Поиск по автору:

В дополнение к "Старухе из Эрги".

В бытность мою в 9 или 10 классе школы, уже не помню точно, в
параллельном классе мальчик написал сочинение на тему "Старуха и
Зергиль", отдельно раскрыв образ старухи и Зергиля. Нам об этом сказала
наша учительница, но само сочинение не зачитывала. А жаль! До сих пор
так и не знаю: каков он этот Зергиль...

Валера

Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну
отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А
нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из
информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать
вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда
пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было
нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии
не лезли...
И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом
сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки...
-"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция
продолжилась.

Он уехал прочь на ночной электричке.
Ехать не хотел, но зажало яички...

Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"

Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием
компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких
других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские
страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать
общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.

Вот так!

Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города
на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец.
Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка,
чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз -
юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть
мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана
брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь
автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось.
Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты,
пердун! Вон еще копейка.

-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела!
Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга
отказало!
- А член?
- Успел перекинуть налево.

Тут в повторных анекдотах валяется анекдот про стрелков, так вот в
оригинале он звучал так:

Проходит турнир по стрельбе из лука.
Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах
ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок
прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am Robin Hood...
Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят
девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел...
Яблоко разлетается на четыре части!
Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку:
- I am William Tail...
Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в
150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое
яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову
нафиг...
Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку:
- I am sorry...

примечание: в первый раз услышал в "Белом попугае" от Угольникова
(единственный, кстати, кто там хорошие анекдоты рассказывал) где-то в
середине 90-ч...

Я - самый счастливый мужчина на Свете!

Повезло мне несколько дней назад побывать в Германии, где оркестр
Мариинского театра гастролировал, выступая вместе с Бобби Макферрином
(кто не знает, исполнитель "Don`t worry, be happy"). Конечно, Макферрин
очаровал всех своим талантищем и абсолютной простотой в общении. Народ
очень резво его обсуждал, вспоминая различные его диски, песни и т.д.,
а также истории, связанные с ним. Речь зашла и о совместном диске
Макферрина и японского виолончелиста Йо-Йо Ма, и в связи с этим кто-то
вспомнил приезд Йо-Йо Ма в Ленинград лет 20 назад. Его концерт был на
одной из классических сцен, и перед выходом виолончелиста на сцену
ведущий должен был сказать нечто типа "А сейчас перед вами выступит
всемирно известный виолончелист Йо-Йо Ма". Ведущий вышел и сказал:
- А сейчас перед вами выступит всемирно известный виолончелист і-Мое.
Зрители в зале рухнули.

Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво. (Неэвклид)

Стук в дверь:
- Здравствуйте. Здесь живет Сеперович Абрам Самуилович?
- Нет, он здесь не живет.
- А Вы кто?
- Я? Сеперович Абрам Самуилович.
- А почему Вы говорите, что не живете здесь?
- Ха вэй! Разве ж это жизнь?

В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!"
Аншлаг, яблоку негде упасть.
На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы
ногой бьет по яйцам:
- Парле ву франсе?
Боров как резаный на весь цирк:
- Уи-и-и-и-и-и! Уи-и-и-и-и-и!

Проснись, Моника, ты селешь...

Гуляю вчера вечером со своей овчаркой и вдруг слышу позади возглас:
- Мужчина! Мужчина!
Оборачиваюсь - тетка лет 75 выгуливает свою собачатину, тоже овчарку.
- Мужчина, - спрашивает меня тетка, явно имея в виду собак - вы не
хотите повязаться?
- Я - нет!!! - с присущим мне чувством юмора отвечаю я.
Тетка понимает, что брякнула что-то не то, и пытается исправиться:
- Я имела в виду не себя, а мою собачку!
В ответ на мой дикий ржач (я же не зоофил!) тетка понимает, что сказала
очередную чушь, и поспешно удаляется, таща за собой свою собаку.
Все.

Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю.
Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них
на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один
из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками
из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один
снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил!
Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому
впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности
и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок
в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков"
и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся
говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого
ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...

Вот до чего доводит малолетнее пьянство!

Собрался еврей заняться контрабандой.
Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту
засада пограничников.
Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете
следователя, заполняет протокол.
Фамилия - Сеперович
Имя, отчество - Абрам Самуилович
Пол - женский
- ???
- Потому что - пи*да! В обход не пошел!

В агенство по грузоперевозкам требуется секретарь-референт. Знание
русского литературного обязательно.

Почему у курицы нет грудей? Потому что у петуха нет рук!

Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности.
Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим
наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с
большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с
мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории.
Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его
верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы
- с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем,
что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на
национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а
заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня
ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт
отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и
едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может,
15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что
бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов
ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько,
оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не
должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто
обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в
общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из
незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок,
или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то,
что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: «
А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не
пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после
этого его ВИ с мясокомбината выгнали...

У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно
зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф
весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить
первым".

ГАИшник пытается остановить превысивший скорость джип, размахивая
жезлом и усердно дуя в свисток. Тачка останавливается, из нее появляется
репа этакого "толстолобика" и назидательно произносит: "Командир не
свисти - денег не будет."

жена приходит к врачу и говорит муж не может меня еб...ть
Доктор говорит надо осмотреть мужа После осмотра ,-да-а случай
серьезный требуется пересадка члена После пересадки прошло
пол года жена опять приходит к доктору жалуется на мужа
Доктор снова приглашает мужа тот крепкожмет доктору руку
благодарит большое вам спасибо Утром трахаюсь с соседкой
в обед с секретаршей вечером с любовницей а жену не могу
но почему спрашивает врач а уменя комплекс неполноценности
не могу свою жену чужим членом еб...ть

Единица измерения возлияния - Лигрыл (Литр*градус/рыло)
Принять поллитра водки на двоих = 0.5л*40гр/2 = 10 Лигрыл
Литр сухого вина одному = 1*12/1 = 12 Лигрыл

Постановление.

1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для
вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести
в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).

2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.

Останется только пожелать, что-бы потом про нее
не сочиняли частушек типа:

"Положил я в банк Уя - не вернут мне ни @уя".

Приходит мужик домой пьяный в стельку. На пороге его встречает жена!
Бьет его по морде и приговаривает:
- Будешь еще пить, будешь еще пить .......
Мужик:
- Ну Наливай!

Великие цитаты Черномырдина

- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
- "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только
языком".
- "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
занимаемся".
- "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
количества".
- "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
- "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
- "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
- "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
- "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
- "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза -
переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не
выполняешь, по какой причине".
- "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом
месте!"
- "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
- "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
- "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
- "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
- "У меня к русскому языку вопросов нет...".
- "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место".
- "На ноги встанем - на другое ляжем".
- "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
вредить".
- "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
- "Россия со временем должна стать еврочленом".
- "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
- "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
- "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
- "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово,
Марксом придуманное, этим фантазером".
- "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
- "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться".
- "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?"
- "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
прожитый - это уже история".
- "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
- "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это
только показывают язык и еще кое - что".
- "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально".
- "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не
пережить. И знаем, что и как надо делать"

Валера из Перми

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает.
Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит
капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:
- Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему:
- Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?

Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу:
Первая говорит:
- мой муж пил,пил и спился!!!
Вторая говорит:
- мой курил,курил и скурился!!!
Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом:
- А мой ... скончался!!!!!!!!!!!

Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит:
- Гусары, до чего скатилась наша Россия!
Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне
рубль и я вся ваша!"
- Гусары, я плакал! Ебал и плакал!

Сегодня на утреннем заседании Госдумы учреждено звание
"политический пидор". Звание учреждено по просьбе секции
"Женщины России".

У рядового Сидорова умерла мать. Командир полка вызывает к себе
молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом Сидорову.
Лейтенант заходит в казарму, строит взвод:
-Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Рядовой Сидоров, два шага из строя! У вас
умерла мать!
Рядовой Сидоров падает в обморок.
Проходит несколько месяцев, у рядового Сидорова умирает отец. Командир
полка вызывает к себе того же молоденького лейтенанта и просит сообщить
об этом рядовому Сидорову.
-Только прошу вас лейтенант-поделикатнее пожалуйста, не так как в прошлый раз.
Лейтенант заходит в казарму, строит взвод:
-Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Все у кого есть отцы! Два шага из строя!
А вы, рядовой Сидоров, куда ломанулись!?

Бешеной собаке и пятнадцать верст - не крюк.

Дело было так :
Однажды , когда было еще довольно прохладно , мой друг ехал в метро и поимел
такую честь лицезреть умопомрочительную сцену :
Вагон метро . Час Пик . Народу - дофига . Едет негр (это у нас в Питере дело
распространенное) в зимней куртке (по причине морозов) и в мощной такой шапочке с
мощненькой такой кисточкой , болтающейся в разные стороны !!!
За етим негром , стоял НАШ РУССКИЙ МУЖИК , который по своему виду явно возвращался
со своего любимого завода , на котором видимо в который раз не дали зарплату !!!
Едут так нормально , спокойно , если б не одно НО :
Поезд - то едет не ровно , а покачивается в разные стороны , тем самым раскачивая и
разбалтывая мощную кисточку на шапочке негра , которая в свою очередь попадает по лицу
нашему заводскому труженнику . Он терпит одну остоновку . Вторую . Терпения остается мало .
Третью . На четвертой происходит следуещее :
Негр поворачивается к мужику с вопросом :«Извените , какая сейчас остоновка ???» .
Это и было последней каплей !!! Мужик хватает негра за шкварник и с криком -«Африка , твою мать !!!»
выкидывает из вагона .
Весь вагон лег от смеха .
Вот такая вот история !!!
Бай !!!

Утро, деревня.
Просыпается баба, идет в хлев видит корова сдохла, и думает вот сдохла
корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и
повесилась.
Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла а жена висит.
Думает вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал
погоревал и тоже повесился.
Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят ну и думает, я за старшего чем братишек то кормить буду. Погоревал
и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка: р: чего
пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек
кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу
Обрадовался старший сын и начал ее ебать, 25 палок кинул и умер, серце
не выдежало.
Просыпается средний сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят, старший брат по речке плывет ну и думает, я за старшего чем
братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится,
приходит, а там русалка: р: чего пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем
братишку кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу
Обрадовался средний сын и начал ее ебать, 30 палок кинул и тоже уме.
Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит родители
висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а
там русалка: р: чего пригорюнился ?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули не знаю р:
не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу с: а че
сто давай сто пятьдесят!!!
р: ну давай с: а че сто пятьдесят давай триста!!!
р; ну давай с: а че триста давай шестьсот!!!
р: ну давай шестьсот!!!
с: а ты не сдохнеш как корова????

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся ,все у него хорошо,
а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол,
кресло, телефон и две кнопки - одна белая, а другая красная.
- Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать,
ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2.
Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел,
ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал,
попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал,
а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам...

Рассказал друг:
Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида:
опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка
распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся,
приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает:
"Идите на хуй!" и читает книжку дальше...

P.S. Панки, краснея, извинились...

День рождения, совмещенный с празднованием Дня космонавтики.

Я целый вечер развлекаю народ историями с этого рульного сайта :). Через
некоторое время завязывается дискуссия, посвященная очередности
произнесения тостов. Все смотрят на меня. Точно знаю, что тост я уже
произносил, и совершенно спонтанно выдаю:

- Люди, не наглейте! Я уже одних историй рассказал на 50 килобайт!

Не имей сто рублей, а имей двести и одного хорошего друга.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Ведь сына она не рожала.

Господа хакеры! Не надо сайт в подъезде!

Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и
писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то
с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь".
И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..."
А в это время шла контрольная

Зима. Мороз жуткий.
Сидят человек тридцать мужиков рыбачат.
Все в шапках, а один без шапки.
Час сидят...два, три...
Ну, и сосед его спрашивает:
- Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз?
- Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Надо посветить ей фонариком в ухо.

В Росии появилась новая достопремичательность, кроме Царя Колокола который
не звонит и Царь Пушки которая не стреляет появилась Царь Башня которая
не показывает.

А когда на земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
(Валера, 2 класс.) Проект «Дети пишут Богу»

Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента
по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг
возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России
скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."

Эта история случилась в солнечном Узбекистане в последний год Союза,
когда русские еще служили рядом с национальным своеобразием из соседних,
не суверенных еще республик. Я в звании сержанта дослуживал последние
недели до дембеля в одном из "пэвэошных" дивизионов под Ташкентом и жил
только баней (дембельский аккорд- народная стройка) и мечтами о
гражданке. Между тем у меня формально числилось какое-то
монгонациональное отделение, которым я как бы командовал. И как-то раз,
когда до ДМБ оставалась неделя (я уже купил билет на поезд), к нам в
дивизион, дислцированный рядом с кишлаком Уртасарай, в эту глухомань
направилась проверка Генштаба. Все, понятно, на ушах, принялись обрезать
деревья, начищать технику и выравнивать полосы на одеялах. И меня к
этому делу припрягли - "вон тебе твой Алиев, чтобы кабины к обеду
блестели!". Алиев - существо с бараньими глазами, азер, на беду
спустившийся с гор и пойманный работниками военкомата. По русски знал
слов десять.
Кабины с техникой начищали до грязно-бутылочного блеска соляркой. Ну даю
я ему шлангу, даю ведро, показываю на дизельный бак. Говорю - "слей,
солярка нужна!". Не понимает. Тогда я беру шланг в рот причмокиваю и
опускаю его в ведро. Из шланга как бы льется виртуальная солярка.
"Понял?!". Утвердительно кивает. Ну дал ему причиндалы и пошел к себе в
баню... Прошел час- нет бойца! Я забеспокоился, отпавился на позицию.
Смотрю- стоит мой Алиев на крыше дизеля, и чуть не плачет- "Не могу,
нацальник!". Все "хэбэ"- в соляре.
Оказывается боец сливал солярку из бака своеобразным способом- набирал
ее в рот и выплевывал в ведро. Я показал ему как это делают водители, он
очень удивился. "Так ты что- врот ее брал??? Ну все, прощайся с жизнью,
это же отрава!"
Он хоть мало что понимал по русски, а засуетился, схватился руками за
голову и начал выть. Огромный такой детина - воет! "Бегом в санчасть,
товарищ солдат, скажите фельдшеру, чтобы вам клизму трехведерную
поставил!"
Фельдшер потом долго смеялся, думал, что Алиев так над ним шутит.

Дополнение к истории №1 за 29 мая - по поводу арт. стрельб в ЗГВ,
а именно в Германии.
Нам на военной кафедре СПбГУ один из преподов рассказывал подобную
историю, но он непосредственно не командовал стрельбами, а т.к. был
офицером то наблюдал с КП.
Отличие было в концовке.
Снаряд попал в угол дома в котором проживал старый немец. Хорошо что
хозяин вышел в тот момент на улицу, а то завалило-бы!
Так наши добры молдцы за пару дней отстроили дом раза в 2 больше прежнего.
За что немец был им несказанно благодарен и впоследствии нераз угощал
заезжавших к нему офицеров доблесной Красной Армии.

Много кавказских мужчин в кожаных куртках.
Мир кожи и меха.

- Милый, ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!