, Новые истории - основной выпуск
Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд
девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные.
Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю -
симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг
друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"
03.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Я: Ты знаешь кто сейчас президент России?
С: Путин?!
Я: А до него кто был?
С: Не знаю.
Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин!
Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны:
Я: Раньше в России был царь.
С: Да, знаю.
Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был...
С (еще более радостно): Путин!
19.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2000, Анекдоты - другая десятка
(Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство,
дорожная жрачка и душевный разговор.
Первый: Политический анекдот слушайте...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Второй: Еще на эту же тему...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Третий: А теперь я политический расскажу...
Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо
проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его
слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете
и слушает ваш треп.
Все в один голос: Ты гонишь!!!
Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите
в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай.
Через минуту проводница приносит чай.
Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь
Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать.
Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя
в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи?
Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять.
Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.
30.10.2006, Новые истории - основной выпуск
забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки
пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму
- квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время
молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных
пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу
банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия,
на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир,
сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие
посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное
на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ.
Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз
домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную
ВОДУ!!!
Валерыч.
31.12.2000, Новые истории - основной выпуск
борьбу СУМО, отколол следующий прикол (пардон за игру слов).
Знакомя зрителей с новым "суматори" (собственно борцом), комментатор
на автомате изрек: "Этот Миябияма - очччень перспективный суматори.
Он, как вы видите, выступает в сиреневом маваши. Вот, как раз, его
зад к нам своим лицом! Ой! Простите, я хотел сказать - своей лицевой
стороной!"
А зад у того суматори, надо сказать, и впрямь зрелище то еще!
26.08.2004, Остальные новые истории
в одном купе в кассах Питера. Мне завтра в Москве встречать
родственников. Естественно хочется позаботиться заранее, чтобы не биться
в кассах в столице и ехать всем вместе. Конечно, у меня нет на руках
документов моей родни, узнал и записал только данные паспортов.
Проблема, о которой догадываюсь, - без документов билеты не продадут.
Иду сразу к начальнику смены, объясняю по-человечески, что мне надо
четыре билета из Москвы и т. д. и т. п. Начальник как скала - войти в
ситуацию не желает. Тогда я его прошу помочь мне совсем в пустяковом
деле, которое может решить только начальник. Я же уже отстоял одну
очередь в кассы, как ему рассказал. Пусть хоть поможет в том, что
проведет без очереди к кассиру. На меня смотрят как на ничтожество и
ведут к окошкам. Начальник упивается своей властью и способностью влиять
на простых кассовых работников. Следует распоряжение – обслужить этого
(т. е. меня) и командующий вокзала важно удаляется. Мне нечего не
остается, как выполнить все, чтобы меня обслужили. Требую один билет до
Москвы для себя и четыре от Москвы для всей своей команды, при этом
подаю (я же свой) в окошко бумагу с данными паспортов, не забывая
уточнить, чтобы четыре билета были в одном купе. Распоряжение шефа
аккуратно исполняется.
15.06.2006, Новые истории - основной выпуск
привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Фармацевт, удивленно расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.
Продавец, немного растерявшись:
- Так это таблетки от кашля...
(были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших презервативов)
Очередь уже ржет во все горло.
Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки от кашля.
И быстро удаляюсь.
01.03.2006, Новые истории - основной выпуск
меня сидели 2 женщины и одна другой расказывала как застукала своего
мужа с другой девушкой. Я весь превратился в большое ухо! И к самой
развязке ( на самом интересном месте) с другой стороны 2 бабки начинают
громко обсуждать в каком магазине майонез дешевле. И тут я, от страха
что пропущу самое интересное, разворачиваюсь к этим бабкам и, указывая
рукой на 2-х теток, в полный голос (а он у меня не слабый) говорю:
"БАБУШКИ, МОЖНО ПОТИШЕ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!!!!"
Весь тролейбус покатился со смеху, тетки с бабками в шоке, а я вылетел
весь красный не на своей остановке!
16.06.2004, Новые истории - основной выпуск
Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок
лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У
меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех
колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по
дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение
своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти
кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем
случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы.
Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес
проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на
«Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение
вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог:
Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду».
Я: « Надеюсь недолго».
Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял.
Даже посмотрел как-то странно.
30.12.2008, Новые истории - основной выпуск
кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в
этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с
обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было
случиться беде накануне очередного революционного праздника: один
поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист,
направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих
Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была
лаконичной: - Них@я! Должен жить..
13.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Я - Оверченко Валерий Валерьевич, то есть назвали меня в честь моего отца. Так решила моя мама еще в годы своего девичества, что первого сына назовет в честь мужа, а дочку - Мария, по имени героини одного полюбившегося ей тогда романа. Когда они встретились с моим папой, по поводу моего имени проблем не возникло (кому же из мужчин не понравится, что сына назвали в его честь), а Марией звали бабушку нашего папы (то есть нашу прабабушку). Так что все вопросы с именами были решены.
Лет до 10 мне жутко не нравилось мое имя Валерий. Все вокруг были Саши и Сережи, а я, как белая ворона - Валера. И я частенько говорил маме:
- Почему ты назвала меня Валера. Не могла тоже назвать Саша или Сережа?
Кстати, я знал, почему нас с сестрой назвали именно так, мама не раз рассказывала историю с выбором наших имен. И когда это все равно не убеждало меня, мама приводила контраргумент:
- Скажи спасибо, что я не вышла замуж за Абульфаса. А то бы ты был сейчас Абульфас Абульфасович.
Абульфас Абульфасович для меня звучало еще страшнее, чем Валерий Валерьевич, поэтому я успокаивался, правда, не надолго.
Зато, когда я уже подрос лет до 15-16, и вполне смирился, а иногда, даже гордился, что я Валерий, посреди Сашей и Сережей, начала происходить вторая история, связанная с моим именем, причем повторялась она тоже не однократно.
Когда вся семья (папа, мама, сестра и я) собиралась вечерком посидеть-поболтать, мама начинала:
- Ну вот, подрос наш сынок. Начнет встречаться с кем-то, обрюхатит ее, а потом придет мать той девушки и скажет: "Оприходовал? Значит, забираем жениться!"
Я начинал краснеть по этому поводу, а мама продолжала:
- Но ты не переживай, сынок, я тебя в обиду не дам. Я скажу: Оверченко? - Оверченко. Валерий? - Валерий. Забирайте козла старого (показывая на папу)!
Тут папа начинал взрываться и кричать:
Да?! А отчества у нас разные! Он - Валерьевич, а я - ВАСИЛЬЕВИЧ!
Мама притворно вздыхала и говорила:
- Да куда уж я тебя сплавлю, придется отдавать сына, - а потом ко мне, - Сынок, ты там поосторожней! А то, видишь, папка уходить никуда не хочет, а тебя отдавать еще рано.
И так до следующих семейных посиделок.
P.S. Памяти моих родителей, самых лучших на свете, Оверченко Валерия Васильевича и Оверченко Эльмиры Георгиевны, посвящаю эту историю.
12.11.2008, Новые истории - основной выпуск
(дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который вызревает
под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии".
Вот сижу и думаю :)
08.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети
рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только
по-волчьи.
Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Пер. с нем.
25.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!
28.04.1998, Новые истории - основной выпуск
В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из
авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где
проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую
длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база
во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности,
обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки
в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В.
при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу.
Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких
условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет
снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели...
Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме,
а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным
меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как
имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь
ну никак уже не может, полоса слишком короткая.
Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять
крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.
23.02.2008, Новые истории - основной выпуск
старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по
специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм
прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что
столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в
деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А
если спирт с прополисом - лечение!
11.05.2011, Новые истории - основной выпуск
дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в
магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду…
Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет
сорока пяти - пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний конец
магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше
занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то
отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по
магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я
обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс
отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает:
«Папа, а где тут девушки?»… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в
ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели,
напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что
нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут,
милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на
переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и
чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем.
Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно
проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи –
восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в
руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные
неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка
не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХУЕВШИХ рож
по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.
10.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине...
01.07.2000, Анекдоты - другая десятка
компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же
схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского
метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем
случае будет два тоннеля.
31.10.2002, Анекдоты - другая десятка
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать
свои услуги в качестве автомеханика.
Мастер говорит ему
- Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его
собрать. Максимальная оценка за испытание - 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер,
находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит
- Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает
- Вы же говорили, что максимальная оценка - 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает
- Да, 50 - за разборку, 50 - за сборку, а еще 50 - за то, что Вы все это
сделали через выхлопную трубу !