Поиск по автору:

Порой даже не подозреваешь насколько глубоким и непредсказуемым бывает
человеческое невежество.
Мы с коллегой по заводскому КБ, молодые специалисты, по обыкновению
пол-лета проводили в совхозе на уборочной. Жили в сельском
двухквартирном доме, вторую половину которого занимала бригада
водителей, тоже городских.
Повадился к нам один парнишка из шоферов, лет 18, шустрый, суетливый и
бестолковый. Видимо своих он уже достал, они его просто гнали, и он
искал отдушину и понимание у нас, типа интеллигентов. И нам тоже быстро
надоели его "а че это, а как это, ух ты!"
Однажды он увидел у нас традиционный для таких мероприятий кипятильник:
два бритвенных лезвия, связанных в пакет через спички. И сопроводив
осмотр своими "ух ты, а как это, а не ебнет?!" попросил воспользоваться.
Мы протянули ему стекляную банку с болтющимся в ней кипятильником. Но
парень со словами "у меня есть!" выхватил из банки устройство и скрылся
в своем отделении дома. Через две минуты он, совершенно охреневший,
показался обратно, неся покореженые остатки лезвий, и ныл "А говорили не
ебнет!" Мы тоже не сразу врубились, но произведя краткое расследование,
выяснили, что он пытался вскипятить воду в алюминевом ковшике! Я не
уверен правда, что он понял почему все-таки ебнуло...

Было это году в 197?.
Лето, жара.
Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком
наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул.
Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?"
Мужик: "Да, хуйня!"
Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!"
мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"

На безрыбье и кулак-красна девица

В Гражданской Авиации есть своя ведомственная телеграфная сеть. Приходит
телеграмма. Читаем название населенного пункта где то на Дальнем Востоке
- Веьь. Долго пытались всем отделом произнести это вслух. Поржав
недолго, понимаем что искажение где то. Связь, есть связь. После запроса
на повтор приходит правильная. Естественно этот населенный пункт у всех
на контроле. Интересно же. Читаем, оказывается - Верхний Парень!!!
Нижнего, кстати, не нашли. Может на карте где есть. :)

В лесу был пир, короче, именины.
На них был заяц приглашен.
На ту беду набрался где-то он
и начал гнать...
"Хозяйка блядь ! Пирог - из ебаной конины !
Ебал я в рот такие именины !
Пойду я к шурину, там пъянка попиздатей !"
Но тут встал Еж. "Ебена вошь ! И никуда ты не пойдешь !
На то есть Лев, он царь зверей !"
-"Ебали мы таких царей"
но тут встал Лев : "Кого-кого косая блядь ты собираешься ебать ?
Да я да мы да весь наш род таких как ты - на бутерброд и в рот !
Скотина падла ебормот !"
Тут заяц свистнул-пернул-гаркнул, и шобла зайцев прикатила
и Льву ТАКОЙ ПИЗДЫ вломила, что он три дня потом костями срал
и чуть не сдох.
Мораль же басни такова, что зайцы шоблой пиздят льва,
а Лев по одиночке - зайцев...

В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался
круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с
которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна;
есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об
эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно.
Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день
рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников.
Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и
подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С
днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С
Новым годом!"

Вадим

Приходит "крутой мэн" в комиссионный магазин:
- Хочу скрипку Страдивари!
Продавец:
- Скрипки Страдивари нет, есть барабан Страдивари.
- Да? Ну давай!
Приходит домой. Сидит, долбит по барабану. Приходят такие же братки.
- Че делаш, братела?
- Вот барабан купил. СТРАДИВАРИ!
- Да ты че!? Он же скрипки делал!
"Крутой мэн" звонит в магазин с притензиями, его 15 минут лечат. После
разговора с продавцом - он братанам:
- Это для вас он скрипки делал, а для крутых пацанов - барабаны!

Помнится в СССР была такая передача - "служу советскому союзу"...
ну несказать что ктонть в здравом уме ее мог вуоспринимать за чистую
монету - но все равно какая-то часть информации об армии почерпывалась и
из нее (плюс конечно рассказы друзей которые там уже побывали)...
Но окончательно все остатки иллюзий о СА были развеяны
одной-единственной фразой... первой фразой, услышанной от офицера...

итак, первый день в рядах...
Точнее даже мы приехали на сборный пункт в Егоршино, нас выводят из
автобусов выстраивают в первый для нас раз в строй...
Перед строем выходит майор - главный по сборно-распределительному
пункту... и начинает свою речь очень емкой фразой:
- НУ ЧТО, БЛЯТЬ, ПИЗДЮКИ, ДОВЫЕБЫВАЛИСЬ ?

Пельмени "Царевна лягушка"

Реклама на Эльдорадио в Питере
Капсулы "Здравушка". Созданы специально для тех, кто ведет активный
образ жизни. Всего одна капсула на целый день защитит вашу печень.

Произошло это в 1973 году, когда в стране у нас еще секса не было, поэтому
советские граждане жутко стеснялись и комплексовали при покупке в аптеке
презервативов. А стоило тогда "изделие №2" 3 копейки за пару. Так вот молодая
супруга, по просьбе мужа зашла в аптеку за указанным выше резиновым изделием.
Так как цены она не знала и при этом очень стеснялась стоящих в очереди людей,
то решила схитрить: протянула аптекарше сумочку и, протянув рубль, попросила
сложить туда презервативы. Каково же было ее изумление, когда открыв радикюль
она обнаружила, что он до верху набит "резинками"! Не знаю что подумала
о покупательнице аптекарша, но честно положила в сумку 66 "проверенных
электорникой" изделий. Не знаю так же, что об этом сказал ее муж.

- Доктор, у меня провалы.
- Какие провалы?
- Провалы памяти.
- В чем они выражаются?
- Что выражается?
- Провалы.
- Какие провалы?

История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила...
Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались
съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые,
узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца.
Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный -
на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним
не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его
в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим
котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним
не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался
где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые
об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности
в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для
устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом
состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс
когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто
не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно
прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки
исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке
от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот
и пускает сильнейшую струю в стену...

Федеральная налоговая служба

From Russia with love

Врач обращается к пациенту
- Сидоров, мы вас сегодня выписываем, ваши руки здоровы!
- Доктор, теперь я могу гвозди закалачивать?
- Конечно
- И землю копать?
- Легко
- А на пианино играть?
- Запросто
Сидоров - Во медицина пошла! Никогда не играл, а теперь буду!

Вот письмо получил сегодня по емылу...

ЦИТАТА :

Также в данной программе содержится наш собственный вирус, который был
сделан специально для того чтобы люди не могли копировать программу
(в данной ситауации).

Вирус носит название "WIN95CIN", который через определенное время
автоматически все файлы на винчестере изменяет и после этого происходит
замыкание в электронике винчестера и уже сам винчестер при загрузке
автоматически сгорает!

КОНЕЦ ЦИТАТЫ

Интересно, а под NT он работает ? :-)

Среди ночи мужик соскакивает и кричит что то непонятное,
жена его спрашивает, Что случилось
Муж - мне приснилось, что Маруся утонула
Жена - кто такая Маруся
Муж - да ты ее незнаешь, мы с ней во сне познакомились

Вадим, Уфа

Было сие действо на самой заре перестройки, год 87-й...
Нес я тогда священную гражданскую повинность по "защите" (а также обновлении,
подстрижке и покраске травы), короче, чем мы только там не занимались...
Был у нас там такой начальник штаба (а часть надо сказать очень даже невелика
была - не соврать человек где-то 70 и штук 10 "шульцов" (то бишь охфицерьев
и прапоров) - так что естественно все друг друга знали, а со многими прапорами
даже дружили...) - человек мягко говоря, говнецо.... лет ему было уже где-то 30
с чем-то, а все еще старлей....
Второе действующее лицо - здоровенный детина - молодой (в ту пору отслужил он
где-то около полгода , если не менее - но была у него особенность - здоров был -
просто "машина для убийства"... и "кулачки" - если и не со среднего размера
голову - то около... Питерец...
И вот приходит к нему срочная телеграмма из дому "переговоры сегодня ночером -
переговорный пункт в Свободном" (Амурская область) - это 10 минут от нашей
деревни на поезде.. Ну ясно дело что от нечего делать такие телеграммы
не посылают... значит случилось что-то (оказалось и в самом деле - родители
погибли в автокатастрофе - остался брат малолетний :( )
А надо сказать, что это у нас практиковалось - ну надо так надо.. все же люди.
И вот значит подходит он к этому самому начштаба грит
- надо увольнительную - дело вот такое...
- А я тебя не отпушу
- а чо такое ?
- да ты еще не солдат - служил мало
- а ты кто ?
- Я? Офицер!
- Да ты хуй соси а не офицер
и каааак даст ему в рожу! (после этого физиономия у "офицера" приняла такой вид
что 2 недели на службе его не было)
Ну... ясно дело решили его наказать... Не по суду - и то славу богу - посадить
на "губу" на пару недель... Напомню что в то время ыл страшный дефицит абсолютно
всего - особенно стройматериалов. Часть наша - это МТБ (материально-техническая
база) - и у нас было ВСЕ. То есть совершенно все что может понадобиться войсковой
бригаде.. (кстати, по тем временам у кладовщика автослужбы "просто так -
на всякий случай" с собой в кармане лежало 2-3 тысячи рублей (а/м ВАЗ тогда стоил
кажется 9 тысяч)). "Губа" (или "Кича" по-военному) находилась только у "летунов"
поблизости - созвонились - договорились за 20 банок краски (эмали) его туда
поместить.. - так просто это тогда не делалось...
Через 3 дня "летуны" вернули и его и краску... НЕ МОГЛИ СПРАВИТЬСЯ с этим
"быком"...
Вот так вот...
А еще через неделю пришел запрос по военной связи - комиссовали парня - брата
ростить....

Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется
муж и застает жену в объятиях любовника.
Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника)
- Я така затуркана, така затуркана!

иду короче с утра купить пачку сигарет в супермаркет. передо мной идет
деваха, тащит обоими руками огромный букет роз - штук 30-40. дверь не
открыть - руки заняты. я ей помог, она прямо к кассе - я за ней - в зал
то мне не надо, сигареты на кассе. и она кассирше дает букет со словами
"от неизвестного мужчины". та краснеет и мне тихо так "спасибо". я
говорю "да то не я, мне сигарет надо, "винстон синий". она пробивает, я
уходить, и она мне опять "спасибо большое, они очень красивые

Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один
прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения
чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке
пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы
ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для
выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы
его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же
работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через
десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки
там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне
один мой хороший знакомый )

Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й
странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:

"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я
прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была
внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми
почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и
медитация.
Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на
уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не
практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются
бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие
такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание.
Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых
пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным
видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете.
Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать,
только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя
впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."

Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту
книгу или заняться делом?

Приходbт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

Мужик с полным стаканом водки заходит в салон автобуса. А сам такой
грустный, свободной рукой лоб потирает: О чем-то напряженно мыслит.
К нему подходит кондуктор:
- А за проезд?
лицо мужика медленно светлеет, появляется довольная улыбка.
- За проезд!
И моментально выпивает стакан.

Корейская народная сказка:
У Ван Чо была собака.
Он ее любил.
... Она и съесть-то ничего не успела!

- Доктор, помогите, второй день не могу помочиться!
- Раздевайтесь, посмотрим.
(Пациент раздевается, врач смотрит).
- Так он же у вас узлом завязан!
- Елки-палки!! Я же хлеб забыл купить!!!

Мы отмечали день рождения моего брата. К часам 11 вечера уже выпили
изрядно, особенно один из нас, Валерыч, был любителем. Короче Валерычу
захотелось поспать так он зашел в спальню, а там замок заедал так что
если закроешь то уже не откроешь. Мы то помнили и не закрывали
до конца(починить как то руки не доходили), ну а гости попадались :))
Ну мы пошли потом все на дискотеку, а Валерыча забыли.
Дальше по его рассказу...короче, он проснулся через пару часов и захотел
посрать. Но не смог открыться, и выключатель не нашел. Нащупал он
в общем бумажку, насрал на нее, и с размаху в окно открытое выкинул.
Потом ему показалось что сильно воняет, он в темноте нашел флакончик,
вроде спирт или духи, побрызгал везде, и на морду тоже намазал...Лег спать..
Мы вернулись, отлрываем, свет включаем...Валерыч лежит спит бухой
в жопу, весь в зеленке, стены в зеленке, а на окне сетка от комаров
опущена и по ней гавно размазано, да мой конспект универовский в говне
весь!!!! Как мы ему устроили разборки, он все чуть ли не языком вылизал,
сразу протрезвел...
На утро первым делом мы поменяли этот гребанный замок!!!!

Запустили в космос наших космонавтов с монголом.
Отлетали, возвращаются на Землю. Толпа журналистов.
Отчитываются. Все нормально, только у монгола руки синие.
Посыпались вопросы. Почему?
Монгол отвечает:"То нельзя, это не трожь, не бери ........

Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то
у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в
МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и
одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10
ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на
веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась
из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил,
тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо
отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не
считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5,
даже если задачи были решены полностью неправильно.
Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему
корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно
скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже.
Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И
по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян.
Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ".
Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у
доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из
"зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники
народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело
длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все
ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся,
но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он
пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с
постамента, прочертив белую полосу через всю доску.

P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в
одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на
800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.

В детском садике, сидят три младенца на горшках. Рядом с ними проходит
молоденькая воспитательница в коротенькой юбочке.
Первый говорит:
- Какие у нее ножки.
Второй:
- Какая у нее грудь.
Третий:
- какие унее трусики.
Снова первый:
- Ладно мужики хватит, ато у меня уже член в горшке не помещается.

Приходит старый еврей домой из поликлиники:
Сара, говорит он, я сдал все анализы,доктор внимательно на них
посмотрел, мне сделали флюорографию..и доктор внимательно осмотрел
теперь уже меня....
Ну и что, спрашивает Сара....
Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается
астма.....)))))

Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по
супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить,
что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное
дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно
купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в
автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту
пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла
собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы
и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность.
Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто
больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти
неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой
(напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется
ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила
тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину
в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он
год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил
машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов.
И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом
таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной,
правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками,
сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это
с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа
разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто
российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее
не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил
что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой
родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль.
Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще
штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль
ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого
на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.

На заседании Верховного Совета
Спикер:
- Вчера произошел вопиющий случай, заказное изнасилование депутата
Верховного Совета, Ирины Хакамада. О том, что изнасилование заказное,
говорит контрольное изнасилование в голову.

23 февраля. Мы с супругой в магазине, она говорит, Вадим ты мне на 8
марта тоже ничего не дари. Женская логика панимаш.

Идет по лесу Красная Шапочка. И вдруг у нее пошли месячные - впервые в
жизни. Идет, значит, рыдает, не знает что делать. На встречу ей Серый
Волк. Спрашивает:
- Ты что, Красная Шапочка, плачешь?
Та ему в ответ:
- Да вот, Волчок, не знаю. Может ты посмотришь, подскажешь, что и как.
Волк посмотрел, подумал, и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему тебе ЧЛЕН ОТОРВАЛО...

Посеешь зонтик - пожнешь дождик.

Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право
пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка
вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших
превратить их в "образцовых граждан".

Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов
вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не
только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The
Times.

Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и
вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы
и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил
сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в
темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких
уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего
этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!)
- Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли....
И обиженный голос парня:
- Ага. Как будто....

Моя жена и телевизор.

Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма,
который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз
главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся.
Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то
смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания
со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять
пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво
так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо
как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился!
Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная
Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает,
югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но,
оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже
три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы,
как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного...
А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит
моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого
удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали,
сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-))
До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)

Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук
15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил
подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще
раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом...
парнишка молодой, веселый...

И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по
кабинетам...

Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:

анек:
приходит мужик в отдел кадров увольняться...
кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает
- Ну понимаете...
я работаю в чисто женском коллективе...
первый месяц они меня стеснялись
второй месяц при мне стали косметику обсуждать
третий - начали мужиков обсуждать...
через полгода при мне переодевались...
но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа
- стрелка на колготках пошла...
вот тогда я и понял, что валить пора...

Ну посмеялись мы над анеком, докурили...
Серега, собираясь выходить уже вспомнил...
- о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....

на полном автомате выдаю
- что, серега, стрелка на колготках пошла? :)

Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...

Бульонные кубики Maggie изменят вашу жизнь к лучшему - пять лет
не слезая с унитаза!

Что еще бывает на балансе предприятий

в разделе МБП (т.н. малоценка) - файл сервер
в разделе "Основные фонды" - Price list

Продолжая недавнюю тему о рекламных надписях в
вагонах московского метро:

Еду как-то и вижу наклееную на стене рекламку
в которой идет речь о каком-то чудодейственном
лекарственном средстве, которым надо натирать
ноги для снятия усталости и т.д. Под рисуночком
и поясняющим текстом - надпись, между строками
которой мелким шрифтом анонимный шутник сделал
приписку. Получилось:

МОЛОДОСТЬ
между
ВАШИХ НОГ

Как-то ехали на дачу
на четвертой передаче,
мы не ехали летели
бабы наши охуели.
Вдруг навстречу нам коза
я нажал на тормоза
провалилася педалька
все пиздец сказал виталька

А что будет, если вы выпьете много водки??? Будет ПОСЛЕЗАВТРА!!!

Ходят по улице тети и дяди.
Дяди все сволочи, тети все...

Сидит короче Армяша на скамейке. Рядом девочка с мячиком прыгает.
Д - Ля-ля-ля, дяденька скажи раз !
А - Ну раз
Д - Дяденька ты пидарас. Ля-ля-ля...
Ну он насупился, но дальше сидит. Девочка снова.
Д - Дяденька скажи пять. Ля-ля-ля...
А - Пят !
Д - Дяденька ты пидарас опять. Ля-ля-ля...
Ара совсем охуел от такого напора. Но сидит. Девочка
снова вертится рядом. Тут ара не стал дожидаться следующий раз
что его так облажают
А - Дэвачка скажи дэсат!
Д - Десять..
А - Дэвачка иды на хуй ! Ла-ла-ла, Ла-ла-ла!!!!!

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
- Нет!
- А у меня были...

Цитата из сегодняшней рассылки с сайта sostav.ru:

"Высшая школа социально-управленческого кончалтинга приглашает на курс
"PUBLIC RELATIONS в российском контексте"

Вот именно так и было написано...

Вадим