25.04.1999, Остальные новые истории
Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном
месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании
в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто
не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались.
Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот
нашего факультета, капитан 2 ранга Котовский. Все звали его дед,
потому что он выглядел лет на 25 старше своего возраста. Вобщем чтобы
народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе
взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища
и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань,
с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было
запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил.
Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе
и Котовскому не мешали...
Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется
со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает
и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся
на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он
к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь
ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол
что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему
в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек:
Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....
17.05.1998, Остальные новые истории
они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все
было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые.
Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник
взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой.
один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел.
Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса
отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло
и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так
и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был.
Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему
стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту
дырку бы скинули наверно...
29.01.1998, Повторные анекдоты
с какого бока к нему подступиться.
Вот как-то раз приходит муж с работы, и сразу тащит жену в спальню :
"Раздевайся!".
Жена обрадовалась.
Муж: "Ложись ! Да не здесь, перед зеркалом.Да ноги задери, и задницу
повыше !"
Жена еще больше обрадовалась.
А муж, не раздевшись, сразу ртом к пиз$де...жена аж застонала сразу.
Через некоторое время голос мужа :"Правильно мужики на работе сказали,
не пойдет мне борода."
11.12.2002, Истории - другая десятка
военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти
сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник
поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные.
Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь,
+40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция
принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах,
и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно
выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он
точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит
к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит:
- Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги
ПРИНЯЛ.
ЗЫ: Привет САА.
01.06.2004, Остальные новые истории
от первого лица.
Жил я в молодости в районе Перово в обычной девяти этажке, и был в
соседнем подъезде у меня знакомый - человек абсолютно нелюдимый,
полностью погруженный в себя, он не имел ни одного друга, постоянно
бубнил себе что-то под нос, мастерил на балконе какие-то херовины, потом
критически их оглядывал и уничтожал. Были у него и другие странности, но
о них в другой раз...
Однажды мне надо было зайти к нему в подъезд по каким-то делам, он как
обычно что-то ваял на балконе. Дверь в подъезд была оснащена домофоном,
и кода я естессно не знал. Я ему кричу:
- Какой у тебя код в подъезде???
- Чего?
- Какой у тебя код в подъезде???
- Семь...
- Что семь?
- Код семь..
я медленно офигиваю, т. к. привык, что код состоит минимум из трех цифр,
поэтому ору еще раз:
- Какой код набрать, чтобы дверь открыть?
- Семь...(длинная пауза и последующая фраза привела меня в дикий
восторг) - Да-а-а-а и ВООБЩЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ ОДНИ МУДАКИ ЖИВУТ!!!
22.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
05.12.1998, Остальные новые истории
Уж не знаю как у вас, а у нас в Тюмени довольно безлюдно. Ну так вот
иду я в одно такое утро и прям таки замер услышав беседу папы с сыном
(надо сказать довольно приличного вида)
Сын: Папа а почему на улице никого нет?
Папа: Понимаешь сынок вчера была суббота, все напились и теперь лежат
страдают с похмелья.
Мда, вот оно оказывается как а я и не знал, что правилами мне было
предписано назюзюкаться :)
08.12.2000, Остальные анекдоты
пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета.
Генерал :
- Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы!
- А вас не ебет, товенерал...
- ЧТО ??????????
- Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет...
- А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ!
- А я что говорил ?
31.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.
07.12.2004, Остальные новые истории
Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель
троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу
полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается
спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной
вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней
площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема
по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все
горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не
глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ
за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук
затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает
глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась)
орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось
с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на
остановке, от смеха
04.07.2001, Остальные новые истории
Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала.
Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя.
БЫСТРО ДОМОЙ!!!
Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он
пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две,
чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай
пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке...
Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой
стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть
- но это много шуму.
Да. Попал.
Но русский человек это вам не средний канадец.
Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к
стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится...
А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
08.01.2000, Остальные новые анекдоты
то пить и ругаться матом он научится сам.
12.12.1998, Остальные новые истории
Большое спасибо автору за прекрасную историю.
Как это ни смешно, но мне кажется, что зверства гаишников
(по крайней мере, московских) сильно преувеличены. Ребята они,
в основном, симпатичные: не просто сдирают монету, а штрафуют вежливо,
интеллигентно, часто с шутками-прибаутками. С такими и поделиться приятно.
Однако они и сами умеют делиться.
Еду как-то в воскресенье в Университет постучать в теннис. Останавливает
гаишник.
- Доброе утро. Ваши документы.
Даю документы. Все в порядке.
- Поднимите, пожалуйста, капот.
Поднимаю. Все совпадает с техпаспортом.
- Вам домой хлеб нужен?
Все, думаю, приехали: намекает на то, что ему семью кормить надо.
Скажу "нужен", ответит "мне тоже". Скажу "нет", ответит: "а мне нужен".
Поэтому пожимаю плечами и отвечаю:
- Наверное.
- Идите со мной.
Подходим к его машине, он открывает заднюю дверь и говорит:
- Забирайте.
А на заднем сиденье три горячих батона хлеба. Я их забрал, тупо сказал
"спасибо" и уехал. И только минут через пять, в дороге я понял, что
случилось: мент мне отдал свой кусок хлеба.
А вы говорите, червонец!!! Вот и не люби ГАИ после этого.
29.11.1998, Истории - другая десятка
- Что с тобой? - спрашивает ее подруга.
- Ты представляешь! Попросила у своего козла двести долларов
на косметолога....
- Ну, и что! не дал?
- Да, нет. Он посмотрел на меня таке внимательно, внимательно
и отсчитал пятьсот.
29.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
... и все тараканы ушли из города!
17.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
- Работа прежде всего, а уж потом веселье.
02.04.2003, Повторные анекдоты
с сынком лет 4-5. За прилавком - продавец, молодой парень.
молекула:
- Мама, я хочу вон ту дудочку!-и показывает на самый верх полки с
игрушками.
Продавец(видя всю обломность ситуации):
- Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они
тебя любить будут.
пацан:
- Неет! Я хочу вон ту дудочку!!
продавец:
- Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям
играть, они тебя уважать будут.
пацан (в истерике):
- Нееет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку!
Продавец, видя безисохдость ситуации, берет стремянку и лезет наверх за
дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками рушится вниз.
Еле-еле вылазя из завала, он кряхтя произносит:
- Женшина! К вам конечно это не относится. Но ты то мальчик, НУ іБ ТВОЮ
МАТЬ, А?!
26.11.2003, Остальные новые истории
компов и недавно купили еще один принтер - с рук Canon LBP800... но
т.к. он был ну очень б/у и куплен сразу с пустым картриджем (я их еще
обрадовал что с изношенным механизмом и термопленкой) то картридж сразу
отправили на заправку... Я пока поставил софт и успокоился - сижу пью
кофе (в одной из комнат)...
Тут прибегает бухгалтерша расстроенная... "Я не могу поставить картридж"
- "Почему" - "А как я только открываю принтер, чтобы поставить картридж
- комп мне говорит ЗАКРОЙ КРЫШКУ ПРИНТЕРА!"...
просто у них софт стоит для принтера с голосом....
11.12.2003, Повторные анекдоты
рюмки (А)говорит:
"А у нас в США самые крутые бомбы в мире"
(Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается"
Выпили они по полбутылки на нос...
(А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются"
(Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается"
Выпили они по бутылке...
(А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не
взрываются"
(Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается.
Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!"
задачка: "Полное крушение, крах всех надежд". Шесть букв. Вторая - "И".
Вам что на ум приходит? Народ полчаса в ужасе - неужели могли в
кроссворд такое вставить?
Правильный ответ был - "фиаско".
26.12.1998, Остальные новые истории
Я - папа!
Ежедневно провожаю и встречаю семилетнюю дочку в и из школы.
Стираю колготки и майки. Живем душа в душу! Внезапно (Hi) приехала
теща... ваще... и я в пятницу, святое дело, оторвался к другу пивка
попить.... ах - хорошо... Просыпаюсь, темно, отцовский долг давит,
на часах около восьми - теще уже уезжать пора... Звоню...
- Здравствуйте, а где Лена? (дочку так зовут...)
- Спит...
- Как уже?
- Еще...
- Как еще?
- Вадик (меня так зовут), ну по утру в воскресенье дочка может поспать?
-...
Вешаю трубку, думаю...
Ой, как стыдно...
13.03.2001, Остальные новые истории
Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про
восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу:
"Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке
Стрекоза (С) вызывает меня к доске.
С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине".
Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору)
С - дальше...
Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и
выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим
Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через
Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового
орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки
разные корабли и остановился)
С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала -
наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы)
Ты это в книге прочитал?
Я - ну да...
С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его)
В каком году было восстание на "Потемкине"?
Я -... в 1905
С - А революция в Петрограде?
Я - В 1917.
С - Так какая тут связь (гневно)?
Я - Ну выходит он 12 лет плыл...
07.01.2002, Остальные анекдоты
нечем было бы играть.
05.09.2002, Истории - другая десятка
Итак. Его маленький сын, пацану было лет шесть, поехал куда-то с мамой
на автобусе. Для мальчишки - дебют. У папы-то машина, но в этот день
отец не смог знаяться семьей. Посему, автобус. Впечатлений - гора.
Головой вертит, но молча. На лице - масса удовольствия и любопытства.
Народу в сим средстве массового передвижения не много, но все сидячие
места заняты. Стоят, значица, мама с сыном. Едут. На сиденье, рядом,
другая мама. С дочкой. Девочке лет, примерно, девять. Ну, и, как всегда,
дочкина мама, восхищенно так, да с умилением: "Ах, какой малыш! Садись с
нами!" Мама сына: "Не НАДО! Нам скоро выходить"
"Нет", - не унимается девочкина мама, "мы сейчас подвинимся!" Сыновья
мама, а в глазах "сама напросилась", говорит: "Садись, Коля". Напомню, в
автобусе народу не много, и происходящее видно из любой точки. Девочка
подвигается, и пацан плюхается на сидение. Осматривает девочку с головы
до ног и обратно. ПОТОМ. Поднимает край девочкиной юбки, смотрит под.
ЗАТЕМ. Тыкает пальцем в левый зачаток девичьей груди! Автобус, мужская
его часть, умиленно выдыхает: "Мля! В отца пошел!"
19.09.2003, Остальные новые истории
хмырей из РУнета (ну, типа рекламы про какие-то курсы, учебу и т. п.)
Борьбе со СПАМом я "посвятил" не менее 3-х лет, поэтому, будучи
уверенным в своей силе перед этим "щенком", решил не применять каких-то
жестких контрмер, а попытаться образумить "несмышленного" вебдизайнера
своей "проповедью", которая состояла из короткого, но достаточно
внятного выражения:
"Не прекратишь спамить - забью жалобами твоего провайдера!"
Спустя 15 минут я получил не менее короткий и гораздо более внятный
ответ:
"Забивай, сука!!!!"
... Моей обескураженности не было предела.
Умом Россию (а Рунет в частности) не понять...
21.12.2003, Остальные новые анекдоты
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму
говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
http://www.hella.ru/anecdot/
28.01.2004, Остальные новые истории
шапку на генерале.
Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по
моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает.
Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так
с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки
сержанта). Привожу ее как запомнил.
"У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать,
посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже
сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик.
Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине
роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в
роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и
тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним
генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и
говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать
"Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в
ответ ему: "Аааааа!"
Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом,
типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а
приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."
02.01.2000, Остальные анекдоты
- Как жизнь ?
- Да как в гареме...
- не понял....
- Знаешь, что точно выебут - не знаешь когда....
13.10.2000, Истории - другая десятка
супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить,
что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное
дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно
купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в
автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту
пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла
собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы
и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность.
Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто
больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти
неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой
(напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется
ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила
тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину
в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он
год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил
машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов.
И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом
таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной,
правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками,
сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это
с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа
разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто
российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее
не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил
что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой
родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль.
Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще
штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль
ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого
на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
25.05.2001, Истории - другая десятка
RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него
RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать
RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты
RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?
VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник.
VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами),
VZ> а то подумает что ты голубой.
И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил
собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил
на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал
с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист
с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист
за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник
с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок
за бутылкой пива - алкоголик
с авоськой в pуке - забулдыга
с сигаpетой в зубах - бомж
без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает
03.04.2001, Стишки - основной выпуск
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах, вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем
23.09.2001, Истории - другая десятка
у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в
МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и
одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10
ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на
веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась
из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил,
тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо
отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не
считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5,
даже если задачи были решены полностью неправильно.
Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему
корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно
скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже.
Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И
по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян.
Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ".
Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у
доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из
"зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники
народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело
длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все
ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся,
но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он
пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с
постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в
одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на
800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
22.12.2017, Стишки - основной выпуск
Мы шлем олимпийский привет!
Без флага без гимна, но с фигой в кармане
идёт из России атлет!
22.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой муж трахает меня как заведенный;
- А меня мой - как разведенный.
16.11.1999, Остальные анекдоты
Потягивается. Мимо идет Петька.
- Здорово, Василий Иванович! Ну ты сегодня прям как Джавахарлал Неру.
- Здорово, Петька! Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое
твое на фуй собачье дело джавахарлал я ее или не джавахарлал!?
09.10.2003, Новые истории - основной выпуск
Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых
мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит:
"Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.
13.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это гандболки. Футболок не было...
05.02.2001, Остальные анекдоты
- дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь
а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка:
Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы
а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще
не знает...
01.11.2006, Новые истории - основной выпуск
Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено,
пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки
.... абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера
14.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
01.04.1998, Остальные новые истории
что написано в графе "гражданская специальность" у моего друга ?
ВЫЧИСЛИТЕЛЬ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ ! Неплохо, а ?
30.11.1999, Остальные анекдоты
Мимо плывет катер, а за ним девушка на лыжах.
Вдруг трос обрывается, и она тонет.
Один из мужиков бросаются в воду, вытаскивают ее
и делает ей искусственное дыхание.
Спасатель:
- Что-то у нее изо рта прет, наверно полгода зубы нечистила.
Другой мужик:
- То, то я и смотрю, та была в купальнике и на лыжах,
а эта в свитре и на коньках...
22.03.2005, Новые истории - основной выпуск
неожиданный порыв ветра, сдувший пыль с солнечных батарей. Тем самым,
"работа Ровера продлится на несколько месяцев... ... выгода от этого
неожиданного события будет не один миллион долларов".
Идиотский вопрос - а не проще ли было установить на марсоход дворники?
29.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вадим