Поиск по автору:

У рядового Сидорова умерла мать. Командир полка вызывает к себе
молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом Сидорову.
Лейтенант заходит в казарму, строит взвод:
-Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Рядовой Сидоров, два шага из строя! У вас
умерла мать!
Рядовой Сидоров падает в обморок.
Проходит несколько месяцев, у рядового Сидорова умирает отец. Командир
полка вызывает к себе того же молоденького лейтенанта и просит сообщить
об этом рядовому Сидорову.
-Только прошу вас лейтенант-поделикатнее пожалуйста, не так как в прошлый раз.
Лейтенант заходит в казарму, строит взвод:
-Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Все у кого есть отцы! Два шага из строя!
А вы, рядовой Сидоров, куда ломанулись!?

Закон Мюллера:
"Чем меньше нас, тем больше на каждого."
Первое следствие Закона Мюллера:
"Чем больше нас, тем меньше на каждого"

Не имей сто рублей, а имей двести и одного хорошего друга.

Бронетемкин "Поносец"

ГАИшник пытается остановить превысивший скорость джип, размахивая
жезлом и усердно дуя в свисток. Тачка останавливается, из нее появляется
репа этакого "толстолобика" и назидательно произносит: "Командир не
свисти - денег не будет."

Тише едешь - ширше морда!

Мне миленок подарил четыре мондавошечки,
Чем же буду их кормить - они такие крошечки!

ГосДума, фиг знает в каком чтении, принимая во внимание
пожелания депутатов Татарстана и других сексуальных
меньшинств, приняла закон:С сего дня пословица "Незванный
гость - ХУЖЕ татарина" звучит как "Незванный гость
- ЛУЧШЕ татарина."

А почему бы нам самим не устроить историю!
Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать
"Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov

Бешеной собаке и пятнадцать верст - не крюк.

Всяк зверь после соития печален...

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся ,все у него хорошо,
а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол,
кресло, телефон и две кнопки - одна белая, а другая красная.
- Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать,
ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2.
Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел,
ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал,
попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал,
а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам...

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.

Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и
писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то
с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь".
И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..."
А в это время шла контрольная

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод.
УКРАИНА первой выслала десант с продовольственной помощью:
сало, тушенка, горилка....
...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает...
Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним
и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступленно кивают.
Хохол призадумался...
- Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..

Два брата близнеца , день рождения естественно в один день . Итак случилось
!!! Настало заветное число и им стукнуло по 10 лет !!! Большой стол , куча
гостей и конечно море подарков !!! Одному подарили новый велосипед , сегу с
картриджами , видик , блок жевачек , конфет килограммами ...а другому
теннисный шарик .
Ну тот первый веселится естественно , радуется , в сегу играет , конфеты
жует и замечает , что его брата нет нигде . Ну он на велосипеде , въезжает в
комнату к брату и видит , что он сидит на кровати и теннисным шариком по
полу стучит . Ну первый не понял конечно такой реакции и говорит :
- Ну что , неужели ты мне не завидуешь ??? Вот смотри какие у меня подарки
, какои велосипед , какая сега , сколько конфет , жевачек ... не ужели тебе
не завидно ???
Тот , равномерно стуча шариком об пол :
-За то я раком не болею !!!

Почему у курицы нет грудей? Потому что у петуха нет рук!

Дело было так :
Однажды , когда было еще довольно прохладно , мой друг ехал в метро и поимел
такую честь лицезреть умопомрочительную сцену :
Вагон метро . Час Пик . Народу - дофига . Едет негр (это у нас в Питере дело
распространенное) в зимней куртке (по причине морозов) и в мощной такой шапочке с
мощненькой такой кисточкой , болтающейся в разные стороны !!!
За етим негром , стоял НАШ РУССКИЙ МУЖИК , который по своему виду явно возвращался
со своего любимого завода , на котором видимо в который раз не дали зарплату !!!
Едут так нормально , спокойно , если б не одно НО :
Поезд - то едет не ровно , а покачивается в разные стороны , тем самым раскачивая и
разбалтывая мощную кисточку на шапочке негра , которая в свою очередь попадает по лицу
нашему заводскому труженнику . Он терпит одну остоновку . Вторую . Терпения остается мало .
Третью . На четвертой происходит следуещее :
Негр поворачивается к мужику с вопросом :«Извените , какая сейчас остоновка ???» .
Это и было последней каплей !!! Мужик хватает негра за шкварник и с криком -«Африка , твою мать !!!»
выкидывает из вагона .
Весь вагон лег от смеха .
Вот такая вот история !!!
Бай !!!

Побывал я на прошедшие праздники в Московском Зоопарке -
дочку водили на обезьянок посмотреть. Народу -
тьма, жара и т.д. Направление к различным сортам
звериной живности аккуратно написаны на указателях-
табличках, ну там слоны туда, тигры сюда и т.п.
Ну а самый прикол состоит в том, что на том же столбе
с указателями - обезьянами, медведями и другими зверями -
висит табличка МИЛИЦИЯ (типа в этой клетке - бобры, там -
верблюды, а в этом загончике - менты). Вот так вот.

Подходит маленький мальчик к своему отцу и спрашивает :
-Папа , а ты знаешь , что такое гарилка ???
-М-да сынок , это так на Украине водку называют !!!
-Нет пап , это такая маленькая обезьянка !!!!

Идет мужик по городу, в кармане последние 50 рублей, а до получки -
месяц. Грустно ему. Решил он их просадить в свое удовольствие,
а там - будь что будет. Тут ему на глаза попадается вывевска салона
с игровыми автоматами. Ну он заходит туда, на все деньги берет
жетоны и на последний жетон снимает выигрыш (несколько миллионов).
Не веря в счастье, решает сыграть по по крупному, едет в крутое
казино и весь выигрыш ставит на "зеро".
Срывает кон и под охраной (бабки -то большие) возвращается домой.
Открывает дверь - а там жена вся вслезах.
- У мамы сердце прихватило, ее отвезли в больницу и она там
умерла-а-а-а-а!
Мужик.
- #ля!!!! ВО ПОПЕРЛО!!!

Шли две женщины , одна красивая другая в яму упала.

Пионеру не к лицу
Пить, курить и есть мацу.

((с)по-моему, "Красная Бурда")

Проснись, Моника, ты селешь...

Постановление.

1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для
вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести
в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).

2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.

Останется только пожелать, что-бы потом про нее
не сочиняли частушек типа:

"Положил я в банк Уя - не вернут мне ни @уя".

Вычитали мы недавно такой вот абзац в книжке "Введение в технологию АТМ"

Размер полезной нагрузки ячеек АТМ, равный 48 байтам, является следствием
компромисса: во время заседания МККТТ в Женеве представители США и нескольких
других стран рекомендовали 64-х байтовое поле данных, тогда как европейские
страны предпочитали 32-х байтовое поле. Поскольку не удавалось выработать
общее мнение по технической стороне вопроса, было принято копромиссное решение.

Вот так!

После окончания гражданской войны Чапаев остался в родном городе Уральске
дворником работать,а Петька уехал в ЮАР на заработки. Проходит год,
приезжает Петька домой на новом БМВ. Чапаев к нему "Ты где Петька так
разбогател ?
- Да устроился я там Василь Иваныч на алмазные рудники. Камушки найдешь
один сдашь, другой проглотишь - дома посрешь. Так я состояние и сколотил.
Проходит год. Подлетает Петька к городу Уральску на вертолете, смотрит,
по шоссе из города толпа народа идет и клетку везут. Спускается пониже
а в клетке Чапаев сидит.
- Василь Иваныч, ты че ?
- Да вот Петька решил я тоже разбогатеть и устроился на урановые рудники
проглотил кусок урана - пернул - цех разнесло, а теперь на полигон срать
ведут !

Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец
с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли.
Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай
и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились.
Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим?
Тут бы самому наесться." И так сильно расстроился, что решил тут же
и повеситься от такой противной жизни.
Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще
старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал.
"Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает.
"А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился.
Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились,
да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку,
сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка.
"О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его.
Тот ей рассказал, какая беда у него.
"Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном
условии. Сначала трахни меня десять раз."
А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?"
Русалка:"Да можно и двадцать"
Парень:"А тридцать,слабо?"
Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать"
Парень: "А сорок раз можно?"
Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!"
Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"

Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю.
Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них
на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один
из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками
из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один
снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил!
Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому
впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности
и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок
в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков"
и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся
говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого
ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...

Вот до чего доводит малолетнее пьянство!

"Просить Международный валютный фонд выделить заем для борьбы
с коррупцией" - выписка из протокола сегодняшнего заседания
государственной думы. Принято единогласно.

Приходит Чебурашка к Гене
- Гена, кто я такой?
- Чебурашка.
- Гена, точно Чебурашка.
- Точно, а что?
- Да Шепокляк сказала, что я новая прокладка кефри с крылышками.

Намедни случилось ...
Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает,
и тут звонок ...
Юзер{U}, голос на грани паники:
{U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!!
{SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ...
{SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний
правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя
неудобственно. Отсюда и реакция.
Вот вам великий и могучий !!!

В больничную палату заходят двое один в белом холате другой с топором.
Подходят к первому больному:
- левую ногу.
ТЮК...
Подходят ко второму больному:
- левую руку.
ТЮК...
Подходят к третьему больному:
- Правую ногу
ТЮК...
- Я сказал правую
ТЮК...
- Я сказал ногу...

Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера!
45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.."
Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова
об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!"
А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера!
46 пострадавших..."

Чип с Дейлом решили трахнуть Гаечку, для этого рассыпали по комнате
орехи и спрятались.Заходит Гаечка, увидала орехи, прижалась жопой
к стенке и по краям все их собрала.Чип с Дейлом обламались сидят
и говорят:
-Гайка смотри в середине комнаты еще орехи остались.
а та посмотрела на них и отвечает:
-нет спасибо, я уже седня сыра наелась.

Брат,если это Лена,Света или Наташа,то меня нет,но если это Вася или
Коля...то я возьму.

Сегодня на утреннем заседании Госдумы учреждено звание
"политический пидор". Звание учреждено по просьбе секции
"Женщины России".

Дочка подходит к папе и спрашивает:
"Папа скажи а что такое политика?" Папа задумалься и говорит "Ну
политика штука сложная но я попробую, вот например я это капитализм,
мама это правительстов, твоя няня - рабочий класс, ты - народ а твой
маленький братик это наше будущее. Ну что поняла?"
Дочка: "Да не очень что-то", папа говорит "Ну ладно может позже поймешь
а теперь иди спать". Дочка заходит в детскую и смотрит маленький брат
обосрался, она бежит к маме, мама спит нифига не слышит, к няне - дверь
закрыта, она смотрит в замочную скважину и видит что папа трахает няню.
Она в отчаении ложится спать, а наутро подходит к папе и говорит "Пап я
поняла что такое политика", он "Да?", она "Да пока капитализм трахает
рабочий класс правительство спит и ему пофиг на народ, народ в отчаянии
а наше общее будущее в дерьме"

1) Реклама сутенера: "Шерше бля Вам".
2) Обнаружены две новые картины Пикассо:
1. Девочка на шару.
2. Мальчик на шарах.

У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно
зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф
весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить
первым".

Был такой реальный случай позапрошлой зимой. Выхожу из офиса
(Пушкинская пл., в переулке за кинотеатром),
по работе куда-то тороплюсь. Гляжу, а около ворот стоит настоящий
верблюд, накрытый бедуиновской попоной и рядом с ним
никого нет !!!!%%%%%%:)))))) Стоит себе, сирота Казанская,
спокойно так, мордой вертит, слюни пережовывыет... А на улице
минус 20 по цельсию, сугробы....
Возвращаюсь через час - верблюд стоит. Заходят клиенты,
интересуются - что у вас эта скотинка у дверей делает?
Из наших, вестимо, никто ничего не знает. Когда совсем достали
вопросами, то стали прикалываться мол, это один из
новых русских в казино "КАРО" приехал - выпендриться решил -
а верблюда в казино не пустили. Короче, простоял верблюд у
нашего крылечка чуть ли не до вечера.
Когда засобирался я домой, выхожу, а его нету! Угнали!!!
Надо было ставить "Клиффорд"....
А потом все, чудесным образом, разьяснилось. По приезду домой,
включил телевизор - новости смотрю. Гляжу - что-то
знакомое. Как оказалось, на Пушкинской какой-то мужичок катал
детишек и взрослых на верблюде. И срочноему куда-то надо
было съездить. А куда с верблюдом-то по Москве?! Далеко
не уедешь. Да и ГАИшники покоя не дадут, то повортники, то
техосмотр не пройден и т.д.... Вот он его и пристроил у нас во дворе.

Три коротких эпизода из жизни животных и о том, что мы, люди, с ними делаем.
1. Два солдатика получили увольнение и пошли гулять по городу.
Зашли в зоопарк. Залюбовались на бегемота, которого публика кормила
чем бог послал: батонами, бананами и прочей пищей, бросая все это
бегемоту в открытую пасть. Как на грех, у одного солдатика оказался
с собой взрывпакет, который он и кинул скуки ради бегемоту в пасть.
Бегемот закрыл рот, а через десять секунд у него вывалились глаза.
Солдатиков отправили в дисбат.
2. На Ленфильме снимали какой-то фильм, где в кадре появляется Пегас
(кто не знает - это лошадь с крыльями). Взяли настоящего коня и приделали
ему бутафорские крылья. По окончании съемки хозяин лошади поддал и забыл
снять эти крылья со своего питомца.
А теперь представьте себе картину: поздним вечером по улице бредет пьяный
мужик, ведя на поводке крылатую лошадь. Говорят, навстречу шел прохожий,
который, завидев лошадь с крыльями, помешался.
3. В одной деревеньке жила-была бабулька, которая держала десяток кур.
Местные пацаны решили пошутить и побросали курочкам хлеба, смоченного
в водке. Куры как одна опьянели и свалились замертво, иногда подергиваясь.
Бабулька вышла во двор - ба! Все куры валяются и подают последние
признаки жизни! Ну что делать, не пропадать же добру. И бабулька
их быстренько ощипала для последующих употреблений в пищу и поскладывала
в уголке.
Через несколько часов она вышла во двор и увидела, что там носится
десяток протрезвевших и абсолютно лысых курочек. Во избежание позора
тут же всем курам пришел конец от рук хозяйки.

Идет корабль "Одесса"-"Нью Йорк". доходит уже почти до Нью Йорка и вдруг
один пассажир вываливается за борт. Пассажир кричит:"Помогите!Помогите!"
но никто не реагирует. Пассажир решает позвать на помощь по английски.
Вспомнил три слова и орет: "Help me! Help me please! И тут два одессита
подходят к борту и один другому говорит: "Сема, ты понял, когда вся
Одесса училась плавать, вот эта падла - учила английский."

Из Мавзолея выходит последний посетитель. Двери плотно закрываются.
Ленин, озираясь, встает со своего места и вытаскивает из тайника
бутылку. Делает несколько глотков, после чего говорит: "Спрайт" -
не дай себе засохнуть!"

Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя,
проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку,
случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через
некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь:
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня
грудную клетку!
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила
кобра?
П:- Нет!Ты не плакал наш вождь!
В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?

От Добермана до Добрынина-один шаг.

Дополнение к истории №1 за 29 мая - по поводу арт. стрельб в ЗГВ,
а именно в Германии.
Нам на военной кафедре СПбГУ один из преподов рассказывал подобную
историю, но он непосредственно не командовал стрельбами, а т.к. был
офицером то наблюдал с КП.
Отличие было в концовке.
Снаряд попал в угол дома в котором проживал старый немец. Хорошо что
хозяин вышел в тот момент на улицу, а то завалило-бы!
Так наши добры молдцы за пару дней отстроили дом раза в 2 больше прежнего.
За что немец был им несказанно благодарен и впоследствии нераз угощал
заезжавших к нему офицеров доблесной Красной Армии.

Надпись на бутылке:
Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов
деревянных человечков.

Приходит мужик домой пьяный в стельку. На пороге его встречает жена!
Бьет его по морде и приговаривает:
- Будешь еще пить, будешь еще пить .......
Мужик:
- Ну Наливай!

Летит, самолет.
Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику:
-Святой отец, Вам что нибудь угодно?
-А какая высота?
-3 километра.
-Ну тогда, водочки-с!
....
Через некоторое время, подходя к священнику уже сразу
говорит на какой высоте сейчас самолет
-15 километров святой отец, Вам водочки?
-Тсс. Начальство рядом, чайку-с!