Поиск по автору:

Гуса сажают... Такой отмазки у футболеров еще не было...

Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в
районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. На эти цели
компания готова потратить около 15 миллиардов долларов.

Круто Господа, эт, что ж за жилье такое, за 2,5 миллиарда баксов за
метр!!!

Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался
славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на
завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам.
В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним
состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про
телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне
типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней
мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю
что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.

История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника,
-сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин
всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:

"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики.
После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!!
За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все
карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать
и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."

В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)

Он был такой дурак, что даже на конкурсе дураков не смог первого места
занять...

Только что!
Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали
нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем
небольшим количеством населения. Назовем его Олег.
О. Слушайте, а кто нибудь в опере был?
Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда
давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника"
И тут звучит гениальный вопрос Олега
А это тот которого Михалков снимал, да?

Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один
старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел
мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва.
- ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как
пионерский салют, только на уровне груди).
- ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик.
- почему плачешь?
- я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья
живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со
стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый
может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его
годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое
право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала
семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в
центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины
нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном -
Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в
отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением.
- не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе
поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель".
- хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По?
- нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со
мной.
И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил
по территории,
- видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать
чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую
сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам
приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять
свой дух, нося воду ослу..."
Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день
потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик:
"какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и
напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал.
Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю:
- Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании,
которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой
игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому
монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод.
- Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати
осел уже выпил бидон, иди за новым.
И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.

Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с
горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По
пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о
том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой
будет судить Учитель.
Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя
тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже
ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По.
Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от
очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы...
Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем
месте и как-то странно смотрел на Сяо.
- Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот
месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?"
- А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, -
ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья
может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять
приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.

И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же
все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель"
Респект Вадиму Федееву за сей эпос.

"Незваный гость намного хуже татарина". Эту истину подтверждает
статистика: Ежегодно, более 2 миллионов русских сочетаются браками с
татарами, тогда как число браков между русскими и незваными гостями
равно нулю.

В каждой женщине живет латентный педофил. В один прекрасный день они не
выдерживают и говорят мужчинам: "Я хочу маленького".

Демократия - неплохой выход из нетрудных ситуаций.
М. А. Алданов "Бегство" (возможно не дословно)

Мясной обед

Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)...
Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа -
практикантка тсзть....
И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню
только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом
(такие зелененькие квадратики)....
не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может
гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого
пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной
задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" -
номер группы тихонько его подожгли....
Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается
"адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30
сантиметорв высотой....
так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....

Оказался случайным свидетелем разговора людей - алканавтов. Вобщем, два
персонажа (П1 и П2) за бутылкой водки беседуют о вечном.
П1: Ох, блять, достал меня етот геморой!
П2: А шо такое «геморой»?

Пауза секунд 5, мутный взгляд на собеседника и... :
П1: У тебя зубы когда нибудь болели?
П2: Ой, блять, болели.
П1: Так вот представь, у тебя полная жопа зубов и все больные.

Я плакаль...

Из конституции Непала:
"Гражданином Непала считается тот, кто был зачат не палкой и не
пальцем..."
Вадим

Штирлиц шел по улице.
Вдруг увидел впереди ПИЗДА, В лево ПИЗДА, в право ПИЗДА, назад ПИЗДА, в
верх ПИЗДА.
Какое ПИЗДАТОЕ место подумал Штирлиц

Откинулся мужик из зоны, брат его донимает
- ну расскажи как там на зоне, ну расскажи…
- как-как, ну так, нормально.
- ну расскажи пид*ры там есть?
- Ну есть.
- А кто они такие
- Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь
фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто
пид*р!!!

В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать "лужНИКИ" в
"лужКИНЫ".

Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит:
- Дяденька это вы сейчас танк подбили?
- Я
- Так это ж был русский танк!
- JA-JA

ГИТЛЕРЦА - ЭТО ГЛАГОЛ

Какие годы у женщин самые счастливые?
10 лет, между 24я и 29ю годами. И еще 6000

Идет рота солдат, командир решил сделать привал и заодно провести
политзанятие. Дал солдатам команду сделать привал, а сам встал на камень
и начал:
-Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот камень?
-О том, как крепки ряды нашей армии!
-Петров, а ты о чем?
-О том, как крепка моя любовь к родине!
-А ты, Сидоров, о чем?
-О Машке.
-Почему?
-Я всегда о ней думаю.

Вадим Г.

"Большой брат".... Только что..
Встретили Новый Год... выпили понемногу... потом еще... еще...
А вообще-то вино (не водка) удивительно страшной силой может быть...
Влруг - совершенно неожиданно для себя - чуствую что кажется ой...
Пойду, думаю, прилягу...
И вот только я прилег отдохнуть на диванчик - как по телику вижу: идет
передача (что-то типа "голубого огонька") - там (может, кто помнит) был
такой сюжет - 2 лошадиные головы помещенные в телевизор общаются... и
вот - представьте себе - как только вы ввиду действия принятого вовнутрь
винца - приляжете на диванчик - тут же идет слежующий диалог.. :
"А я вот знаю что кое-кто из людей уже неплохо принял..."
тут же продолжение...
"Еще немного - и баиньки пойдет"....
Я не ручаюсь за доскональную точность слов - но вот что-то уж очень
настойчиво стало приходить на ум "старший брат"... Подумал я, подумал да
и раздумал спать ложиться... :)

Просыпается мужик в жутком бодуне. Голова болит, ничего не помнит и в
карманах пусто.
Вспоминал... , вспоминал... , но ничего не вспомнил.
"Ну ладно! Буду ждать или вспышек памяти или сведеней со стороны."

Зубная паста "Верник Эффект"

Навеяно фильмом "Звонок":
4 сентябя 2001г. В резиденции Буша внезапно гаснет свет. Звонит телефон.
Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней!
В телевизоре:-из колодца в пустыне вылезает Бен Ладан и направляется
к Бушу.
Наши дни. Резиденция Буша. Внезапно гаснет свет. Звонит телефон.
Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из
нефтянной скважины вылезает Хусейн и направляется к Бушу.

Два плеча-два искривленья
В свете глаз родится пенье
И под соловьиной трелью
Трудно жить

Мир разбился на закаты
И зеленые квадраты
Оковавшие охватом
Не изжить

Но нестройные раскаты
Не подруги старым латам
И в рядящиеся карты
Не играть

Стало пусто мне Ребята
Мир простым стал и понятным
Умирающий прохладен
Не поднять

В камере идет расдача. Пахан отчитывает одного из сокамерников.
"Ты Шнырь, такая падла, гнида вонючая и т. д. и т. п. Но в тебе есть
одна черта, которая мне нравится."
В этот момент шнырь с гордостью подниммает глаза, а пахан продолжает
"... эта черта делит твою жопу на две половины".

Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал
с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала
антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил
телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали.
Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю
первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ.
В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего
учиться неграмотности.

В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2
девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по
цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое
(койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все
зеленое.
Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых...
Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая
гринписовкой?

Из глубин Интернета медленно выплыло Чудище-Чатище и, постукивая
клавой, побрело к ближайшему серверу
:)))

Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г.,
Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира"
(по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда.
Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон
пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний...
Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо,
двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон.
На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает
заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им
удалось сесть.
Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!!
- Двери то не открываются.
Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений
лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно
хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно...
Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку...
На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся
под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам)
и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!

к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной
для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида,
мог прочитать ее правильно.

у меня экзамены, и мне пришло вдруг в голову сочинить
стишок на эту тему ::))))
А чтобы было поприкольней, то решил его написать с небольшим евгейским
акцентом :)))
В обшем, можно его петь типа песенки ::))) сам прикалывался!

Не сматъите на меня очень стъоха
Я сиводни не пошол у синахоху
У меня экзамены началися
Ах учеба, поскоей пговалися!

День за днем я тут сижу у кгавати
Тока не хочу совсем уже спати
Холова моя совсэм ой как пухнет
В холодильнике еда уже тухнет

Сдам экзамен и плевать на усе буду
Про студента жизьн совсем позабуду
И вообще ви не кгутите мне мозхи
Завтга надо отвечать мне у дОски

В заключение скажу, на пгащанье
Що экзамен - лишь сплошное тегзанье
Щоби ви так жили, как я учуся
Зохен вей, пойду лучше напюся

Замечательные совпадения бывают в этой жизни.

Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое
объяснение.

Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти
сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой
находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что
жирными буквами и написано на этой линейке.

Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.

Навеяно суточной поездкой в автобусе с неработающим туалетом:
Не пивом единым сыт человек!

Сижу в асе, разговариваю с девушкой и вот часть диалога:

maslinka (7:53 PM) :
Вадим, можно тебя попросить ? :)
Vadim (7:53 PM) :
о чем? :)
maslinka (7:54 PM) :
тут мои сейчас уходят опять :)
Vadim (7:54 PM) :
и?:)
maslinka (7:54 PM) :
напомни через 10 минут пойти на суп посмотреть :)
maslinka (7:54 PM) :
пожалуйста :)

А еще говорят молодежь - пошляки...
Друг рассказал, причем история интересная, а он рассказывал грустно.
работае друг во неведомственной охране техником по сигнализации в
славном городе под названием Уфа. и вот что он рассказал. Далее от
первого лица.
В один рабочий день пошел я по вызову в квартиру, ну там все проверить и
починить, если нужно.
Прихожу, а на кухне три бабки старые сидят и болтают. А хозяйка квартиры
- одна из них.
И вот капаюся я в "сигналке". и невольно слушаю разговор этих сплетниц.
Одна говорит.
"Знаете Машу из дома соседнего? Так вот, она приболела, ноги прихватило.
Так она лежит и не встает практически. Только в туалет сама ходит. А муж
у нее Леша что удумал. Она сама рассказала мне. Он пришел под этим делом
и повалился на нее, вот дай мне. И начал ее "туда-сюда". А она говорит:
"Отойди паразит, ноги у меня болят!" А он в ответ: "Погоди Маш, кончу,
тогда и отойду!"
После такого рассказа я думал, что смеяться буду... А на самом деле,
пришлось плеер слушать потом, да погромче!
И друг сказал. А еще нас пошляками называют, маньячки старые!
ВадимыЧ

У японцев руль слева... у Русских руль справа... у Агента Маудера руль
где-то рядом...

Я лишь хочу чтоб сделала минет
та девушка которую люблю

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.

Надпись на стенке туалета:
"Посмотри наверх!"
Надпись на потолке:
"Хули ты сюда смотришь?"

Удоевская инициатива

Опять аврал. Прокурен тесный кабинет.
Жена конечно же опять ушла на блядки.
Короче, милая - с тебя с утра минет,
ну или в рот ебать такие беспорядки....

Суббота. Пресс секретарь МЧС на даче с друзьями, офицеры отдыхают. Названивают и названивают: Падал ли метеорит?
Он звонит в Управление по Домодевскому району, спрашивает строго:
- Падали ли сегодня метеориты у Вас? -Никак неет, товарищ майор, что то рвануло, упало и прошипел, говорят про какой то болид, дело передали в ГИБДД. Контузило человека вспышкой сверху, пропало несколько собак.
- Я про метеорит спросил!
- А вот про метеорит не докладывали.
- Отличная служба.
- Думаете?
- А вот думать нам нельзя, работа такая.

Российские патриоты, вместо иностранных марок стирального порошка,
начали покупать отечественный порошок ОБЫЧНЫЙ. Но когда обнаружилось,
что в нем содержатся иностранные добавки, патриоты переключились на еще
более отечественный порошок ОРДИНАРНЫЙ. А когда с ОРДИНАРНЫМ произошло
то же самое, патриоты перешли на ЗАУРЯДНЫЙ, потом на НЕПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и
в конце концов на ХУЕВЫЙ.

Заходит мужик в бар и обращается к бармену
- Мне бы чтонибуть подешевле и попьянее!
Бармен подумал немного и говорит
- Извини, не могу. Зинка 30 минут до твоего прихода как ушла.

выходит Путин из ресторана бухой в дупель.....
шофер увидя его побежал открывать дверцу лимузина
тот посылает его куда подальше, сам садится за руль того самого лимузина
и жмет по газам
и тут значит первый перекресток, горит красный
он не обращая внимания литит дальше и врезается в ДЖИП
тут из джипа вылезают мордовороты и один из них пошол разбираться!
через 5 секунд возвращается и орет...
- пацаны сваливаем, не знаю кто в салоне но за рулем Путин !

- Мама! Это Вы? А как лук вставлять: так или вот так?
- Доча, возьми огурец...

Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в
1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что
близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т.
д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в
Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что
и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или
недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с
полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в
общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА
угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак
каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая
водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше
а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се,
чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией
боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем
даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон,
солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще
15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно!
Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с
Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед
вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую
столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на
завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату
для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в
холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и
повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела
(сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи
внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от
вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в
зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет
подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже
услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки
дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к
народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по
совместительству.

В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были
проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода древней
Руси из состава Золотой Орды.