Поиск по автору:

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...

Встречаются две акулы
- Привет, как дела?
- Да понимаеше вчера аквалангиста съела теперь живот
побаливает.
- Дура их же чистить надо.

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов...

Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике.
Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую
нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать
необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян.
Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет:
- Часы пиздят. Пиздят часы!
И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала,
каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно.
И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление
много) и спрашивает:
- А что, еще только половина одиннадцатого.
Напарник мой с готовностью сообщает:
- Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды
три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает:
- Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!

Борис

Вот все прицепились к соде и уксусу, но никто не заметил как наши
смекалистые ребята нашли в Японии на улице валяющиеся бесхозные
"железные полосы"...
Я думал все сразу к этому прицепятся, ан нет - пропустили!

Эколог.

Господи, смерти прошу у тебя, не откажи, господи, ведь не для себя прошу.

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое...
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
- Вот падлы, и меня вы%бали...
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

Зачем нам учиться? Нам ум не товарищ!
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

Своими глазами видел, лет 5 назад.
Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать.
Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании.
Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ.
Буквы ТРА затерты.

Одно из срочных заседаний ООН в отношении кризиса на Ближнем
Востоке. Слово взял представитель Израиля:
-Дамы и господа! - начал он, - прежде, чем я начну свой основной
доклад, я бы хотел рассказать вам одну древнюю историю. Когда
Моисей выводил евреев из Египта они были вынуждены идти через
пустыню. Воды вокруг не было и люди изнемогали от жажды.
Тогда Моисей произвел чудо. Он ударил своим посохом по скале и
там образовалось небольшое озерцо с чистой, прохладной водой.
Все сполна удовлетворили жажду и тогда Моисей решил искупатся.
Он отошел за камень, разделся и с удовольствием поплавал и
понырял несколько минут. Когда он вышел из воды то обнаружил,
что его одежду кто-то украл. И поверьте дамы и господа, у меня
есть все основания считать, что это сделали палестинцы!
Присутствующий на этом заседании Ясир Арафат вскочил как
ужаленный со своего места и заорал:
-Это наглая и провокативная ложь!!!! Ведь это общеизвестный факт,
что в то время палестинцев ВООБЩЕ НЕБЫЛО!!!
На что, израильслий представитель сказал:
-Ну вот, имея это в виду, разрешите мне начать основную часть
моего доклада...

Жена проснулась утром и говорит мужу:
- Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была
я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000
долларов, а самый маленький за 10.
Муж:
- А как насчет такого размера, как у меня?
Жена:
- Никто даже не предложил цены...
Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на
следующее утро, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на
аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла
за 1000 доларов, а самая большая за 10.
Жена:
- А как насчет такого размера, как у меня?
Муж:
- Приблизительно такого размера было помещение, где проводился
аукцион...

- Нет-нет, да и сохраню верность.

Грязный, вонючий бомж обратился к проходящему мужику и
попросил у него два долара.
-И что, сразу их пропьеш? - фыркнул мужик.
-Я не пью.
-Ну так прокуришь.
-Я не курю.
-Ладно, я дам тебе два долара, но сначала зайдем ко мне домой. Я
хочу, чтобы моя жена увидела человека который не пьет и не курит.

На бракоразводном процессе:
Судья: ПРичина вашего развода?
Жена: Он меня не удовотворяет.
Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет.
Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился
в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N.
Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной
и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около
кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже
у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине,
а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет
директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд
с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда
меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают
двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка...
спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери
учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать...
А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад...
И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой
дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит
в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя
ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно
вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается...
(на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая
работала в лицее учителем химии...
Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу
вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал,
мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

После длительной жизни в зоопарке, зебра ушла на отдых и
поселилась на ферме. Вокруг зеленые поля и разные животные
пасутся. Увидев что-то большое и желтое, зебра подошла и
спросила:
-Привет, я зебра. А кто ты?
-А я корова.
-И что ты делаешь?
-Снабжаю фермера молком.
-Ух как интерсно! - сказала зебра и подошла к смешному, белому
существу.
-А кто ты?
-Я курица.
-И что ты делаешь?
-Снабжаю фермера яйцами.
-Здорово, - сказала зебра и игриво покачивая бедрами пошла в поле,
где увидела большое животное с горящими глазами.
-Привет, я зебра. А кто ты?
-Я жеребец.
-И что ты делаешь?
-Ты пижамку то сними, я те щас покажу.

Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом.
Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию.
Под конец щеф говорит:
- Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично.
От меня пахнет, наверное?
Тут я впервые в полный голос:
- Нет, что вы, нисколько!

Борис

Похоже мистер Флуд развернул массированную кампанию "с переодеваниями"
против старика, уже и не поймешь кто есть ху. Только желания
догадываться и искать десять отличий нет, т.к. и то и другое в принципе
бред.Товарищ Ф. лучше бы направил свою энергию в мирных целях, потому
как слогом владеет и написать что-нибудь интересное смог бы. А так
только происходит засорение коммов, которые и так уж по самые ... в
этом самом.Благодаря дедушке Алику.Интересно, много людей читает это
все до конца? Я уже больше "скроллаю" чем читаю...
Пойду творога поем.

Равнодушный.

ПЯТЬ ТЯЖЕЛЕЙШИХ ВОПРОСОВ ДЛЯ МУЖИКА:

1. О ЧЕМ ЭТО ТАМ ЗАДУМАЛСЯ?

Политически Коректный Ответ( ПКО):
-О, извини дорогая, что я задумался. Просто думал о том, какой ты
чудесный, добрый, отзывчивый и заботливый человек. Как мне
повезло, что ты у меня есть!

На самом деле:
А. Футбол.
Б. Хокей.
В. Боже! В какую корову ты превращаешся!
Г. ВОТ ЭТО ТЕЛКА ПРОШЛА!!!
Д. Как я использую страховку в случае твоей смерти.

2. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

ПКО: -Да!
Или для усиления впечатления:
- Да, дорогая!

Опасные ответы:

А.-Да, есссно.
Б.-Тебе станет легче если я скажу Да?
В.-Все зависит от того, что ты подразумеваешь под "любишь"?
Г.-А какое это имеет значение?
Д.-Хто? Я?

3. Я ВЫГЛЯЖУ ТОЛСТОЙ?

ПКО: - Разумеется нет!

Опасные ответы:

А.- По сравнению с чем?
Б.-Я бы не назвал тебя толстой, но и худышкой тоже.
В.-Немного лишнего веса тебе идет.
Г.-Я видал и потолще.
Д.-Что-что? Повтори пожалуйста. Я задумался как я потрачу
страховые деньги после твоей смерти.

4. ТЫ ДУМЕШЬ ОНА КРАСИВЕЕ МЕНЯ?
Снова же, ПКО:

-Ну что ты! Конечно же нет!

Опасные(для жизни) ответы:

А.-Да, но как человек ты намного симпатичнее.
Б.-Не красивее, но я бы сказал несколько худее.
В.-Не такая красивая как ты, когда ты была в ее возрасте.
Г.-Все зависит, что ты имеешь в виду под словом "красивее"?
Д.-Ты можешь повторить вопрос? Я задумался как я потрачу
страховку после твоей смерти.

5. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я УМРУ?

Надо сказать, вопрос на засыпку (первое, что рвется наружу -
куплю "Корвет"). Не зависимо от ответа, встречные вопросы
обеспечены на протяжении последующего часа-полтора
приблизительно в таком порядке:
-Что?!!! Снова женишся?!!!
-Да ну что ты!
-Почему нет? Тебе что не нравится быть женатым?!
-Нет, почему же...
-Так почему ты снова не женишся?
-Да ладно, ладно, женюсь я.
-ЖЕНИШСЯ???!!! ( взгляд разяренный, пылающий)
-Да.
-И что?! Будете спать в нашей кровати?
-А где еще?
-Поубираешь все мои фотографии и повесишь ЕЕ?!!!
-Нууу...не знаю...возможно...
-И наверное она будет играть моими гольфовыми клюшками?
-Да нет, она левша.....(ууууппс)

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Недавно приключилось:

Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем
взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что
женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда
поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен
решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по
футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.

амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что
покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я
мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что
раз он вкуснее, то мы его и купим).

Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи
решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный
действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.

Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...

В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика?
О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива.
Выбор дать только ОДИН!

Большинство из нас слыхали притчу о том, что если дать мол
возможность миллиону обезьян безпробудно стучать по клавишам
печатных машинок, то они в конце-концов воспроизведут все
работы Вильяма Шекспира.
Нынче, благодаря Интернету, мы знаем что это не так....

Как-то раз группа студентов поехала отдыхать. Ну, как всегда посидели за
столом, потом просто болтали. А двое (парень и девушка), которые которые
познакомились здесь же, уединились в комнате.
Все остальные не обращали на это никакого внимания (всем понятно дело
молодое)пока из комнаты не раздался дикий смех. Все рванули туда.
Забежав, они увидели девушку в простыне, которая каталась по полу от
смеха, и парня, который скромно прятался за одеялом. Минут пять выясняли
в чем дело. Наконец девушка рассказала: "Ну, в процессе ЭТОГО я у него
спрашиваю: "Ты кончил?"", а он мне отвечает:"Нет, я на четвертом курсе"
После этой фразы по полу катались все остальные.

Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть
перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг
маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу,
возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг
возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего
тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" - "А тогда почему же
отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом
потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не
трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот
теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На
дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.

Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу.
- Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог.
- Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что
не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол?
Бог взглянул внимательно и говорит:
- Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью
вы вполне его заслужили.
- Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только
что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!!
Бог улыбнулся и ответил:
- Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль...

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.

Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь
чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько,
что был у него даже собственный шофер.
Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу:
-Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию.
Надоело мне все это однообразие до чертиков.
-А мне вождение автомобиля, - ответил шофер.
-Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне
читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на
бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие
апплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- Кто открыл планету Уран? - спросил молодой человек с первого
ряда.
-Мммм....Уильям Гершель, - вспомнил неизвестно откуда водила.
-А Плутоний?
-Эээээ....Клайд Томбаух, -( все таки почитывал иногда научную
литературку)
И тут задали вопрос с галерки:
-А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных
достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста
нестабильности дисковых моделей с целью обьяснения процессов
катаклизматических взрывов у разных звезд?
Водила задумался на минутку и ответил:
-Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И
чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

Cлава Б-гу что далеко не 99 процентов посетителей этого сайта такие
как эта тупая безграмотная мразь "петр" - иначе был бы еще один
удафф (видимо его оттуда хуи принесли).Заебал не меньше чем Алик.

Равнодушный.

В комментарии
Какое право имеют все эти "сочувствующие" и поклонники
тупого американского уклада жизни писать, что русские ненавидят
благополучных американцев и поэтому обливают их грязью.
Это сайт анекдотов, и писать сюда надо, соответственно, анекдоты. А все
наезды на Америку (между прочим справедливые, как бы вам не было
мучительно больно за свою американскую "родину") в разделе "комментарии"
появились в ответ на ваши лживые потуги показать свою скорбь по
погибшим. Почему вы сидите в интернете и пишете всякую муть, вместо
того, чтобы разбирать завалы и сдавать кровь?
Не надо угрожать Вернеру, вы не способны на какие-нибудь более
значительные поступки, чем писать анонимки на этот сайт.
Скорбь-это сугубо личное, почти интимное дело каждого, к этому нельзя
принуждать. Отъедайте животы и не читайте русские анекдоты. Вы
переварили вместе с хот-догами свое чувство юмора и чувство гордости за
свою настоящую родину.

Борис

Заходит один мужик в магазин "Книги" подходит к продавцу и спрашивает:
- книги есть?
- есть.
- дайте две.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!

- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

Коротко, но забавно.
Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить.
Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик
Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести
с английского hi-tech industry выдал...
Привет-техническая промышленность

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

В. - Когда новый русский слушает классическую музыку?
О. - Когда звонит его сотовый телефон.

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские"
решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером
собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого
кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого
кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали
что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь.
Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он
бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
- Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик
на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор
выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)

=БС=

Рецепт приготовления кекса "Любовь".

Составные части:

2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан

Инструкции по приготовлению:

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех
пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем
периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте
дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не
достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего
результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в
пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше
тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте
пушистую емкость.

Заметки:

1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после
употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

Про фамилии.
Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в
славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания
призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу
роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней
проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке:
- Голодный
- Дикий
- Баран
Все плакали

Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился
в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N.
Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной
и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около
кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже
у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине,
а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет
директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд
с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда
меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают
двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка...
спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери
учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать...
А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад...
И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой
дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит
в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя
ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно
вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается...
(на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая
работала в лицее учителем химии...
Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу
вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал,
мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
-Ну давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент
и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
-"Мужик и енот"

Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно.
А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды.
Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика
на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот
момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу
на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку
с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне
и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту
наверно.

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки,
встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и
прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а
супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то
супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс)
про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего
прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я
туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно.
Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все.
Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда
шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных
параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему
непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос.
Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую
кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо,
разобрались, до свидания.
И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через
"Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует!
Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое
метры квадратные и метры кубические?"!!!
Представляю, как он сползал со стула...

Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?

В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не
существует: программа ВРЕМЯ!!!
Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает
- Ну что там на счет презиков?
%O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет)
- КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ?
- Ну этих, Американских.
Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет.
- Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?

Рано мне в деды!

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им
научился?
- У папы...
- Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты
даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не
заводится...

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...