Поиск по автору:

История эта произошла со мной в славные годы беззаботного студенчества в
городе шахтеров Караганде (Казахстан).
Случился у меня первый в жизни широко отмечаемый юбилей - 20 лет. А
отмечали мы его прямо скажем с несвойственным для студентов размахом. В
двухкомнатной квартире, хозяином которой являлся мой товарищ, помимо
четырех друзей (основных обитателей вышеупомянутой квартиры) в период
празднования находилось в среднем человек 20 (состав менялся на
протяжении всего вечера). Среди гостей были братья и сосед с женами
(люди серьезные, женатые, имеющие детей...) и моя girlfriend - дама
независимая, деловая...), а так же двушка (ну скажем Оля), которая
оказалась однажды у нас в квартире с одим из наших парней с известной
целью... и после осуществления действа праздно шаталась у нас по
квартире, пока не оказалась припряженной к готовке борща (стряпня ее нам
понравилась и я решил пригласить ее помочь готовить на праздник).
Теперь собственно сама история: Праздник начался успешно, все ели, пили,
просто блеск, водки было много, еды еще больше. Три моих товарища уже
исполнили арию рыголетто с 8го этажа причем втроем и отправились спать.
Ваш покорный слуга весь в хлопотах на кухне варит манты в компании с той
самой Олей. И что то как то произошло между нами, в общем в порыве
страсти мы оказались на балконе кухни (балкон в зале отделен от
кухонного бетонной непрозрачной перегородкой (это важно)). Она
оперевшись о балконные перила слегка наклоняется, благо лето на дворе...
ну далее по тексту, тут на соседнем балконе (который в зале) выходит
сосед, товарищь прямо скажем любящий все что шевелится и заводит
интиллигентную беседу на предмет того, чем в данный момент с ней
занимался я. Надо отметить что балконы выполнены в виде лоджий и меня он
не видит а видит только ее меньше чем наполовину, при этом я продолжаю
свое дело, мне было очень тяжело состредоточится, но суть не в этом...
Неожиданно на хухне включается свет (предварительно погашенный мною), и
в кухню заходят жена брата, жена соседа и моя girlfriend и наблюдают
картину маслом...

Занавес

Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их.
Муж: "А почему, дорогая, ты остановила часы?"
Жена: "Я хочу чтоб хоть что-то в этом доме стояло!"

- Мама! Это Вы? А как лук вставлять: так или вот так?
- Доча, возьми огурец...

Работаю, я значит в компьютерной фирме. В одно прекрасное утро прихожу
на работу, включаю один из компов, а у него клава не работаеть...
на мониторе две надписи, смысл такой:
1я надпись-клавиатура не найдена или не работает
2я надпись-для продолжения нажмите F1 :))))))

Что общего между близоруким гинекологом и щенком?
Ответ: мокрый нос

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Я лишь хочу чтоб сделала минет
та девушка которую люблю

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Презервативы "Ухо-Горло-Нос" с витамином "С"

Программа похоронного кредитования

Магги - черепаший бульон

Опять аврал. Прокурен тесный кабинет.
Жена конечно же опять ушла на блядки.
Короче, милая - с тебя с утра минет,
ну или в рот ебать такие беспорядки....

Приходят домой мама, дед и трое внучат-малолеток после праздника.
Дед мертвецки пьян, на ногах не стоит.
Маме надо выйти из дома на минутку и она говорит сыновьям:
- "Разденьте деда, снимите все, кроме трусов и уложите спать!
Трусы ни в коем случае не снимайте, а то там дракон сидит, он вас
укусит!!!

Приходит мама домой, а сыновья ей говорят:
- " Мама, мы деда раздели, все сняли, трусы тоже, дракона скрутили,
голову ему отрубили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!

Отдел в ресторане "для некурящих", это то же самое, что отдел в бассейне
"для неписающих".

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с
ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

В Шербургском лесу появилась девушка Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.

(с) Контора Братьев Дивановых

Купил Петька себе шорты, идет по улице а на встречу ему Василий
Иванович:
- Петька, что это на тебе такое надето?
- Это шорты, Василий Иванович, цвета морской волны.
Ну Василий Иванович удивился, домой пришел свои старые штаны обрезал,
одел и на улицу. Идет ему на встречу Анка:
- Василий Иванович, что это такое на вас одето?
- Это шорты, Анка, цвета картофельной ботвы.
- А-А!! То-то я и смотрю клубни болтаются.

По морю плывет баржа
На барже ебут моржа
Он качает ластами
Между педерастами

Вчера поймали усаму Бен Ладана. Когда побрили, оказался Березовский.

Вадим.

Получи заряд утренней свежести..... вместе с пивом "Жигулевское"!

Есть у нас в конторе два парня по прозвищу один - Вазелин, другй - Лось.
Однажды вечером они ударно поработали и оставили по всему офису жуткий
срач. Секретарша пришла с утра, разгребла только свое рабочее место и
села работать. Прихожу, вижу тарарам, говорю:
- Приберись тут немного, сейчас начальство придет - воплей не оберешься!
На что получаю следующий ответ:
- Хренушки! Это Лось и Вазелин тут насрали, вот пусть начальство ЛОСЯ С
ВАЗЕЛИНОМ ЕБЕТ!
Вадим.

Работал один мой знакомый как-то в Томске в Политехническом университете
плотником и дали ему заказ- положить линолеум. Все прост! Но... Линолеум
никак не хотел лежать ровно, бугрился и он все это объяснил своему
начальнику. У начальника чуть глаза не выпали!!! Потом он еще раз
объяснил это уже другому начальнику, а потом... НАЧАЛЬНИКУ. Придя домой
он пересказал все маме. что его так и не поняли, мало того- таращились
на него как на придурка и ничего не говорили.
Пояснение- объясняясь, вместо слово "выБОина" он говорил слово
"выЕБана". Вот так-то!!!

Спорят три мужика, у чьеи жены зад большею.
Первыи говорит "Когда моя жена идет пакупать в магазин нижнее белье, еи
говорят, что такого размера не существует".
Втарои говорит "Когда моя хена идет сдавать белье в химчистку, еи
говорят, что они парашуты не стирают".
Третии говорит "Когда я ухожу на работу и стукну жене по заднице, то
когда я прихожу домои, ее зад еще тресется.

Корреспондент берет интервью у организатора матча Росси и Ирландии.
- Как будет организован приезд российских болельщиков?
- Да, за час до игры прибудет специальный поезд, всех болельщиков
пересадят в автобусы и привезут к стадионы где через отдельный вход они
попадут на стадион. Мы специально отвели для них один сектор который
будет отцеплен двойным кордонам полиции.
- И все эти меры предосторожности для того что бы Российские фанаты не
нашли претензий со стороны Илрандских болельщиков?
- Нет, если бы не эти предосторожности мы бы не продали не одного
билета.

Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но
вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то
очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только
поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному
агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча,
состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания
Министерства внутренних дел!!!
Просто полет фантазии.
Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной
форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.

Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой
вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух
говорю "Что-то у меня живот разболелся". Через несколько минут делаю
озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает
перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то
звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу:
"Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они
выскользнули из рук и упали прямо в толчок..." А часы у меня достаточно
дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь.
Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на
кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет.
Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы.
Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и
давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от
резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию)))

Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне
ее не поймать - я хитро улыбаюсь...

Работаю в конторе, пароходы снабжаем...
Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для
вытаскивания, с тремя ножками, 600мм".
Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.

Пресс-конференция Бориса Грызлова.
- Скажите, что вы курите?
- План Путина.

Это было,есть и будет... Еду вчера, да какой там вчера,
каждый день катаюсь, тык скыть, это еще обычно называют, извеняюсь
за выражение, "ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ"... У многих сейчас есть
такие сумки-портфели, которые чаще всего носят на лямке через плечо.
Хотя рассказ не про эти портфели, которые любят раскрываться,
еще раз извеняюсь, в ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, а про то, как "Уважаемые
пассажиры" простую поездку превращают в АД!!!
Заранее извеняюсь за нецензурные слова.... НУ НАКОПИЛОСЬ.... БЛ..ДЬ!!!
Еду я, значит, вчера, да какой там вчера... каждый день катаюсь
в этом бл...дь "общественом", и этат бл..дская сумка постоянно сползает
с плеча, особенно, когда едешь, да какой там едешь, тащишься в этом
мать его "общественном", причем сползает конкретно, каждые 15-20 сек
ее, бл..дь, постоянно нужно поправлять, а эти, бл..дь, ГЛУБОКОуважаемые
ПАССАЖИРЫ... короче, постоянно эту сумку с плеча скидывают, причем
мне так кажется они, суки, специально договариваются на станции или
остановке заранее, и, бл..дь, всей котлой наровят скинуть эту бл..дскую
сумку с плеча, что, как вы уже наверное дагадались, мне особой радости
не доставляет.
Еду я, значит, вчера, да какой там БЛ..ДЬ,вчера ПОЖИЗНЕ!!!! ПОЖИЗНЕ,
я в этом БЛ..ДСКОМ "Общественном"..... мЭтро, уже вечер, пивка
глотнул Х 4... не трудно дагадаться и округлить сколько раз я сегодня
эту сумку поправил или заново надел... мест свободных ес-но нет,
след-но я стою и (барабанная дробь) и сумка на, как вы уже дагадались...
Да не в руке, бл..дь,не в руке!!! На плече она... Ну короче, немного
накатило, музончик слушаю и тут...... Вы не поверите, тут какая-то
СКОТИНА, а это, по-моему, именно СКОТИНА может делать это. Ну короче,
эта тварь,этот подлец, этот выродок и Иуда в одном лице, да-да,
задевает мою сумку!!!... Тут у меня в голове рождается куча идей
как объяснить этому "Брату во Христе", что он грубо говоря НЕ ПРАВ
и помочь ему существенно сократить часы его пребывания на этой
"грешной" (Слава Богу, что ничего колюще-режущего не ношу) Я, полный
чувства "признательности" и с глазами залитыми "любовью"
оборачиваюсь, и вижу точно такой же довольно "искренний" взгляд,
чуть ниже ТОЖЕ сбитую сумку... Это немного меня протрезвило, и до
меня тут доходит, что товарищ-то тоже по процедурному вопросу,
посмотрев друг на друга и немного поостыв, синхронно поворачиваем
голову в одну сторону и видим.... видим, эту жирную задницу + две
авоськи в каждой руке прущейся на пролом через весь вагон...

Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)...
Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа -
практикантка тсзть....
И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню
только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом
(такие зелененькие квадратики)....
не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может
гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого
пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной
задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" -
номер группы тихонько его подожгли....
Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается
"адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30
сантиметорв высотой....
так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....

Грузун под окнами роддома, кричит своей жене.
- Нателла Нателла... Родила???
- Да...
- Сына!???
- Нет.
- А кого...????

Штирлец взял себя в руки и немного спустя уснул.

Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в
карманах пусто.
Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил.
"Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."

Телепутин 2001.

Кусочки льда торчат из глаз
Как острые кровавые занозы
Так заявила о своих правах зима
И превратила в лед печали слезы

Откинулся мужик из зоны, брат его донимает
- ну расскажи как там на зоне, ну расскажи…
- как-как, ну так, нормально.
- ну расскажи пид*ры там есть?
- Ну есть.
- А кто они такие
- Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь
фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто
пид*р!!!

Информационный портал www.lenty.ru, 27 марта 2003 г.
Раздел "Самое интересное за сегодня":
"Двух девочек изнасиловали 29 раз"...

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мохнолихозаеби вас
за это пидомохносучедвупиздое свинофанище в зломорду, выебленную в
ебломохносраную хуйню через пидотроевафлеблядину". После этого он встал
и грязно выругался.

Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра
подворачивает лапу, и кричит:
- Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а
задними буду бежать, а то сгорю!
Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра
кричит:
- Я сползаю! я закогчюсь!
ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает
себе передние ноги.
- Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину
копыта передние кину а задними бежать буду!
Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет
- Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!

К истории от 15.02 о "московском гражданстве"...
Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на
другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо
именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На
его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но
его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со
своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство -
Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится,
млин

Люди, которые работают по специальности, живут дольше, но ссука хуже.

Зидан на общественно-полезных работах:
- А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется "Хвост
дракона"...

к стишку

Как наемся редьки с квасом ,
Так пержу сердитым басом .

(20 07 1998)

Кто наестся редьки с квасом
Скоро станет ... пердуном.

Ездила вчера жена на тешшину фазенду типа картошку нада было из теплицы
в подпол переложить... в компании с ней сын (9 лет) и дочь (15 лет, 165
ростом и 90 кг весом)... Далее от лица жены..

Работаем, складываем картощку из земли в ведра... и тут сын выдает:
- Ой, мамочка, посмотри, я всего одно ведро сложил - а ты уже три
ну я совершенно без заднйе мысли
- Ну, конечно, я старше, у меня ж опыта больше...
поначали у не поняла, почему дети одновременно грохнулись на землю и
стали корчиться от смеха... Дочь сквозь слезы выдает
- Мама, я вообще-то думала что ты руками собираешь... у меня тоже
немаленькая но я все равно медленнее собираю...
Прокрутила в голове мой ответ... дошло.. :)

Лопнешь с первой банки

Безболезненная, пластическая операция для девушки это бутылка водки
мужчине...

Жил-был мужик, и был у него друг - глухонемой...
И как-то пригласил он его в женой в гости (а у него самого и жена тоже
глухонемая)...
И вот сидят они за столом, праздникают.... общаются как могут... И вдруг
хозяйка достает и выкладывает на стол сиську....
Жена говорящего мужика обалдевает....
Далее-круче...
Хозяин достает свой хрен, трясет им перед женой, затем открывает дверь в
соседнюю комнату, прилюдно трахает тещу, затем идет в ванну, включает
душ и встает под зонтом под него.....
Жена которая гостья совсем обалдевшая...
муж ей - "да ты че - все же понятно - перевожу....
Жена говорит мужу "сходи за молоком"
А он ей ответил "ты чо - охуела, еб твою мать... дождь же на улице!"...

Штирлиц шел по улице.
Вдруг увидел впереди ПИЗДА, В лево ПИЗДА, в право ПИЗДА, назад ПИЗДА, в
верх ПИЗДА.
Какое ПИЗДАТОЕ место подумал Штирлиц

Реклама МТС навеяла:

Тариф МТС-Бизнес соответствует уровню того, у кого за 5 дней до выборов
рейтинг только 5%.