Поиск по автору:

Оксану Сидорчук уволили из фирмы "Секс по телефону" за то, что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...

"Лада Гранта" - очень странный предмет:
Вроде бы машина, а вроде бы и нет...

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг - лайкает фотку.

За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
"Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.

Тема "Классификация интегралов":
1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал.
2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа.
3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.

Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили, сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Полиция задержала, за шахидку приняли!

- Вы вчера что делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.

Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!

Признание:
"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

То, что не убивает нас - запросто может убить со второй попытки.

На собеседовании. Кадровик:
- Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
- Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей ещё можно ухудшить.

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

Обсуждение в Интернете политического кризиса в Украине приостановлено.
Скоро конец четверти, все геополитические эксперты всемирной паутины исправляют оценки по математике.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!